The green mile

E chegou a hora da minha sessão, após quase 3 horas de chá de cadeira.

Dra. Ana Paula: Querida, que bom que você veio! deite aqui na maca!
(deito na maca, e uns 10 médicos ficam ao meu redor)

Médica Perua 2: Nossa, Ana Paula, ela tem hirsutismo?
Dra. Ana Paula: Sim
(Fui no Santo Google: crescimento excessivo de pêlos terminais na mulher, em áreas características da anatomia masculina - Deus, eu sou hirsuta e não sabia???)

Médica Perua 3: Moça, você tem ovário micropolicístico?
Eu: sim
Médica Perua 3: Olha, toma metformina que você emagrece e resolve tudo!
(adoro gente magra dizendo como é fácil e simples emagrecer!! beleza! amanhã compro uma caixinha, até o final da semana já deve estar tudo resolvido!)

Dra. Ana Paula me coloca um óculos como esse da foto, passa um gel no meu queixo e buço, pergunta se eu aguento a temperatura, se ficar insuportável é para falar.

Daí ela começa a passar essa caneta, que vai queimando, e arrancando até os pelos que estavam sob meus ossos. Começo a sentir cheiro de queimado. Ela vai narrando tudo o que está fazendo, explicando que quando o pêlo é grosso e preto o resultado é fácil e efetivo, que é o meu caso. E eu sentindo meu cheiro queimando. A batata tava assando!

Médico sem-noção 1: Dra, há necessidade de passar gel, ou pode ir direto?
Dra. Ana Paula: Pode ir direto, mas o gel alivia a dor do paciente.

Foi aí que entendi o que estava sentindo. Eu estava no filme The Green Mile (A espera de um milagre), naquela hora que o carcereiro filho da mãe não molha a esponja, e o preso na cadeira elétrica morre torrado:

Acabou, ela passa um creminho, e manda eu voltar no consultório dela daqui 2 meses. Claro, eu não sou paciente carente para continuar sendo atendida no SUS.

Já estou na porta, e ela grita:
- Mara, não quer fazer a virilha agora? precisamos de alguém!
- Não. Passo!