tag:blogger.com,1999:blog-75559046213158382132024-03-13T14:12:12.367-03:00Mente que bloga!Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.comBlogger380125tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-90455690843090016542016-07-01T17:22:00.002-03:002016-07-01T17:22:35.924-03:00Entrega? ahahaha<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px;">Há alguns anos aprendi o conceito de entrega, confia, aceita e agradece, numa palestra. </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px;">Quer dizer, aprendi é o verbo errado. Eu escutei esse mantra. </span><span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px;">Ele ficou guardado na minha memória, Em 2014, minha vida virou de cabeça pra baixo, e eu reencontrei esse mantra. Daí voltei pra yoga, e ele passou a fazer parte da minha rotina.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">
Mas a grande verdade é que eu não entrego nada. Eu digo que vou confiar no Universo, mas fico querendo fazer minha parte. Fico insistindo no que quero que aconteça. Fico forçando situações. Não sei esperar. Não sei ficar em silêncio. Dentro de mim tenho muito barulho. Muita agitação. Nada parece me acalmar. Eu digo que aceito a situação, mas aceito coisa nenhuma. Quero saber porque, o que vem vindo, porque estou passando por isso, que raio de lição preciso aprender. E o agradecer? acho lindo o conceito de gratidão, e o tanto de coisa boa que essa energia deve atrair... mas eu só agradeço quando acontece o que eu quero. </div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px; text-align: justify;">
Ou seja... falta muuuuuuuuuuito para atingir a iluminação!</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-YVZWPZ1uLbg/V3bQ94DSjUI/AAAAAAAAM94/0BZ2y9GdWz4C_N7rP2jfjagidv67XIipACLcB/s1600/meditando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="194" src="https://1.bp.blogspot.com/-YVZWPZ1uLbg/V3bQ94DSjUI/AAAAAAAAM94/0BZ2y9GdWz4C_N7rP2jfjagidv67XIipACLcB/s320/meditando.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8px;">
<br /></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-47946750948657411912016-06-29T23:06:00.000-03:002016-07-01T17:16:26.927-03:00Back<div style="text-align: justify;">
Nos últimos tempos tenho sentido vontade de escrever. Nāo sei ao certo o quê, nāo sei o que quero guardar para mim, o que quero compartilhar com os outros. Mas minha mente e meus dedos têm tido vontade de escrever. E comecei a pensar em um lugar para escrever. Em criar um blog no Medium. Ou criar um facebook fake, para me esparramar por lá. Daí eu lembrei desse blog. Me assustei ao ver que escrevi pela última vez em novembro de 2014! Caramba, junho de 2016, tanta água passou por baixo dessa ponte...</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Fui ler os últimos posts, e me diverti com alguns. Com outros, consegui reviver a agonia/emoçāo que sentia naquele momento. Tem coisa que ainda está aqui. O N. ainda está aqui. E uso o termo "ainda" no sentido de continuidade, porque pretendo que esse ainda dure até o fim da minha vida. Estamos juntos, estamos bem. Somos câncer e sagitário, entāo stress é grande, mas estamos cada vez mais unidos. Mais de 2 anos se passaram desde que nos conhecemos, e eu ainda morro de medo que um vento leve ele pra longe de mim. Mas no fundo sei que permaneceremos juntos. Que superaremos tudo. </div>
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<br /></div>
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Pensei em abrir outro blog. Para a minha vida pós-N. Porque esse blog ficou estranho. Porque nāo consigo pensar em como eu era antes dele chegar. Mas visitei meus posts antigos e vi o sangue que corria nas minhas veias. E resolvi nāo ir embora. Vou ficar aqui mesmo. Vou jogar meus pensamentos aqui. Porque eu era aquela Mara, e eu sou essa Mara agora. E vou ser a Mara que ainda vai existir. Espero que ela seja feliz.</div>
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<br /></div>
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Obrigada, bloguito, por estar aqui me esperando esse tempo todo. Por me lembrar de coisas, por me lembrar de mim mesma.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-z8hJfLf4PLg/V3T-shPEDbI/AAAAAAAAM9o/p9JAhRA6z3Qj4XqsDwqd1k0llGThbs_pgCLcB/s1600/1280px-Van_Gogh_-_Starry_Night_-_Google_Art_Project.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="253" src="https://3.bp.blogspot.com/-z8hJfLf4PLg/V3T-shPEDbI/AAAAAAAAM9o/p9JAhRA6z3Qj4XqsDwqd1k0llGThbs_pgCLcB/s320/1280px-Van_Gogh_-_Starry_Night_-_Google_Art_Project.jpg" width="320" /></a></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-76050200176212976732014-11-09T09:23:00.001-02:002014-11-09T09:23:25.807-02:00Sobre blogs, sutiãs e outras zicasLiguei pra minha amiga e disse que ia viajar com o gato. Ela responde: "ué? Achei que essa história já estava encerrada há séculos, pelo que li no seu blog!". Uma outra amiga disse a mesma coisa. Expliquei então que às vezes posto sem compromisso temporal, apenas para registrar um sentimento que tive. <div><br></div><div>Mas ela tinha razão. Teve um post que fiz aqui onde declarava minha felicidade, minha entrega. Estava tão feliz quando postei... E nesse mesmo dia tivemos uma briga (que achei que era o fim) onde se seguiu 3 semanas de escuridão e uma viagem pra Disney para não se matar de tristeza. Teve dia que postei desalento, coração partido, e o dia terminou com mensagens fofas e convites para jantar e amassos deliciosos no carro depois.</div><div><br></div><div>Então lembrei do meu sutiã de oncinha. Desde que começamos a sair, todas as vezes que estava com ele as coisas deram errado. E eu tentei não culpar o pobre sutiã. Quis provar para mim mesma que um sutiã não tem esse poder. Até que um dia ele ligou que estava vindo. Tomei banho, passei creme, perfume, fiz uma oração para "desmacumbar" o sutiã e o coloquei. Não tinha como dar errado. E deu. Dormi sozinha e chorando. Quase terminei a noite queimando sutiã, não pelos direitos feministas, mas pela zica mesmo.</div><div><br></div><div>Resolvi aceitar que tem coisas que não dominamos. O sutiã de oncinha agora é usado pra trabalhar, pra fazer yoga, pra ir no supermercado, para dias aleatórios. Não vai de jeito nenhum para minha mala de viagem. </div><div><br></div><div>E o blog? Não digo mais nada se estamos juntos, se não estamos, se vai, se fica, se foi.</div><div><br></div><div>Desculpaê.</div>Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-41478631705621669102014-10-18T23:00:00.001-03:002014-10-18T23:00:26.983-03:00:(Minha amiga,<div><br></div><div>Hoje você disse coisas lindas a meu respeito. Disse que me admirava muito, que eu era bonita, doce, inteligente, e que não fazia sentido eu estar sozinha. Que se você fosse homem casava comigo. E aí você perguntou se eu estava chorando. Eu disse não.</div><div><br></div><div>Mas eu estava sim. Não por pena de mim. Mas por você. Porque você também é tudo isso e muito mais. E você não merecia os homens que passaram na sua vida. E mais que tudo, você não merece esse maldito câncer que está te levando pra longe da gente, dia após dia. </div><div><br></div><div>Fico sentada assistindo você resistir a tudo isso de pé, com bom humor. Aguentando as químios, as rádios, os enjôos, as dores, sem se vitimizar. Já faz 7 anos que assisto esse filme, e tento fazer o jogo da Poliana e acreditar na melhora, mas fica cada vez mais difícil. Você desabafa comigo suas dores, eu tento levantar o seu astral, mas por dentro estou dilacerada. Você não merecia isso. Não merecia.</div><div><br></div><div>E, no meio desse furacão, você ainda acha tempo para pensar em mim, nas minhas dores de coração e me desejar felicidade. Felicidade é ter uma pessoa como você na minha vida. Por favor, fique mais tempo por aqui.</div>Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-43993755058496501552014-10-06T12:01:00.001-03:002014-10-06T12:01:35.494-03:00Recomeço<div style="text-align: justify;">
Acho que eu sabia que você era um sonho. Quando vejo hoje, acho que até eu sabia que não ia durar. Mesmo sentindo que você era tudo que eu queria. Mesmo me lamentando por ter levado 42 anos para te encontrar. Acho que eu não acreditei. Por isso salvei tantas mensagens, fotos, recadinhos. Acho que eu mesma precisava de provas que você existia, que não foi loucura minha. Que eu não arrumei um "namorado imaginário" que nunca ninguém viu. Guardei recados, fotos. Mas não tem como engarrafar os beijos para usar nos dias frios. Não tem como guardar os olhares carinhosos, os abraços apertados, as mordidas na nuca. Não deu para gravar as palavras doces. Senti falta de uma foto de nós dois juntos. Queria saber como ficava ao seu lado. Mas não vou saber. </div>
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Era amor. Eu sempre soube. Mas em algum momento o amor tem que ser uma via de mão dupla. O amor deveria trazer felicidade e alegria, não tristeza e ansiedade. Então chega o momento que a auto estima tem que ser maior. Vou seguir seu conselho, nesse seu recado tão fofo...</div>
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<a href="https://lh4.googleusercontent.com/-L08AGxAfvvI/VDB6XOND7SI/AAAAAAAAMOY/TqwtKZ29wwU/s640/blogger-image--1121426962.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://lh4.googleusercontent.com/-L08AGxAfvvI/VDB6XOND7SI/AAAAAAAAMOY/TqwtKZ29wwU/s640/blogger-image--1121426962.jpg" /></a></div>
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Vou tomar as rédeas, vou voltar a sorrir. E vou ser sempre grata por ter morado um pouquinho no seu coração. Sou grata a você, você sabe os motivos. </div>
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Te desejo toda a felicidade do mundo. Te amo.</div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-711395709913322052014-09-22T00:38:00.001-03:002014-09-22T11:55:29.833-03:00Calendário<div style="text-align: justify;">
Neste domingo, resolvi trocar o celular. Para trocar o celular, precisa fazer backup das 2.500 fotos do celular, e ver se todas estão salvas no computador antes de deletar. Precisa atualizar o IOS, e pra isso tem que deletar foto pois não tem espaço. Estou enrolando com sido há meses, e hoje isso acaba!.</div>
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Baixa no computador. Salva em pastinhas, uma por uma: selfies, família, cachorro, empresa, amigos, Amsterdam, Paris, NY, Julinho. Vai salvando pra depois fazer upload, pra então poder deletar do celular.</div>
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Olhar 2.500 fotos foi uma viagem no tempo. Revivi as viagens, vi dias que estava bonita, dias felizes. Revi a alergia horrível que tive que deixou meu pescoço em carne viva. Vi fotos que não entendi o que estavam fazendo ali. Revivi o nascimento do Julinho, o susto, os 40 dias de incubadora, a primeira vez que peguei no colo, tão frágil. Até hoje, piscando pra mim com 2 dentinhos. Lindo.</div>
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<br /></div>
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E cronologicamente, vi documentado o dia que você entrou na minha vida. Dei print na tela da primeira vez que nos falamos. E todas aquelas fotos antes do dia 06 de fevereiro de 2014 são fotos AN. E todas depois são DN. Depois de você. Depois de você meus olhos tem outro brilho. Tem fotos que estão tristes. Ansiosa. Apaixonada. Feliz. Triste de novo. Esperançosa.</div>
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<br /></div>
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Nos conhecemos, nos conectamos. Nos entendemos, nos beijamos. Saímos. Transamos. Terminamos. Sofri. Silêncio. Fuga. Saudade. Volta, reconstrução. Voltamos. Voltamos? Sim. </div>
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Não sei onde estamos. Mas é uma alegria olhar e te ver no meu presente. Receber seu telefonema. Seu beijo de boa noite. Sentar de mão dada no cinema. Olhar você dormir no cinema. E seu beijo de língua de gato na porta da sua casa.</div>
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Tem horas que eu olho pra trás e não acredito que você ainda esta aqui. Ainda bem. :)</div>
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<a href="https://lh6.googleusercontent.com/-1PlZtzRJsjI/VB-ZpTjZnjI/AAAAAAAAMNo/gkwb4xNo6Kw/s640/blogger-image--485422823.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="188" src="https://lh6.googleusercontent.com/-1PlZtzRJsjI/VB-ZpTjZnjI/AAAAAAAAMNo/gkwb4xNo6Kw/s320/blogger-image--485422823.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-6592398131858636012014-08-20T17:38:00.001-03:002014-08-20T17:38:36.103-03:00Hope<div style="text-align: justify;">
Nada acontece. E ao mesmo tempo, tudo acontece. E é tão bom. Tão bom não se reconhecer, tão bom não saber como o dia vai terminar. Escrevo que acabou, mas não acabou. Escrevo que voltou, mas acabou. Nada está como eu queria. E, estranhamente, está tudo bem. Dentro de mim, uma certeza de que está tudo certo. Que tudo vai dar certo. Que o melhor vai acontecer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Deve ser isso a tal da esperança.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-INdfF6MzHGI/U_UHE2OATmI/AAAAAAAAMMw/FncSCfZ4jOc/s1600/Be-Patient.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-INdfF6MzHGI/U_UHE2OATmI/AAAAAAAAMMw/FncSCfZ4jOc/s1600/Be-Patient.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-10187430199047452102014-07-29T12:19:00.002-03:002014-07-29T18:43:57.827-03:00Hear the sirens<div style="text-align: justify;">
<i><span style="color: #a64d79;">Hear the sirens... hear the sirens...</span></i><br />
<i><span style="color: #a64d79;">hear the sirens... hear the circus so profound...</span></i><br />
<br />
É... você disse que eu saberia quando tivesse acabado. Que não tinha acabado ainda. Que você seria claro e direto e me contaria. Mas você não me contou como seria o durante. Que eu deveria sufocar, que eu deveria prender, que eu deveria esperar. Que eu deveria colocar você e seus desejos de solidão acima de tudo, até de mim. Desculpa, isso eu não posso. Não posso perder minha essência. Não posso me perder de mim mais uma vez. Tudo o que tenho sou eu mesma, não posso abrir mão.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Foi bom te ver mais uma vez. Deve ter sido a última. Pelo menos provei seus lábios mais uma vez. Senti suas mãos quentes nesse dia frio em São Paulo. Dormi sorrindo. Mandei e recebi mensagem carinhosa, isso aquece o coração. Mas alguns dias depois a realidade bate na porta, não tem como ignorar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Já que não tenho botão DEL no coração, ataquei tudo que é tangível. Emails, mensagens, whatsaps, inbox do face, fotos. Não vou ler mais promessas antigas. Não tenho mais seu telefone para te ligar, nem por engano. Não vou mais sonhar com reconciliações, pedidos de desculpas nem com o seu corpo na minha cama. Não vou fazer planos. Vou seguir. Vou esquecer. <i>Life goes on</i>, diz o ditado. <i>Let it go</i>, diz a música. <i>Entrega, confia, aceita e agradece</i>, diz a yoga. Ok, vou obedecer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<i><span style="color: #a64d79;">Oh, it´s a fragile thing, this life we lead</span></i><br />
<i><span style="color: #a64d79;">If I think too much I can´t get over...</span></i><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A dor que vou ter que superar é de ter tido a sensação da minha alma ter reconhecido a sua. E é muito triste isso acontecer na vida e você ter que abrir mão. Você sempre será um capítulo na minha vida. Fui feliz, me senti completa. E quando gostamos não queremos que termine. Mas se o outro lado não quer, não gosta, se sentiu preso, não está pronto, não reconheceu, não há muito mais o que ser feito. Se humilhar não é bonito, sofrer não é sexy. E minha natureza é ser feliz, é brincar, é dar risada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Queria ser malcriada e dizer aqui que um dia você vai se arrepender de ter me dispensado, que um dia vai ser tarde demais. Mas realmente não penso isso. Você é uma pessoa muito especial, e eu espero que não se arrependa de nada. Espero que seja feliz. E se um dia eu passar pelos seus pensamentos, dê um sorriso. E siga em frente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por tudo que significou, eu te amo.<br />
<span style="background-color: white;"><i><br /></i>
<i><span style="color: #a64d79;">Want you to know that should I go</span></i></span><br />
<i><span style="background-color: white; color: #a64d79;">I´ve always loved you, held you high above true</span></i><br />
<i><span style="background-color: white; color: #a64d79;">I study your face, the fear goes away...</span></i><br />
<span style="color: #a64d79;"><br /></span>
<b><span style="color: #a64d79;">(Sirens - Pearl Jam)</span></b><br />
<br />
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=qQXP6TDtW0w">https://www.youtube.com/watch?v=qQXP6TDtW0w</a><br />
<br />
<br /></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-57642838195891955022014-07-06T09:58:00.001-03:002014-07-06T09:59:13.973-03:00After<div style="text-align: justify;">
Não sei se é motivo de orgulho ou de preocupação, mas eu nunca fui boa em disfarçar emoções. Quem me conhece vê na hora, pelo meu rosto, meus olhos, se eu estou triste, feliz, preocupada. Canceriana, né? Porém, além do meu corpo dizer tudo, eu ainda gosto de falar. E falo mesmo. Sabe o tal do livro aberto? Prazer, Mara.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Isso funciona bem quando as coisas vão bem. Mas descobri nos últimos tempos que devemos guardar algumas coisas apenas para nós mesmos. É bom falar com os amigos, pedir conselhos, ser consolada, conhecer outros pontos de vista. Mas tem coisa que só a gente sabe, só a gente viveu, só nosso coração sentiu. E chega uma hora que não adianta mais ficar explicando. Acene com a cabeça e siga em frente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Foi bom esse tempo ter passado. Achei que ia me despedaçar mais. A gente escuta tanta coisa: "se for seu, volta" "o que é seu está guardado" "não apresse o rio" "o mundo dá voltas". E tudo isso é bem verdade, mas quando estamos no meio do problema não conseguimos esperar essa volta do mundo. Queremos saber quem guardou aonde o que é meu. Mas sim, existe vida. Sempre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não sei se é a yoga, se é o tempo, se é esperança no coração, se é o mês de julho que chegou... estou bem.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-UW2FxEqfbfI/U7lHcY1OKCI/AAAAAAAAMHw/XsHSC4sf2zQ/s1600/69f63c7ec9dae796462e392d4b56c7762b28d03d_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-UW2FxEqfbfI/U7lHcY1OKCI/AAAAAAAAMHw/XsHSC4sf2zQ/s1600/69f63c7ec9dae796462e392d4b56c7762b28d03d_m.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-8544134184467676542014-06-15T18:17:00.000-03:002014-06-16T18:19:43.284-03:00Da aceitação<div style="text-align: justify;">
Aí aparecem os mal entendidos. Que não sei bem se não mal entendidos ou se no futuro ficará claro que foi apenas um pretexto. Ou que foi medo. Ou que foi precipitação. Minha. Dele. Dos dois.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esses dias foram extremamente difíceis. Coração partido. Muita coisa entalada na garganta. Muita opinião alheia. Eu feito barata tonta, sem saber o que fazer. Mas de alguma maneira termino me achando vitoriosa: liguei, escrevi, procurei quando tive vontade. O resultado não foi o que eu queria, mas como já falei antes, o que eu sinto é de verdade, e com sentimento não se joga. Sentimento não se esconde. Se isso não agrada, o Universo um dia vai me mostrar a pessoa que vai entender [e não se assustar e corresponder com] meu jeito de gostar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Os dias ainda estão doloridos, mas cuidei de mim. Aceitei sentir a dor. É só assim que a gente supera. Supera que quis demais, esperou demais, ansiou demais, gostou demais, quis repetir demais. Às vezes o timing está errado. Às vezes ninguém está errado, cada um está vivendo seu momento, suas próprias batalhas. O momento é de agradecer pela lições aprendidas, pelos bons momentos vividos. Pelas risadas, pelos beijos, pelos orgasmos, pelo frio na barriga. Como diz meu Precioso, em vez de lamentar que acabou, ser grato pelo que viveu. E foi bom estar viva de novo!</div>
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E vamos seguir em frente que o mundo não pára por causa de um coração partido!<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-TH2tcsmDDUo/U59faQU_1rI/AAAAAAAAMHU/vtNJPHhEp8Y/s1600/weaccept.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-TH2tcsmDDUo/U59faQU_1rI/AAAAAAAAMHU/vtNJPHhEp8Y/s1600/weaccept.jpg" height="320" width="247" /></a></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-66956550412177828262014-05-23T12:08:00.000-03:002014-07-29T12:22:31.921-03:00Sua foto<div style="text-align: justify;">
Numa brincadeira, tirei sua foto. Você não quis, colocou a mão na frente do rosto. Demos risadas e continuamos o almoço. Esqueci da foto, que obviamente não tinha prestado.</div>
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Mais tarde, em casa, mexendo no celular, achei sua foto. Meu coração teve um sobressalto. Tudo que eu amo estava lá. A mão, que eu adoro ver gesticulando enquanto fala. As pontas do seu cabelo despenteado, ficando cada dia mais comprido. Esse cabelo que eu gosto tanto de passar a mão. A pequena costeleta grisalha, que charme. As linhas que saem de seus olhos, sempre tão expressivos. Tem uma pequena covinha, provavelmente cobrindo um sorriso de leve. E, por entre os dedos, seu olho. Lindo. Com toda a força que tem o seu olhar. Com todas as coisas que seu olhar diz. Com seu olhar olhando para mim.</div>
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Já tinha roubado uma foto de seu facebook. Mas essa é diferente. Essa é MINHA. Olhando para mim. E eu me pego agora dando bom dia e boa noite para sua foto, já que não tenho você aqui todos os dias.</div>
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Tenho medo do tanto que gosto de você.</div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-xXHcOcJ0C_w/U39j3jOUkUI/AAAAAAAAMGk/ABxImYaszxA/s1600/frases_muito_amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-xXHcOcJ0C_w/U39j3jOUkUI/AAAAAAAAMGk/ABxImYaszxA/s1600/frases_muito_amor.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-41131142552276279582014-05-20T17:28:00.002-03:002014-05-21T14:56:18.897-03:00A foto<div style="text-align: justify;">
Em outubro do ano passado, eu estava em Frankfurt, trabalhando. Atendi pessoas o dia inteiro. Minha mente transtornada por tanto idioma que ouvia ao mesmo tempo: português, inglês, alemão, espanhol, japonês, chinês. Tentando entender e se fazer entender. Com alegria vi que ia conseguir almoçar e dar uma espairecida. Desci os 3 andares do pavilhão de exposições e fui no andar térreo, tomar ar e vento frio de 4 graus. Comprei um sanduíche caprese, porque não aguentava mais as comidas alemãs, e sentei na pracinha para comer. Tinha uma feirinha na minha frente. Fui lá e me presenteei com um colar de prata. Andando mais um pouco, gostei muito de uma echarpe, toda colorida. Paguei os 10 euros e já coloquei no pescoço (os 4 graus tiveram influência nisso).</div>
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Voltei pro evento. Passei antes no banheiro para escovar os dentes, pentear o cabelo. Me olhei no espelho. Lembro que sorri e gostei da imagem refletida. Estava num good hair day. A pele estava boa, e a echarpe ficou super bonita mesmo, combinou com a blusa e o casaco que estava usando. Ao sair do banheiro, resolvi fazer uma coisa que quase nunca faço: tirar uma foto. A tal da selfie. Passei um gloss na boca, posicionei o iphone e pronto. Gostei da foto, e atualizei meu perfil do Facebook.</div>
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E hoje escuto o gato dizer que quando viu aquela foto, no meio de tantas outras, teve vontade de me conhecer. Que gostou da energia que sentiu na foto. Que gostou dos meus olhos. Que torceu para que eu o respondesse.</div>
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Fiquei pensando naquele dia frio de outubro, quando eu nem sabia que ele existia. Um dia tão nada a ver, tão distante, eu num momento tão de bem comigo mesma faço uma coisa tão corriqueira que influenciaria tanto um futuro próximo? O acaso, o destino... caixinhas de surpresas!</div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-p6n8yB7EUPY/U3u60T_9vfI/AAAAAAAAMFY/y_HbwLrDHM8/s1600/be595a874e12be8cc0ab2f8bd4353c1cbef2ca69_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-p6n8yB7EUPY/U3u60T_9vfI/AAAAAAAAMFY/y_HbwLrDHM8/s1600/be595a874e12be8cc0ab2f8bd4353c1cbef2ca69_m.jpg" height="213" width="320"></a></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-36183652411541407692014-05-19T20:02:00.000-03:002014-05-20T07:31:58.755-03:00Autoconhecimento é tudo<div style="text-align: justify;">
Autoconhecimento é tudo. Eu já sabia disso. Me conheço há muito tempo. Vivo comigo mesma há 42 anos. Eu sabia que era tudo uma questão de tempo. Mesmo nos dias de maior desespero. Quando fiz Vigilantes do Peso, anotava tudo que comia, o que sentia. Consegui entender os dias de maior ansiedade. Percebia que engordava 1 semana antes de menstruar. Não resolvi os problemas do peso, mas pelo menos entendi o modus operandi do meu organismo. Não preciso mais anotar nada, sei qual será o desfecho. (claro, a não ser que eu resolva tomar vergonha na cara e voltar a emagrecer - mas isso é assunto para outro post).</div>
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Autoconhecimento é tudo. Quando a minha mente viaja pra Marte, pensa no pior. Já sei que é mecanismo de autodefesa. É a mente imaginando o pior para que o real não doa tanto assim. Por exemplo, se alguém querido está doente, minha mente imagina a morte, o velório, o adeus. Aí a pessoa melhora mais ou menos, mas para mim está ótimo, pois eu esperava o pior. Coisas de uma cabeça delirante.</div>
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Autoconhecimento é tudo. Só que desde fevereiro eu me sinto numa areia movediça. A dinossaura aqui não se apaixonava desde 1989. Naquele tempo não existiam redes sociais, celulares. Só o telefone da casa do moço, e você tinha hora para ligar, falar com a mãe, etc. Imagina, eu, que tenho blog, twitter, instagram, facebook, whatsapp, totalmente conectada, de repente não sabia lidar com essas coisas na vida afetiva!</div>
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Na vida real, entendo você mandar um sms e a pessoa receber e responder horas depois, quando tiver tempo. Eu faço isso. Entendo a pessoa receber um email e responder dias depois. Eu sou a rainha de não responder emails. Entendo demorar para responder uma inbox do facebook, eu faço isso. Entendo não responder um tweet, eu faço isso. Entendo ignorar uma, duas, três ligações, pelo simples fato de que não está a fim de falar com ninguém. Deus, como eu faço isso! Daí o gato faz o mesmo que eu sempre fiz, e eu fico transtornada! Como assim ele leva 2 horas para responder um sms? respondeu meu email apenas no fim do dia? O quê? dormiu e não atendeu minha ligação? Mas como assim o mundo não gira ao meu redor? (esse post chama-se Autoconhecimento é tudo, mas poderia perfeitamente chamar-se Provando do próprio veneno)</div>
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Mas voltando ao autoconhecimento. Eu já desisti de ter controle do meu coração. Mas eu sabia que em algum momento eu iria retomar a minha sanidade mental. Que eu iria ficar menos ansiosa. Eu tinha uma recordação nebulosa na minha mente. Naquele ano de 1989, eu também fiquei doida por amor. Transtornada, ansiosa. Lembro que durou uns meses. Lembro que brigamos, terminamos, e quando voltamos a coisa ficou mais tranquila, e seguiu como um namoro normal. Liguei pro ex e perguntei: "André, eu era assim transtornada?" "era", foi a belíssima resposta que recebi. "Quando fiquei normal?" "quando você teve segurança do meu sentimento por você".</div>
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Esse fim de semana teve de tudo. Teve eu surtando de ansiedade achando que ele ia cancelar nosso encontro. Daí ele liga confirmando, eu fico feliz e fico puta comigo mesma por deixar ele ser motivo de felicidade. Mas isso é assunto pra outro post. Aí a gente sai e cada minuto com ele é uma delícia. Combinamos de sair no sábado, espero por ele o dia todo, e ele fura. Ansiedade level hard. Mas ficamos 2 horas no telefone, eu perdoo e durmo tranquila. </div>
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Então ele vem tomar café da manhã comigo no domingo. Passeamos pelas ruas, pelo parque, almoçamos. Voltamos pra minha casa. Namoro no sofá. Delícia namorar no sofá. Conversamos muito. Percebi ele me colocando na vida dele. Ele disse que precisamos nos ver mais vezes. Obrigada, querido, era isso que eu queria desde sempre! Um dia ele me disse que se sentia seguro comigo. Respondi que tudo que não sinto é segurança com ele. Depois do dia de domingo, comecei a sentir um pouco. Dormi feliz. Acordei tranquila no dia seguinte<span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">. Vou voltar ao normal. Seguirei apaixonada, mas voltarei a ser dona da minha vida de novo, eu sinto. Autoconhecimento é tudo.</span></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-9Jmri-3b8pU/U3qMkGCtTRI/AAAAAAAAMFI/_SlhRtytsq0/s1600/761ac9f47fa10d281eb0c9eca35a5a4223f26acd_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-9Jmri-3b8pU/U3qMkGCtTRI/AAAAAAAAMFI/_SlhRtytsq0/s1600/761ac9f47fa10d281eb0c9eca35a5a4223f26acd_m.jpg" height="320" width="303"></a></div>
<br>Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-76110063354340973142014-05-09T16:18:00.001-03:002014-05-09T16:31:57.281-03:00Filme real<div style="text-align: justify;">
Hoje de manhã, enquanto minhas mãos e olhos trabalhavam roboticamente no computador, minha mente voava. Estava lá longe. Procurava, sem resposta, uma comunicação telepática com alguém. Procurava saber o que fazer, o que não fazer, o que dizer, o que calar. </div>
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Na tv, passaram 2 comédias românticas. Que eu já tinha assistido. Mas não importava, a tv só estava ligada para me fazer companhia e tentar calar a gritaria dentro da minha cabeça. Li alguns emails, autorizei pagamentos no banco, mas o foco estava muito distante. Parei para olhar os filmes. Nos dois, o amor acontece. Aí o cara vai embora, porque estava com medo de se apaixonar, ou porque achava que existia mulher mais nova, mais bonita. Aí a mocinha come o pão que o diabo amassou. Ela chora, se descabela, se reinventa. Levanta, enxuga as lágrimas e segue em frente. Até arruma outra pessoa. Aí o cara reaparece e percebe que ela é tudo que ele sempre quis. Pede pra voltar, ela titubeia mas o amor é mais forte e o final é feliz.</div>
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Esse tipo de filme faz você achar que isso vai acontecer. Que você deu um basta e vai se recompor, mas ah, ele vai te procurar. Tudo vai ficar bem. O amor é lindo. Só que o que acontece em 90 minutos de filme é o que acontece em 6 meses, 1 ano, 2 anos, 5 anos na vida. E isso significa que os 10 minutos que a mocinha chorou pode representar 6 meses de chororô na vida real.</div>
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Acreditar no final feliz não faz o meio do filme ser mais fácil.</div>
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<a href="https://lh3.googleusercontent.com/-Chkg909Xg4M/U20p9rIfsgI/AAAAAAAAMEw/399pScVV7wA/s640/blogger-image-1669977758.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://lh3.googleusercontent.com/-Chkg909Xg4M/U20p9rIfsgI/AAAAAAAAMEw/399pScVV7wA/s320/blogger-image-1669977758.jpg" width="320" /></a></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-15546006661635061662014-05-04T18:40:00.000-03:002014-05-04T21:38:15.025-03:00Crônica da carangueja<div style="background-color: white; color: grey; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.359999656677246px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em; text-align: justify;">
O @Acuio postou no face e eu vou colocar aqui. Porque isso é ser canceriana.</div>
<div style="background-color: white; color: grey; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.359999656677246px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em; text-align: justify;"><i style="line-height: 15.359999656677246px;"><b>Crônica da carangueja esposa de Ló.</b></i></div>
<div style="background-color: white; color: grey; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.359999656677246px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em; text-align: justify;">
<i>*Por Priscila Merizzio.</i></div>
<div style="background-color: white; color: grey; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.359999656677246px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em; text-align: justify;">
<i>Nem era amor o que foi embora. Era projeção pautada em idealizações internas irrealizáveis. Quis re</i><span class="text_exposed_show" style="display: inline;"><i>solver as paixões conturbadas do passado em sua existência. Joguei sobre suas costelas responsabilidades que não eram suas –– nem de pessoa qualquer. Um vazio preenchido com outro vazio. Tropecei no buraco negro de alguma galáxia. Descobri que o sentimento que criei por você existe sozinho, então, renasço-o secretamente em algumas madrugadas. É fácil. Como a criança que se concentra com força e brinca com seus amigos imaginários. O céu é um espelho. A luneta é meu olho mágico. Olho para cima como se estivesse com portáteis projetores de fotografias antigos, daqueles que eram vendidos durante os espetáculos de circo. O ritual é esse, portanto: olho para cima e para trás Ad infinitum. A algazarra das crianças e jantares de família tira-me de minha concentração simbolista. Quero quebrar as luzes dos postes públicos da cidade. Quero caminhar no escuro, sozinha, em alguma avenida agora deserta. Quero entornar uma garrafa de vodca e dormir embolada com os cachorros de rua. Manchar a grama com o delineador que tenta imitar (de forma decante) as maquiagens de Françoise Hardy. Quero que um estranho me acorde e me leve até seu apartamento aquecido. Quero que ele me dê banho e me coloque para dormir. A princesinha do papai. Como Blanche Dubois, quero acreditar na bondade de estranhos. No entanto, desconfio de tudo. A carência e o fracasso maltratam minha ossatura coberta por carnes humanas desnecessárias</i>.</span></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-63287201633373206752014-05-01T13:18:00.001-03:002014-05-02T12:27:13.831-03:00Anônimo queridoO(a) Anônimo(a) deixou o seguinte comentário no post anterior:<br />
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<a href="https://lh6.googleusercontent.com/-BltpsjR8Otk/U2Jzy0ewDjI/AAAAAAAAMEg/cahkJnBHTEs/s640/blogger-image--456605224.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://lh6.googleusercontent.com/-BltpsjR8Otk/U2Jzy0ewDjI/AAAAAAAAMEg/cahkJnBHTEs/s640/blogger-image--456605224.jpg" /></a></div>
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Ainda bem que terminou o texto com "de nada". Obrigada!</div>
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Na verdade penso do mesmo jeito. Acho que tenho que ser como eu sou, amar do meu jeito. Se não rolar, em algum lugar desse planeta com 7 bilhões de pessoas deve ter alguém que aprecie. Fui aconselhada inclusive a parar de me expor aqui, já que ele leu (lê ainda? Nunca saberemos!) o meu blog. Que talvez eu devesse inclusive deletar os posts onde declaro minha paixão por ele. Me recuso. Nunca deletei um post. Esse blog existe muito antes de eu saber da existência dele. E ele serve para marcar meus sentimentos e pensamentos num determinado momento. O foco aqui sou eu, não ele. Provavelmente nem penso mais como eu pensava em posts antigos. O bom da vida é mudar, crescer, evoluir. E viver.</div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
O relacionamento ainda é muito novo, nem sei se decola. Por mim, decolaria. Por ele, não faço a menor idéia. Não sei se sou uma transa, uma amiga, ou uma namorada em potencial. Na verdade, acho que ele nem pensa sobre isso, ele está curtindo o momento, sem expectativas, há tanta coisa no mundo dele para se preocupar. E no meu também, só que eu penso mais nele do que nas outras coisas. Invejo essa leveza dele. Eu devia ser assim. Eu não devia pensar tanto. </div>
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O grande problema, querido anônimo, é que tivemos um stress semana passada. Aparentemente superamos, mas não tenho certeza. Eu quero ligar, mas tem dia que não tenho desculpa para isso que não seja dizer que estou com saudade. Ok, isso é fofo, mas ligar todo dia é over. E eu sinto saudade todo dia. Estou indo rápido demais? O que é rápido demais?</div>
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<br /></div>
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Ainda é pouco tempo. Ainda preciso me situar. Preciso de referências. Preciso relaxar. Preciso fazer yoga. Ommmmmmmmmmm...</div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-58630448604359994332014-04-29T21:38:00.002-03:002014-04-29T21:38:36.538-03:00Não vou ligar<div style="text-align: justify;">
Não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar não vou ligar</div>
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Parabéns, Mara. Não ligou mas sua cabeça não fez outra coisa.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-F088Le1mM0Y/U2BFuVp-zTI/AAAAAAAAMEQ/FAVqerdSwKg/s1600/294b49932b901cb6875b9601b1421f692f863c78_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-F088Le1mM0Y/U2BFuVp-zTI/AAAAAAAAMEQ/FAVqerdSwKg/s1600/294b49932b901cb6875b9601b1421f692f863c78_m.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-18522287440832982272014-04-27T19:10:00.001-03:002014-04-27T19:10:36.410-03:00Not today<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-d2pcEZeA_BE/U12ATCm7KII/AAAAAAAAMD0/2mDfkvxXWek/s1600/amelie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-d2pcEZeA_BE/U12ATCm7KII/AAAAAAAAMD0/2mDfkvxXWek/s1600/amelie.jpg" height="300" width="640" /></a></div>
<br />Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-60241457842463856782014-04-22T03:15:00.000-03:002014-04-22T03:15:00.303-03:00Lost in translation<div style="text-align: justify;">
A primeira vez que vi esse filme, no Brasil chamado de <i>Encontros e Desencontros</i>, foi em 2004. Saí chorando do cinema. A pessoa que estava comigo odiou o filme, não entendeu nada, só gostou de ver o Japão. Eu senti tudo bem lá no fundo. É um filme sobre solidão, e de pessoas que se tornam cúmplices na solidão. No ano de 2004 eu estava casada, vivendo a época mais solitária da minha vida. Era 10 anos mais jovem, achava que tudo ia acontecer, achava que ia ser mãe, achava que ia amar e ser amada. E não foi o que aconteceu. Era tudo morno, era tudo solidão. E eu vivendo cada dia de uma vez, tentando melhorar. Nada.</div>
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<br /></div>
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Assisti esse filme outras vezes ao longo dos anos. Mas assisti ontem de novo. Me vi de novo lá. Duas pessoas que o acaso junta. Cada um imerso na sua solidão, cada um lutando como pode com suas questões pessoais, mas com aquela chama ardendo lá dentro. Ambos são casados e decepcionados com o casamento. E começa um envolvimento de almas. De um fazer companhia para o outro. Coisas no ar, coisas não ditas. </div>
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<br /></div>
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Tive uma amostra agora do que era sair dessa solidão. E voltei para ela. Para minha vida feijão com arroz. Sem tempero. E vou viver sabe-se lá quanto tempo de novo presa naquele quarto de hotel do filme, procurando me divertir, me entreter, saindo com os amigos, mas vivendo de novo com aquele vazio bem conhecido.</div>
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<br /></div>
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[e uma parte de mim queria tanto acreditar que o final do filme ele sussurra alguma coisa no ouvido dela, e que isso seja uma nova chance de viver essa relação - ou de formar a banda de jazz - ou éramos nós que estávamos planejando uma banda?]</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-n3HThUKWwiI/U1WMGkaUySI/AAAAAAAAMDk/OAzaf9E7kMc/s1600/Lost+in+Translation+quote-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-n3HThUKWwiI/U1WMGkaUySI/AAAAAAAAMDk/OAzaf9E7kMc/s1600/Lost+in+Translation+quote-1.jpg" height="212" width="400" /></a></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-1507428984136319172014-04-20T11:39:00.000-03:002014-04-20T11:39:50.647-03:00Jogos de amor são pra se jogar<div style="text-align: justify;">
Uma música antiga do Paralamas do Sucesso começou a tocar no rádio do carro...</div>
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<br /></div>
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<i>Eu sei, jogos de amor são pra se jogar</i></div>
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<i>Ó por favor não vem me explicar o que eu já sei e o que eu não sei...</i></div>
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<br /></div>
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Primeiro ri porque lembrei da Mara com 15 anos, sofrendo pela sua primeira paixão platônica, e chorava na parte onde dizia o <i>seu exército invadiu o meu país</i> (porque o rapaz em questão estava servindo o exército...perfect timing, Herbert Vianna!)</div>
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<br />
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Depois pensei sobre essa coisa de jogos de amor e o quanto a Mara de 42 anos está cansada. A Mara hoje, calejada de tanto sofrimento, quer se proteger. Mas ela quer amar. Mas ela quer ter certeza que não está perdendo tempo, que tem chance. Veja bem, Mara trabalha na área do planejamento, das estatísticas, das probabilidades.</div>
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<br /></div>
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O coração da Mara diz que a probabilidade existe. Que tem como chegar. Que pode dar certo. Que pode ser divertido. Que eles podem se completar e ser felizes, pelo tempo que tiver ser. Sem pressão, sem expectativa. Como deve ser. Já o cérebro da Mara... afffff! Esse não tem sossego! Ele procura indícios o tempo todo do que pode dar errado. Para protegê-la. Para dizer "eu te disse" quando naufragar. Ele não quer que ela se exponha, implora, chore, reclame, sofra.</div>
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<br /></div>
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Aí vem a coisa do jogo de amor. Que eu, que sou meu coração e meu cérebro ao mesmo tempo, não sei conciliar. Eu quero ligar. Mas os jogadores dizem para não ligar, para fazer mistério, para não ser disponível, que isso desinteressa. Mas é certo eu parecer ser quem eu não sou? Se eu estou apaixonada, porque não dizer para ele? porque ter que disfarçar? só porque não sei se sou correspondida? Não é melhor ser eu mesma, com minhas inseguranças e paixão avassaladora, do que parecer blasé?</div>
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<br /></div>
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Por outro lado, os jogadores estão certos em me avisar disso. Posso parecer carente. Posso parecer desesperada. Não estou desesperada não. Não pretendo me humilhar ou fazer nada que não tenha vontade. Mas tenho vontade de mostrar para ele quem eu sou. Que posso ser sua melhor amiga. Que posso ser sua amante. Que posso ser sua namorada. Que posso ser sua companheira. Que não estou preocupada em casar, em aliança, em filhos, em alterar o status no facebook. Quero apenas desfrutar da sua companhia deliciosa, que veio tão inesperadamente na minha vida. Que eu adoro o papo dele, as teorias dele, as ideias dele, o jeito dele ver o mundo. E eu quero ir mais fundo. Sem planos. Sem jogos. Sem máscaras.</div>
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<br /></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-f9kQJ5PLV6I/U1PbyLX9idI/AAAAAAAAMDY/7LXArTIZJxY/s1600/SEM_TT%257E1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-f9kQJ5PLV6I/U1PbyLX9idI/AAAAAAAAMDY/7LXArTIZJxY/s1600/SEM_TT%257E1.JPG" /></a></div>
<br />Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-12055478991514196682014-04-17T14:52:00.000-03:002014-04-17T15:58:11.563-03:00Falta<div style="text-align: justify;">
Esses dias estão uma correria. Muita coisa acontecendo o tempo todo. Dentro do meu coração e fora dele também. Muita coisa para pensar, muita coisa para resolver, muita coisa para negociar. Minha cabeça parecendo uma panela de pressão. Aí chega esse dia 17 resolvendo [quase tudo] aquilo que estava incomodando. Eba!</div>
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<br /></div>
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Sentei no escritório e comecei a passar a régua, a fazer os cálculos, a resolver tudo, naquele sentimento de alívio. De repente, olhei pro lado e procurei você, mamãe. Fechei os olhos e um filme passou: naqueles anos que queríamos esquecer, como a gente adorava esses momentos de colocar a casa em ordem, de ter sossego, de ter estabilidade. Como você adorava cuidar disso!</div>
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<br /></div>
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São 4 anos e meio sem você. Sinto falta de colocar a cabeça no seu colo. Sinto falta de você falando SACO! E, mais que tudo, sinto falta de celebrar com você tantas coisas boas que aconteceram nesses últimos anos com a gente. Sim, eu sei que você nos vê. Mas falta o seu toque. Falta a sua opinião nas minhas decisões. Falta você mimando seu primeiro neto. Falta você fazendo o bacalhau para essa sexta feira da paixão.</div>
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<br /></div>
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Assisti <i>Argo</i> na tv a cabo. Pensei em você o tempo todo, até sei em que pedaço você daria um gritinho de excitação com a trama do filme e levantaria as pernas! Você ia achar o filme sensacional, ia comprar o DVD, e nunca assistir. E aí eu ia reclamar na sua orelha que você é uma compradora compulsiva e vamos parar de gastar dinheiro com bobagem, e iria confiscar seu cartão de crédito de novo.</div>
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<br /></div>
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Rotinas que só quem ama entende. </div>
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<br /></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-EsFQDH41ZBk/U1Ah_U-rlsI/AAAAAAAAMDE/JjjOmySeShE/s1600/m%C3%A3e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-EsFQDH41ZBk/U1Ah_U-rlsI/AAAAAAAAMDE/JjjOmySeShE/s1600/m%C3%A3e.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-59458054993535152482014-04-15T12:35:00.002-03:002014-04-15T18:31:36.846-03:00Natal em abril<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-wpzEmeDI0uw/U01RtEOJHeI/AAAAAAAAMC0/PPoNSDqJHIw/s1600/1282951377988644.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-wpzEmeDI0uw/U01RtEOJHeI/AAAAAAAAMC0/PPoNSDqJHIw/s1600/1282951377988644.jpeg" height="425" width="640" /></a></div>
<br />Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-15108239628057785592014-04-12T17:38:00.001-03:002014-04-12T18:11:39.136-03:00Não é você, sou eu.<div style="text-align: justify;">
Sete anos se passaram. Tanta raiva, tanta magoa, tanta decepção se passou. Tantas sessões de terapia, tantos posts, tantos ombros amigos se passaram. Tantos perdões se passaram. Tanta certeza de que tudo estava no passado.</div>
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<br /></div>
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Aí você finalmente consegue dar um passo. Sempre naquela sua certeza arrogante de que tem domínio de tudo, que sabe levar as coisas, que as coisas são como você quer. E olha, o Universo, Deus, sei lá qual força maior, fez a coisa ser boa pra você: te mandou um cara legal, gentil, que te trata da melhor forma e consideração. Que liga, que responde, que sai, que brinca, que te diverte, que transa.</div>
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<br /></div>
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E você não está bem. E descobre que não está bem por SUA CAUSA. Porque a relação está onde deve estar, no tempo dela. Sempre achei que o meu problema seria não confiar mais em ninguém. E, quando aconteceu, vi que tiraria isso de letra, que meu coração e intuição me ajudariam nisso. O que não esperava acontecer fosse um MEDO terrível de do fim. E, com medo de que isso acabe, cada ligação não atendida, cada SMS demorado para responder é como um pé na bunda.</div>
</div>
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<br /></div>
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Essa noite, enquanto ele dormia do meu lado, com as pernas apoiadas nas minhas costas, cheirei o seu ombro, profundamente. E pensei: quero guardar esse cheiro para quando ele não estiver aqui. Em seguinda me dei um tapa na cara mental e pensei: Mara, aproveita esse momento, não pensa no amanhã. <i>Carpe diem</i>, já dizia o filme.</div>
</div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
Foi então nessa hora, ali, deitada do lado dele, que acho que entendi: eu já fui feliz. Eu já acreditei que os momentos felizes durariam sempre. E não foi. E descobri que momentos felizes acabam. E acabou, dolorosamente. Levantei, recompus meus pedaços, mas agora descubro que ainda existem rachaduras. Em mim. E o outro não tem nada a ver com isso. Ele não pode resolver isso pra mim. É um processo eu comigo mesma. Aprender que nem todo momento feliz tem prazo de validade.</div>
</div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
Espero que reconhecer isso seja o primeiro passo para acabar com essa ansiedade. Não posso causar sofrimento gratuito em mim nem jogar nele o peso das falhas passadas. E eu estou gostando tanto da forma leve que ele tem de ver a vida...</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-uwd0x5EUEFc/U0mkPQmEvFI/AAAAAAAAMCg/_E4lveibUgc/s1600/45331c451433788bf59dba3de269dbf765d2b3d4_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-uwd0x5EUEFc/U0mkPQmEvFI/AAAAAAAAMCg/_E4lveibUgc/s1600/45331c451433788bf59dba3de269dbf765d2b3d4_m.jpg" height="217" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-73593402434807717102014-04-10T23:37:00.000-03:002014-04-10T23:37:33.479-03:00The day after<div style="text-align: justify;">
Pronto. Você já se declarou verbalmente e por escrito para a pessoa. E qual o protocolo depois disso?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quero falar com ele todo dia. Quero vê-lo todo dia. Quero fazer parte da rotina dele. Queria ter o poder de deixar a rotina dele feliz. Mas não posso, sei que não. E, caramba, também tenho vida, né?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aí fico mal porque ele sabe do que eu sinto. E eu não sei o que ele sente. Mas daí acho ótimo que ele sabe o que sinto. Pois não preciso fazer de conta que não ligo. Mas daí fico mal de novo porque ele sabe o que sinto. Pois isso pode assustar e ele entender como pressão. Mas, ah que droga, não se pode sentir mais nada? Tem que fingir tudo?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como manter a naturalidade, fazer ar blasé quando você liga e ele não atende? Como controlar as 500 elocubrações mentais dentro de sua pobre cabeça cansada? Porque tudo é lindo e tem explicação quando estou ao lado dele. Quando ele não está, é um mar de interrogações. Sinto uma batata quente entalada na minha garganta. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ele é um fofo. Ele é gentil. Ele é educado. Ele gosta de estar ao meu lado. Tenho a sensação que ele está se esforçando para gostar de mim. E poxa, tem que ser um esforço? Mas tem uma Mara aqui dentro que realmente acha que um homem não pode amá-la como ela quer. Sempre serei amada como amiga, como companhia. Eu não deveria achar isso, mas acho. Queria ser dona da maior auto estima do mundo. Mas não sou.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Talvez a minha ansiedade esteja estragando tudo. Que pena.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-WDUOwRjmVF4/U0dVOAVRsxI/AAAAAAAAMCQ/uAY0ZZihIfs/s1600/abe044d270fab1a9c00c2531def8f9e6df1b1fe7_m.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-WDUOwRjmVF4/U0dVOAVRsxI/AAAAAAAAMCQ/uAY0ZZihIfs/s1600/abe044d270fab1a9c00c2531def8f9e6df1b1fe7_m.png" height="209" width="320" /></a></div>
<br />Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7555904621315838213.post-2379719685280631602014-04-04T22:32:00.000-03:002014-04-04T22:32:00.229-03:00Para o N.<div style="text-align: justify;">
E chegou o dia que finalmente você conseguiu o link do meu blog. Sempre cumpro minhas promessas, não?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Espero que entenda meu suspense. Não era charme, era coração na mão. Pois aqui está a minha alma, e eu achava extremamente perigoso você ler isso tudo - ou o tanto que você vai ter saco de ler mimimi de mulherzinha - sem as coisas que pontuei pessoalmente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Muitas Maras moram aqui. Tem Maras de todas idades: infantil, adulta, idosa, responsável, chata, boazinha e, no momento, uma Mara adolescente.<br />
<div>
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Por favor, não surte. Não me julgue. Eu sou exagerada. Eu sou canceriana e meu coração é assim, intenso. Não sei sentir mais ou menos. Mas juro que estou tentando aprender com você a ser mais leve, a não fazer [tantos] planos, a viver o dia de hoje.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-iLSx6BDqfGU/Uz3CYUee1TI/AAAAAAAAMCA/xnhRHYZuWIY/s1600/21d2fe3b114a310a834ba9b22ca0a98e44dfd2e3_m.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-iLSx6BDqfGU/Uz3CYUee1TI/AAAAAAAAMCA/xnhRHYZuWIY/s1600/21d2fe3b114a310a834ba9b22ca0a98e44dfd2e3_m.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<br /></div>
Marahttp://www.blogger.com/profile/14813081524958952194noreply@blogger.com0