Recebi este email do Amirzinho, e adorei tanto que resolvi comentar:
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
Vai ficar mais doce quando eu me livrar do Britto Jr e do pentelho do zelador.
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
hoje em dia não estou querendo mais paparicar ninguém. Quero um homem, o bebê é consequência.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
sexo? que é isso?
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
Não tem como falar mal de minha mãe. Eu nunca vou perder o emprego. Minha família é brega mesmo. Eu mato quem falar mal da minha vózinha.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
Mentira. A oração é assim: "Querido Papaizinho, um cobertor só não tá dando conta!"
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Atravessando a rua sempre! de ida ou de volta!
7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
Se preocupar tanto para quê? ser chamada de repressora?
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
Meu carro não tem adesivo nenhum!
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Isso lá é verdade. E acho que os 3 anos estão terminando, já já troco a lâmpada!
1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
Vai ficar mais doce quando eu me livrar do Britto Jr e do pentelho do zelador.
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
hoje em dia não estou querendo mais paparicar ninguém. Quero um homem, o bebê é consequência.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
sexo? que é isso?
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
Não tem como falar mal de minha mãe. Eu nunca vou perder o emprego. Minha família é brega mesmo. Eu mato quem falar mal da minha vózinha.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
Mentira. A oração é assim: "Querido Papaizinho, um cobertor só não tá dando conta!"
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Atravessando a rua sempre! de ida ou de volta!
7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
Se preocupar tanto para quê? ser chamada de repressora?
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
Meu carro não tem adesivo nenhum!
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Isso lá é verdade. E acho que os 3 anos estão terminando, já já troco a lâmpada!
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