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Daí você vem no spa para perder uns quilinhos. Mais que isso, você quer reaprender a comer e achar o prazer em fazer exercícios, para quando voltar à vida real continuar nesse processo. Sim, você mesma, que já foi obesa mórbida, fez todo tipo de regime, e acabou fazendo a redução de estômago. A redução foi uma maravilha, mas você parou de emagrecer, e ainda por cima voltou a engordar. Você não quer voltar ao que era antes. Você nem sonha em ser magra, já seria imensamente feliz em ser gordinha . Acha as pelancas até fofinhas e sexy, só não queria que fossem tantas...

Então você divide a mesa com uma pessoa que olha bem nos seus olhos e diz:

"vim para cá porque, sabe, estou com 49 kilos! gente, 49 kilos para mim é demais! eu só fico bem quando peso 46! Olha, nesse tamanhão todo que estou, não tenho coragem de colocar blusa de alcinha, com todo esse braço aparecendo!! gente, pareço uma elefanta!!! você não acha?"

isso merece um suicídio à lá Didi Mocó, não?

Notinhas do spa

• Professor gatinho que era noivo ano passado quando estive aqui está lindo, livre e solto. Na caminhada de hoje me contou com riqueza de detalhes o processo traumático de separação. Posso oferecer o ombrinho aqui?
  
• sequei tanto as palavras cruzadas de uma senhorinha, que ela arrancou 4 páginas de Sudoku e me deu. Minhas orações essa noite serão para ela.
• 6 anos morando sem meus pais me fizeram esquecer como odeio como meu pai engruvinha o tapetinho do banheiro. Fora o auê que ele faz no quarto. Minha mãe é uma santa, fato.
  
• Chegaram uns hóspedes novos, que me convidaram para fazer parte do time de tranca. Estarei bem menos aqui depois dessa, ok?
• partidas de tranca me impedirão de ler os 3 livros que trouxe para cá... ai...
• a friaca daqui melhorou, mas ainda exige moletons e afins...
• Coisas que a gente não acredita: tem uma mulher aqui patrocinada pela Rede Record. Ela está aqui há 2 meses, para participar do programa da Ana Hickmann, Tudo é possível, naqueles quadros de transformação. Ela já perdeu 8 kg, a produção vem aqui amanhã gravar o depoimento semanal. Ela já ganhou dentes novos (dos quais estava reclamando ontem). A temporada dela acaba dia 15, e o programa vai ao ar 16 de agosto. Vou ver.
  

Pior dupla EVER!

Domingão. Tinha decidido que hoje não ia fazer exercício nenhum. Mas como o tédio impera por essas bandas, resolvi fazer a aula de hidroginástica.

Depois da hidro, teve hidrorelaxamento. Meu pai já havia abandonado a piscina, então fiquei sem dupla. Daí aparece uma mulher, irritantemente magra, que vem correndo e pede para fazer dupla com ela. Aceito, ué.
Daí ela correu do outro lado da piscina, de mãos dadas com um moleque, pegam impulso e se jogam na piscina! chuááááá! já achei essa cena um mau presságio. Então ela socorre o menino, e vem para o meu lado, dizendo: "nossa, brinquei com o menino que nem conheço, já pensou se ele se afoga?". Xiiiiiiii...

Começa o "relaxamento". Coloca-se dois macarrões, um nas costas, outro nas pernas, e a dupla vai te guiando. Com a cabeça dentro d´água, escuto a professora mandar a pessoa segurar na coluna da outra. Então porque diabos ela está me segurando na bunda???? Fico profundamente incomodada com isso...

Além de me segurar na bunda, falava um monte de bobagens. Pô, estou tentando relaxar, baralho! daí ela ia serpenteando com meu corpo numa velocidade absurda. Então escuto ela dizendo: "Estou fazendo devagarinho pois comemos muito no café e pode dar uma congestão!" - quê???? muito café? devagar?

Então a professora manda segurar pela cabeça, fazendo um "travesseiro" com as mãos, e ir gentilmente conduzindo a pessoa pela água, fazendo zigue-zague. A figura pegou minha cabeça de tal maneira que a touca saiu!!! Um martírio!

E quando você pensa que não pode ficar pior... a professora manda fazer massagem nos pés. A dita foi me apertando com as unhas, me alongando, me espremendo, um horror!! E, para finalizar, eu já de pé, apoiada na barra, e ela fazendo massagem nas minhas costas. A professora havia mandado encaixar as costas, deixar a coluna reta, e foi o que eu fiz. Mas a figurinha achou que não e ficava me entortando, para me massagear "melhor".

Chegou a minha vez de retribuir. Fazer com ela o que ela fez comigo. Mas, sabe? fiquei com dó! ela ficava completamente tensa na água, não fechava os olhos, não relaxava...

No fim do exercício, ela me deu um abraço de melhor amiga do mundo!

Eu? vou evitar essa figura doida nesse spa!

The day after

Daí no dia seguinte, você faz a pesagem e vê que perdeu 2,6 kg em 2 dias no SPA.
Subitamente, as dores no corpo todo deixam de ter relevância...

Ui!

daí a pessoa acha que já está desintoxicada e virou esportista. Acordou, tomou um café colonial (ráááááá! pegadinha do mallandro!) e foi fazer caminhada de 3 km. Na volta, tamos no pique, bora fazer aula de matt pilates.

a professora explica que é muito simples, basicamente trabalha-se respiração e postura, dá para fazer com os pés nas costas...

aham...
dói tudo!!!
por que diabos deixei de fazer hidroginástica para fazer esse trem?

Por que não acreditam em mim?

Como suspeitava, estou sofrendo uma intervenção!

Venho percebendo que minha família está preocupada comigo, pois dei uma bela engordadinha nos últimos tempos (falta de tempo e motivação para exercícios, e motivação demais para comer bobagens). Até aí, legal ser querida e ter quem se preocupe com a gente.

Todavia, eles suspeitam que eu estou com depressão. Já expliquei que não, só ando irritada mesmo com diversos aspectos de minha vida (o peso é um deles, claro), mas não tenho depressão. Até porque eu faço terapia há 7 anos, e ela me acompanha e me encaminharia, se fosse o caso. Eu nunca tive medo de encarar nenhum problema da minha vida, e se esse fosse meu diagnóstico, com certeza não me entregaria.

Pois bem. Meu pai resolveu que queria espairecer "sozinho, ao lado da filha querida". Só nós dois! E vamos para um spa, para descansar, desintoxicar e repor as energias. Eu aceitei o convite, mas disse para fazermos isso no final do ano pois, como conheço o spa, acho que no frio não rola e as atividades ficam mais restritas. Até as deliciosas caminhadas ficam geladas no meio das árvores. Nego me escuta?? nãoooooooo!! quase apanhei, pois estou fugindo dos meus problemas. Acabei cedendo e vim.

Resultado?? friooooooooooo dos infernos!! a caminhada foi um perrengue, salada não dá para comer, você só tem vontade de comida quente. Adiei o dia todo os exercícios na piscina. Dá até calafrio imaginar de colocar o maiô e pegar "golpe de ar frio" na saída. Fiz um pouco de academia. Depois conversei com papis, e ele concordou que em tempos mais amenos deve ser mais legal.

Viu só? as pessoas sempre querem achar que estou dando desculpas, quando na verdade minha opinião é embasada na minha experiência anterior. Mas tudo bem, vou aproveitar de qualquer jeito. Isso se não virar picolé até lá!

Chega de justificativas!

Vira e mexe me deparo com a seguinte frase na net, nos orkuts:

Nunca se justifique para ninguém. Porque a pessoa que gosta de você não precisa disso, e quem não gosta não acreditará.

Sempre a achei muito interessante, mas hoje mais do que nunca verdadeira. Na terapia dessa segunda, falei (again and again) sobre muita coisa que vem me enchendo a paciência há um bom tempo. Tem pessoas que eu gosto muito, mas que no momento ando muito intolerante. Sei que é uma fase, mas tenho medo de acabar afastando gente importante na minha vida.

Papo vai, papo vem, acho que identificamos o que anda me irritando: não suporto mais JUSTIFICATIVAS. Não estou mais com paciência de justificar a tanta gente o que faço ou deixo de fazer, porque fui ou porque nao fui, se fiz ou não fiz, se disse ou nao disse, se engordei ou se emagreci, se quero ou se não quero. Cansei de falar, de explicar, de justificar. Estou a fim de falar menos e viver mais, sabe?

E na mesma linha, não ando a fim de escutar justificativas alheias. Não quer, não quer, não precisa detalhar. Não sei, talvez no momento eu esteja sendo uma péssima amiga. Mas é quem eu estou conseguindo ser agora. E segundo a frase acima, quem gostar de verdade de mim vai permanecer!

Update: achei esse twitt do Paulo Coelho:


né não?

Canceriana, eu?

Recebi este email do Amirzinho, e adorei tanto que resolvi comentar:

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
Vai ficar mais doce quando eu me livrar do Britto Jr e do pentelho do zelador.

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
hoje em dia não estou querendo mais paparicar ninguém. Quero um homem, o bebê é consequência.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
sexo? que é isso?

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
Não tem como falar mal de minha mãe. Eu nunca vou perder o emprego. Minha família é brega mesmo. Eu mato quem falar mal da minha vózinha.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
Mentira. A oração é assim: "Querido Papaizinho, um cobertor só não tá dando conta!"

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Atravessando a rua sempre! de ida ou de volta!

7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'
Se preocupar tanto para quê? ser chamada de repressora?

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
Meu carro não tem adesivo nenhum!

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Isso lá é verdade. E acho que os 3 anos estão terminando, já já troco a lâmpada!

Um dia de mierda!

Desculpem o palavrão, mas no final vocês irão entender. Vamos por partes:

PRIMEIRA PARTE:
Como se sabe, estou desde o início do ano passado com a mão direita complicada, pois perdi o movimento de pinça, ou seja, tenho dificuldades de segurar objetos, virar chaves, essas coisas. Passei no ortopedista mês passado, que me pediu um ultrassom das articulações da mão para indicar a fisioterapia mais acertada.

E hoje era o tal do ultrassom. Foi marcado para ontem, às 14:30. Daí me ligou uma atendente, transferindo o exame para hoje às 15:30. Sem problemas. Chego lá às 15hs, e sou avisada de que, como cheguei ATRASADA, meu exame será considerado ENCAIXE, por isso serei atendida por ÚLTIMO, lá pelas 17:30. O quê????????? Rodei a baiana, fui na administração. A gerente, toda solícita, disse que ia ver o que podia fazer, mas eu realmente me atrasei. Argumentei que, supondo que eu estivesse atrasada, no meu horário das 14:30 o médico não ficou coçando o saco lamentando minha ausência. Com certeza ele antecipou o atendimento de alguém. Portanto, isso vagava um espacinho para mim. Ela achou que fazia sentido e ia ver o que podia fazer.

Com outra moça que estava lá foi pior: marcaram o exame errado, e quando se deram conta do erro, para fazer o certo ela também foi considerada encaixe. É o fim da picada: eles erram e o problema é seu. Bom, no final das contas, eu fui a última a sair. Ia passando pelos corredores e eles desligando as luzes. 18:15 da noite. Anyway, amanhã farei a reclamação na ouvidoria. Não vai adiantar lhufas, mas vou atazanar. Ah, vou!

SEGUNDA PARTE:

Claro que resolveu chover canivetes em São Paulo. Claro que eu estava sem guarda-chuva. Claro que eu estacionei o carro longe. E claro que era numa ladeira dos infernos, com água descendo que nem cachoeira. De que adiantou a escova que eu fiz de manhã?

TERCEIRA PARTE, que confirma o nome do post:

Estacionei na porta da casa da minha mãe e... pisei num monte de cocô de cachorro! Não percebi isso (por conta da chuva), e sujei a casa toda. Tudo que eu precisava era terminar o dia tentando limpar minha bota (se é que ainda a usarei algum dia) e passando rodo com desinfetante na casa.

Que beleza!

(Miriam e Carminha afirmam que pisar na merda é sinal de sorte, e eu deveria jogar na megasena acumulada, ou no bicho)

sobre 9 de julho...

Eu estava devendo algumas palavras sobre meu aniversário. E o post é ilustrado pelas lindas flores que ganhei da Sil.

Foi um dia delicioso. Passei inteirinho ao lado de pessoas que importam. E todas as que importam, mas que por algum motivo não puderam estar presentes, me ligaram ou escreveram.

Acho o máximo o dia terminar e você ficar com a sensação de que não faltou ninguém. Parece que todas as vibrações positivas e de carinho entraram na minha alma mesmo. E olha, se metade do que me desejaram acontecer, sou a pessoa mais feliz do mundo!