Mente que bloga!

Pagando a língua...

2012-01-27T00:48:00.002-02:00

Há uns 2 anos, estava na fila do caixa do estacionamento do Shopping Bourbon com o André, e tinha 2 caras atrás de nós. Um deles se exibia para o outro, que tinha trocado de emprego, reposicionando a carreira dele, que estabeleceu metas, que o coach dele era ótimo. O outro pediu o telefone do coach, que conhecia outro cara que fazia coaching com não sei quem... um papo altamente booring para uma fila de caixa.

André me pergunta então: o que é coach? Eu respondo: uma babaquice importada, coach é o mesmo que treinador e esse cara é um imbecil.

E eis que a vida, essa linda, dá voltas... terça, dia 24, comecei o processo de coaching.

Moral da história: não fale do que não sabe, não julgue, não diga dessa água não beberei... todos os conselhos que as avós dão desde que o mundo é mundo.

PS: primeira tarefa do coaching: fazer um corte e colagem (oi, primário!) da linha do tempo da minha vida. Xiii, f*%$#@!!!

O causo da hélice

2012-01-14T19:04:00.000-02:00

De um mês pra cá, toda semana alguma peça de roupa volta para o meu armário rasgada. Roupas que eu gosto e me fazem falta. E eu estranhando muito, porque a Cida, minha fiel escudeira e braço direito E esquerdo, nesses 7 anos de relacionamento, nunca aprontou nada.

Nesta quinta fui falar com ela. Ela me devolveu a pergunta: "onde VOCÊ anda rasgando essas roupas? tinha uma semana passada que rasgou toda uma costura, e eu estou achando que você trouxe um HOMEM para cá e fizeram um sexo meio selvagem"

(pausa para eu rir muito e sonhar com sexo selvagem, desses que rasgam a roupa...)

Juntas, saímos para investigar o ocorrido, uma vez que a hipótese do sexo selvagem foi descartada. E logo achamos o culpado: duas pás da hélice da máquina de lavar estavam quebradas e pontudas. Agora o problema número 2: aonde eu arrumo isso? Meodeos, vou virar dona de casa reclamando de eletrodomésticos???

E me vem uma saudade doida da minha mãe. Ela é a pessoa que me indicaria a pessoa certa pro serviço. Como sinto falta dela quando vou tomar um remédio: eu sempre ligava antes para perguntar se naquele caso era melhor Novalgina ou Dorflex. E hoje eu tenho que descobrir tudo o que falta sozinha...

(sim, eu sei, vou ligar na autorizada da Brastemp e vão me indicar. Mas eu queria a minha mãe me mimando, oras!)

Chaticebook

2012-01-08T10:35:00.000-02:00

Juro, pessoal, se tem uma coisa que odeio é ser dona da verdade. Morro de medo de ser assim. Mas quando me dou conta estou lá em cima do Monte Olimpo dizendo como as pessoas devem se portar. Eu devia entender e aceitar que as pessoas vivem como querem.

Já tem uns 2 meses que considero sair do Facebook. Sério. Pensando friamente, a minha vida ficará melhor. Menos informação para administrar. Tem uma coisa que o FB fez e ninguém percebe. Antigamente, a gente conhecia pessoas, e elas eram só conhecidas. Hoje, você vai num barzinho com amigos, e um amigo leva um amigo. Que sentou do outro lado da mesa e você só saiu na mesma foto na hora do parabéns. Pois é. Alguém que você conheceu de vista. Aí essa pessoa te adiciona no Facebook. Teoricamente vocês se conhecem, tem amigos em comum, não deve ser um serial killer. Mas e eu tenho intimidade o suficiente para que ele veja minhas fotos em Noronha? que veja meu cachorro, o evento profissional que eu participei?

E essa pessoa, que deveria ser um conhecido DE VISTA, agora faz parte da sua vida. Você sabe dele. Você sabe que ele é palmeirense e fala mal do seu time. Você sabe que ele é de escorpião e fica postando foto do sapato preferido do signo (?!?!). Ou seja, é too much information. Eu não preciso saber de tudo da vida de quem eu não vou ver nunca mais! E o pior, quando ele ainda é ousado e se mete na conversa que você tem com outras pessoas, dando palpite, ou colocando um singelo kkkkkk ou um O.o. Saco. Eu me sinto invadida de um tanto que nem Freud explica.

Mas, Mara, porque você não sai? Porque eu ainda gosto de algumas coisas. Gosto de ter contato com a minha família distante. Ver as fotos do casamento da filha da minha prima que mora em Natal e eu não fui. Aí eu vejo minha família bonita. Reencontrar pessoas. Dar risadas de algumas coisas. Postar uma foto gostosa de uma viagem.

O problema é que, estatisticamente, esse prazer está sendo esmagado pela CARÊNCIA das pessoas. Aí eu volto naquele ponto onde eu não gosto de julgar, mas julgo. Eu acho que uma pessoa não deve postar mais que uma vez por dia. Senão, cada vez que você abre a página, está lá o fulano. Recitando uma bela frase de (aham) Clarice Lispector. Ou compartilhando Humor no face, piadas do estilo Zorra Total. Ou clamando a Deus em toda sua glória, abençoando cada palavra daquele post. Ou enchendo o saco com a bebida do seu signo, o sorvete do seu signo, o sapato do seu signo, o modess do seu signo. E olha, se eu que sou canceriana - o apego em pessoa - não curto, imagine os outros! Caramba!

Eu fui bloqueando todo mundo que aparece muito, e que não compartilha nada de consistente, ou compartilha essas tranqueiras. Nessa semana, fui olhar minha página e fiquei 5 HORAS sem atualização. Ué? Matei a charada: era o povo bloqueado. Aí, xarope como sou, fui fazer a estatística: de 341 amigos, 113 estavam bloqueados. Gente, é 33,2% de bloqueio. É muita chatice per capita!

Bloqueio e fico com dó, porque vai que a pessoa poste algo que me interessa, ou algo de relevante, tipo morte, doença, algo que eu gostaria de estar por perto? Então, como uma nova tentativa de ano novo, desbloqueei todo mundo. Nos primeiros 5 minutos já tive vontade de rebloquear 2. Mas estou segurando.

As pessoas não se dão conta do quanto são inconvenientes. Do quanto estragam as redes sociais. Lembro de uma vez que acessei uma comunidade dos Beatles no meu extinto orkut. Tinha um tópico que falava no seu título: BRASILEIROS, POR FAVOR NÃO COMENTEM NESTE, POR FAVOR. Algo nesse tipo. Pois as pessoas estavam conversando em inglês, falando sobre um tema específico, brasileiro entrava e comentava em português, a menina bonitinha comentava embaixo e começava o clima de azaração e fugia do tópico. E lá se foi o propósito do post. E lá se foi o propósito do orkut. E lá se está indo o propósito do Facebook.

Hater

2012-01-07T01:49:00.000-02:00

Eu acho interessante. Já tinha falado algo parecido nesse post, sobre a inveja. A pessoa se sente tão relevante, tão especial, que todos ao seu redor a invejam. Sério, não existe nenhum outro sentimento possível a não ser inveja.

De um tempo pra cá, a inveja (coisa de orkut) virou HATER (coisa de Facebook, bem mais phyno!). Você para de falar com a pessoa porque ela é hater. Você não posta coisas no seu Facebook para os haters não verem. Se não gosta do seu blog, é hater. Meu Deus!Será que as pessoas vivem para desejar o seu mal?

Eu seguia esse perfil acima. Frases bonitinhas e tal. Aí quase todo dia tem frase de hater. Peguei essa aleatoriamente. Mais de 100 retweets. Porque as pessoas se sentem assim: não posso sentir tristeza, não posso ficar sozinha, não posso ficar mal para não alegrar meus haters. Sim, porque o mundo do seu hater gira ao seu redor, e ele só sobrevive de você. Aff.

Uma pessoa, que foi minha amiga, num ato de insanidade, passou a me considerar uma hater. Acho triste. E acho engraçado. Porque passo tempos e tempos sem lembrar que ela vive na face da Terra, e ela postando histórias de hater no twitter dela. Às vezes a pessoa necessita de um hater para se sentir importante, né?

Diálogos

2012-01-05T21:32:00.000-02:00

- Fá, você não sabe! Conheci uma pessoa tão interessante... nossa... rolável!
- Ah é? uauuuuu! me conta?
- Ah, mas acho que nem rola...
- Mas porque a gente é assim? nem aconteceu e a gente já desiste...

É, porque a gente é assim?

Não vou lhe desejar um feliz ano novo.

2011-12-31T11:00:00.000-02:00

Não vou lhe desejar um feliz ano novo.

Não vou desejar que nesse ano encontre paz e felicidade permanentes. Não vou desejar que supere todas as suas metas e vença todos os desafios, encontre alegria no amor, fique rico e seja sempre a pessoa mais linda e simpática do planeta (mas vou desejar saúde. Porque com saúde não se brinca).

Não vou desejar que 2012 seja o melhor ano de todos os anos de sua vida.

365 dias é muito pouco para todas as conquistas, todos os desafios e tudo o mais que deseja fazer, ser e ter.

Esse ano, quero desejar outra coisa.

Desejo que se lembre de todas as conquistas que teve. Que olhe para trás e veja tudo o que foi aprendido, se lembre de todas as pessoas que apoiaram e quem você foi em todas essas situações.

Que determine a vida que quer levar. De repente não é a que está levando agora, a que seus pais querem que leve. Ou seu amor. Ou seus amigos. Ou sua comunidade. Pare e pense na vida que você quer ter.

Escolha as pessoas que te acompanharão. Aquelas que agregam, que lhe dão apoio em todos os momentos. Escolha as que quer ao seu lado e querem estar ao seu lado.

Descubra o que lhe dá prazer e trabalhe para que seja constante em seu dia a dia. Faça o que você ama e ame o que faz.

Reconheça as características pessoais que não gosta e aprenda a mudá-las (ou aceitá-las). Você pode ser uma pessoa melhor todos os dias. Por que quem você quer ser já está dentro de você. Então, procure. Insista e não desista.

Sim, um ano inteiro é muito pouco para tantos desejos.

Então, vamos lá. Procure dentro de você a força que precisa. Suspire fundo. Comece. Agora.

Sua vida está esperando.

Feliz vida para você.

(Não vou desejar feliz ano novo. Esse email que recebi do Personare falou tudo. Acabei de fazer ele meu para 2012, 2013, 2014...)

2011: o que teve?

2011-12-29T13:38:00.000-02:00

Antes de começar o nhé-nhé-nhé quero um ano novo diferente, deixa eu dar uma olhada no que aconteceu em 2011:

Eu de CASA NOVA: como eu suspeitava desde 2010, morar no meu lindo, idolatrado, salve salve apartamento seria demais. Ele é gostoso, ventilado. Dormir no meu sofá, ficar na minha cama, na minha poltrona, trabalhar no meu home office é bom demais. Viver eu comigo mesma é delicioso, tava com saudade!

2011 foi o ano que esses pés pisaram na EUROPA pela primeira vez. Dias de se maravilhar, de sorrir, de andar sem horário, de não se preocupar. Dias para se repetir TODO ANO!

Em 2011 eu consegui ter DINHEIRO guardado. Nada que faça inveja ou seja motivo para contratar um guarda-costas. Mas acho que o mais importante de tudo é que me vejo cada vez menos consumista. Cada dia tenho menos vontade de ir ao shopping, de ver vitrines. Na Europa não comprei nem 10% do que os brasileiros insanos trazem nas bagagens e tumultuam os corredores do avião. Acho isso lindo da minha parte.

Na conta AMIGOS tive 2 baixas em 2010, que não foram repostas. Sapos engolidos à parte, não me fazem falta. Os que ficaram está suficiente. E ainda consegui trazer para o real uns 4 ou 5 que eram virtuais. Tá bom, né?

E no AMOR... bom, terminei 2011 (ai, falta 2 dias, dá para reverter?) sem dar um mísero beijo na boca. Mas bem que foi porque eu não quis. Podia ter rolado com o marinheiro, mas eu amarelei. E amarelei mais ainda em Paris, onde rolou convite para conhecer melhor a cidade, if you know what I mean. Eu sou uma bundona mesmo e em 2012 eu serei mais desencanada - ou desesperada, será?

Na FAMÍLIA, foi o ano da culpa e da chantagem emocional. Culpa de abandonar o Astor. Apego à casa da minha mãe, que daqui a pouco não vai mais existir. Tantos laços estranhos. Mas pelo menos está todo mundo com saúde e no fim das contas eu não vivo sem eles.

Na SAÚDE? bom, tudo sob controle... descobri a doença que tenho na mão, e que não piora mais. Não consegui emagrecer um só quilo que me propus em 2010, será que em 2012 tomo vergonha nessa cara?

No TRABALHO, continuei refém de algumas situações, não consegui me impor em outras, em muitos momentos duvidei se era isso que queria de minha vida. Ainda me pergunto. Quando analiso friamente, sim, eu quero. Mas no dia a dia é fogo. Mas acho que é assim pra todas as profissões, né?

Ah, sabe? Quero um 2012 melhor, mas não reclamo muito de 2011 não.

Um novo tempo...

2011-12-20T22:30:00.000-02:00

Bem que o Acuio disse. Em julho de 2011, ao iniciar um novo círculo astral, eu estava saindo de um círculo que durou 9 anos. E este círculo que começou vai durar 11 anos, e estão previstas coisas bem legais para mim. (e quando estão previstas coisas legais a gente não reclama, né?)

Quando ele falou deste ciclo, brinquei: "nossa, nesses últimos 9 anos, aconteceu TUDO na minha vida, em todos os níveis: casei, separei, operei, cresci profissionalmente, comprei apartamento, e perdi minha mãe". Se pensar bem, tudo isso que aconteceu vai nortear tudo que vem por aí. Esses eventos transformaram a pessoa que sou hoje.

E essa história de ciclo ficou tão clara para mim essa semana. De como as coisas estão no passado. Mas finalmente me vi numa situação, e pensei: esse é um problema da Mara lá atrás. A Mara de agora só sente muito. E só.

Quem diria, heim?

Dia do julgamento

2011-12-17T01:43:00.000-02:00

Tem um filme, que vi há muitos e muitos anos atrás, que marcou minha memória. Não que seja relevante, digno de Oscar. Meryl Streep, linda como sempre, atua nesse filme. Mas ele nem se enquadra na sua lista de filmes famosos. Tive até dificuldade de lembrar o nome do filme e achar informação aqui.

Mas achei. O nome do filme é, na versão brasileira, "Um visto para o céu". Mas gosto mais do nome em inglês, "Defending your life" - defendendo sua vida. Nesse filme, de 1991 (20 anos, então perdoem lapsos de memória) Albert Brooks morre e vai para o outro lado. E o outro lado é surpreendente (não com aquela aura espírita de Nosso Lar). É um lar transitório, onde as pessoas moram em hotéis, comem em restaurantes, de acordo com seus merecimentos. Elas ficam lá até o seu julgamento final. E são avaliadas pela porcentagem que usam o cérebro.

O personagem de Albert Brooks fica completamente encantado com a personagem de Meryl Streep, que foi uma mulher amorosa, feliz, altruísta. Ela mora num hotel com mais estrelas que ele.Os superiores a adoram, e torcem o nariz para ele. E ele tem que lidar com o seu julgamento, e todo filme que passa da vida dele é ele sendo medroso, fugindo, se anulando... claramente indo para um lugar diferente dela.

Não vou contar o final. Claro que foi feliz, nos anos 90 tudo era final feliz. Mas não esqueço desse filme. Eu sofri com ele todas as aflições. E olha, sinto sempre.

Tem coisas que acontecem e eu me calo. Me calo porque não vou ser desrespeitosa com os mais velhos. Porque tento entendê-los. Porque não quero perder sua afeição. Também não quero ser desrespeitosa com quem trabalha comigo. Aguento tanta coisa. Para mim, é muito fácil gritar com um atendente de telemarketing. Dizer para um parente ou para um colega de trabalho, mesmo com educação, que não concordo com uma coisa, é quase tirar um rim.

Juro. Uma das coisas que mais espero, quando o meu julgamento chegar, é que, apesar do meu medo, eles reconheçam que não faço nada para prejudicar ninguém. Só a mim mesma.

Para o bem geral da nação, diga ao povo que fico.

2011-12-10T00:19:00.001-02:00

O último post foi dia 29 de outubro, no dia seguinte da minha volta ao Brasil. E foi um post assim, assim, reconheço. E não consegui mais voltar.

Desde então, recebi cobranças amigáveis e/ou nervosas de umas 5 pessoas, cobrando atualização do blog. E não teve um só dia em que eu não pensasse em postar. Fiz vários posts mentais. Mas na hora de escrever não saiu. Aì hoje chego no meu Facebook e encontro:

Não é uma fofa? Então, já sabendo da confusão que fica São Paulo no final do ano, não quis expôr minha querida cidade ao caos de uma marcha das minha leitoras, parando a avenida Paulista. Juro que vou voltar a postar.

Esses 40 dias foram bem intensos. Refleti sobre muita coisa que aconteceu na viagem, trabalhei muito, e no momento estou dedicando minhas horas livres para administrar um site de amigo secreto de um bando de gente birrenta, e o resto do tempo vendo Jonathan Rhys Meyer e Henry Cavill nas 4 temporadas da série THE TUDORS, que estou vendo de uma tacada só.

É isso. Continuo alive and kicking! Mas não estou escrevendo um livro não, viu, Mari?

London calling...

2011-10-29T08:52:00.002-02:00

Quando planejei a parte "férias" na Europa (porque a primeira parte foi trabalho), escolhemos Paris e Londres para conhecer. Todo mundo com quem falava exaltava Paris - merecidamente - e me alertava que Londres era fria, chuvosa, pessoas fechadas e caríssima.

Então cheguei em Londres com os dois pés atrás... e dei de cara com uma cidade encantadora! Linda, cheia de vida, pessoas atenciosas, e, principalmente, uma cidade ROCK´N ROLL! Amei cada minuto na cidade. Cada quadra, cada ônibus de 2 andares, cada cabine de telefone, cada taxi...

Não sabia que a cidade é uma espécie de Broadway, cheia de musicais. O primeiro que assistimos foi esse:

O MELHOR DA MINHA VIDA! O roteiro totalmente formado por músicas do Queen. Metade dele eu e minha irmã passamos chorando lembrando da mamãe, a outra metade em êxtase. O segundo musical que vi foi esse:

Billy Elliot faz parte do meu Top 5 filmes da minha vida. Não podia deixar de ver o musical. Chorei que nem uma louca. Coisa mais linda do mundo. Faz tão bem pra alma ver coisas assim...

Faltou tanta coisa para ver em Londres... mas não se preocupem... eu volto!

Tem coisas...

2011-10-18T21:00:00.000-02:00

... que a gente não pode morrer sem fazer ou ver.

Estou tirando algumas dessa lista...

Novos ares

2011-10-11T22:06:00.005-03:00

É a minha primeira vez na Europa. Viagem chata de 11 horas sentada numa lata de sardinha, fuso, correria. Começa-se pedindo para o motorista do taxi nos levar à rua Dusseldorf, ele entende a cidade de Dusseldorf, e, noventa euros mais tarde, corrigimos questão.

Hoje, tive meu primeiro compromisso profissional. Seminário de um dia inteiro, muitas idéias e dúvidas. Mas também muito cansaço. Quando acabou, ia para o hotel encontrar os outros. Saindo do pavilhão, fui recebida de braços abertos por aquele frio alemão. Fechei o casaco, coloquei a mão no bolso e atravessei a rua, em direção ao ponto do bonde.

Enquanto andava, me veio um delicioso gosto de Europa. Parecia que estava num filme. E eu era a protagonista. Andar sozinha e não entender lhufas dos nomes nas placas. Liberdade. Anonimato. Não consegui evitar um sorriso bobo nos lábios. E assim, feliz, anônima e européia, peguei o bonde e fui para o hotel.

Gosto de mim quando fico assim. Leve.

Cadê meu PPV?

2011-10-03T08:44:00.003-03:00

Eu queria ter meu BBB particular. Quer dizer, o BBB eu já tenho: os amigos, os falsos que querem ser amigos, as intrigas, as armações. O que falta pra mim é o acesso ao pay per view, onde eu veria tudo que está gravado.

Eu tenho uma sensação. Mas guardo para mim, pois não quero manipular ninguém, não quero ser injusta e fazer alguém perder o emprego por implicância ou ciúme meu. Aí chega alguém e me desabafa sobre atitudes da pessoa. Quando eu vejo, já estou inflamada e espumando de ódio. Daí eu tento me acalmar, porque não quero tomar atitudes precipitadas. Aí vem outra pessoa e me fala mal daquela que me falou mal da outra pessoa (ufa!). E às vezes até tem razão em alguns pontos (porque ninguém é certo em tudo o tempo todo, né?). E eu me sinto sufocada, e fico tentando, naquele mar de opiniões e fofocas, lembrar da MINHA intuição e sentimentos. E por fim, eu vou desabafar e pedir orientação para uma quarta pessoa. Que também vai dar seu pitaco. Só que eu também acabei por manipulá-la.

É muito difícil e estafante. As pessoas acham que ter poder é fácil, sonham com o dia que forem diretores de uma empresa, que farão o que bem entender. Não tem idéia do quanto é difícil.

Preciso do Boninho pra dirigir o meu BBB e do Bial para explicar para mim fazendo poesia.

Não aguento mais não.

Aversão

2011-09-27T05:43:00.005-03:00

Minha amiga Aninha quase perdeu a visão. Teve uma série de problemas, cirurgia de emergência. Teve que adiar o casamento marcado. Quando a coisa estava se reordenando, o noivo terminou o relacionamento, sem grandes explicações. De todo drama vivido, ficou grudada na minha mente uma frase que ela disse:

- O que será que eu não estava vendo?

Nunca me esqueci disso. Ela acreditava firmemente que a cegueira física dela estava associada a alguma cegueira subconsciente. Quando ela começou a ver as coisas, começou a resolver a vida dela. Matando dois coelhos com uma cajadada só, ela ainda reformulou seu trabalho para algo mais prazeiroso. Grande Aninha.

O fato é que não suporto mais fazer uma certa tarefa do meu trabalho. Antes eu não gostava. Hoje não dá mais. Simplesmente. Preciso fazer um relatório há 15 dias. Cada dia arrumo uma desculpa para não fazer. Não consigo. Sento e começo a fazer outra coisa. Até louça eu lavei. Enrolo nas redes sociais. Faço esse post aqui. Deito na cama e rolo de culpa. Mas é incrível: todos os poros do meu corpo rejeitam isso. Meu olho dói. Meu pescoço não vira. Minha tendinite me impede de digitar. Impressionante. Estou como minha amiga Aninha: ficando cega, torta, deficiente da mão. Tudo porque não quero admitir que não aguento mais fazer isso. Ou admito, mas não consigo achar uma solução e passar essa bucha para frente.

Preciso me libertar. Juro que vou cuidar disso.

Mundo limitado

2011-09-25T19:30:00.005-03:00

Tem uma coisa que nunca falei aqui. Fui pesquisar para ter certeza, e vi que citei muito por cima, então não conta. Eu fiz redução de estômago em 2006. Fiz dieta líquida, pastosa, tomei vitaminas. Emagreci 60 quilos. (e não pense você que fiquei magérrima com 60 quilos a menos, ainda faltava um bom caminho). Um casamento terminado e a perda de uma mãe depois, recuperei 20 quilos. Mas talvez essas coisas sejam só desculpas, sei exatamente onde errei. Onde saí do caminho. Caminho para o qual tento voltar até hoje. Mas vamos que vamos.

Mas se tem uma ilusão que nunca tive foi que a magreza/obesidade traz felicidade/infelicidade. Muitas pessoas gordas vivem a certeza de que o dia que forem magras serão felizes. Como se gente magra não ficasse doente, levasse pé na bunda, fosse traída, perdesse emprego. É pessoa como qualquer outra, e as coisas acontecem. E a pessoa acha que TUDO na vida se resume à sua condição física.

Ontem fui numa palestra, e sentou uma mulher ao meu lado. Começamos a conversar, e ela olhou para a Coca Zero em cima da mesa e disse: "dava tudo para beber essa coca". Perguntei se ela tinha feito promessa ou algo parecido. Ela respondeu que não, que tinha reduzido o estômago e não podia beber coca. Perguntei quanto tempo tinha de operada (porque realmente nos primeiros meses não pode refrigerante), ela respondeu QUATRO ANOS. Juro, minha vontade era esbofetear a pessoa e mandar ela virar o disco, mudar de assunto, parar de frescura, lavar louça, qualquer coisa. E quando eu achei que não podia piorar, ela disse que só bebia refrigerante quando misturava água, para aplacar o gás. Que nojo! Fiquei quieta e não disse que também era gastroplastizada. Não tinha intenção alguma de trocar figurinha com gente descompensada.

Quando eu deletei meu orkut, perdi contato com muita gente que conheci da gastroplastia. Pois esse povo todo está me achando no Facebook. Aceitei uma delas esses dias. Na época, ela tinha emagrecido bastante, tinha aparecido em revista e programas de tv, dando testemunhos da "oitava maravilha do mundo" que é a cirurgia bariátrica. Quando vou olhar o Facebook da mulher, adivinha o que ela estava falando?? que tinha acabado de dar uma entrevista para a Tv Gazeta sobre gastroplastia, para todos assistirem, etc e tal. Fiquei olhando, incrédula. Cinco anos se passaram, e a PESSOA ESTÁ FALANDO SOBRE A MESMA COISA. Não arrumou um emprego, não teve filho, não fez uma faculdade, não fez trabalho voluntário. Nada. Nada de novo. Como que aguenta falar a mesma coisa por tanto tempo? Não tem outros sonhos, outros objetivos? Não é possível que sua única meta de vida seja ser magra. É muita limitação, meu Deus!

Juro. Tenho minha vaidade. Mas gosto de pensar que, além do meu corpo, sou meus sonhos, meus planos, meu trabalho, meus amigos, minha família, minhas viagens, tanta coisa... tanta coisa nesse mundo para se ficar num assunto só!

Se prepara, Patrick!

2011-09-15T22:12:00.001-03:00

- Quando você morrer, Mara, eu já terei partido. Para você me encontrar lá do outro lado, vai ser bem simples: estarei na mesma região que o Patrick Swayze.

Vânia, a minha guru querida e amada, sempre falou isso. Sempre achei graça. Porque só uma pessoa tão bonita, tão cheia de vida, de bom humor, de alegria de viver, sabia falar disso. Ela reconstruiu a vida após a morte do filho, do marido. Aos 65 anos de idade, ainda conseguiu encontrar um novo amor. E desfrutou dele como se fosse uma adolescente.

É por essas e outras que ela é minha guru. Sempre mensagens de otimismo, de superação. E ela ainda conseguiu enrolar esse câncer por 4 anos. E enquanto a gente ficava incrédulo, ela nos preparava para sua partida. Mas essa partida está muito próxima agora. Hoje ela vai fazer um procedimento, e será colocada em coma. E desse coma não vai sair mais.

A gente se engana demais com esse negócio de morte. Quando minha mãe faleceu, do nada, a gente entrou em choque, e pensou: "se estivesse doente, a gente se preparava". Nada. Vaninha nos preparou a vida inteira, e não tem preparo para esse aperto no coração. Só consigo pensar no quanto eu queria entrar no quarto dela por um minuto, dar um beijo e dizer que a amo.

Minha guru, minha amiga, minha "ídola": chega de sofrer, você não merece. Patrick, manda essa luz para minha Vaninha, e se prepara, que o céu vai ficar bem divertido!!

Update das 01:09 do dia 16/09: Vaninha finalmente descansou... Fica com Deus, meu amor!

#telefonema da depressão

2011-09-13T23:39:00.001-03:00

Estranho. Sempre ouvi pessoas se queixarem de que, ao contarem alguma coisa ruim para uma pessoa negativa, essa pessoa sempre tinha doença pior, emprego pior, filho pior, cabelo pior. Parece competição de infelicidade. Opa, não quero.

Mas estes dias, deliberadamente, fiz exatamente isso. Falei com uma pessoa que não falava há uns tempos, e perguntei como ela estava. Levou 5 minutos contando todas as doenças, coceiras, dores e infortúnios dessa vida. Fiquei ouvindo ali, meio passada. Não sobrava espaço para falar de mim. E eu queria falar das boas novas que o astrólogo me disse na última consulta. Queria falar que minha amiga comprou um apartamento lindo. Que uma outra amiga está em estágio terminal de câncer e estou sofrendo com isso. Que eu respondi meus emails e fiquei mais leve. Que eu vou para Paris daqui um mês. Que minha irmã foi finalmente fazer o safari na África que ela sonha desde os 5 anos de idade. Que eu comi num restaurante novo e adorei. Foi tanto balde de água fria que só consegui dizer:

- É. minhas erupções de pele por causa do stress estão com tudo.

Xaveco na terceira idade

2011-08-25T19:17:00.006-03:00

Fui almoçar no shopping com o André. E eu achei que o ponto alto era a mocinha do CQC entrevistando o povo na praça de alimentação segurando uma melancia. E ainda periga eu aparecer atrás de uma entrevistada, totalmente papagaia de pirata.

Após o furdunço da praça, fomos comer brigadeiro no Amor aos Pedaços. Sentamos no sofá e começamos a conversar, quando entra um casal idoso. Ele senta a senhora na cadeira, beija a mão dela e se dirige ao balcão para fazer o pedido. Achei fofo. Daí ele grita de lá:

- Professora, quer só o café ou um docinho?

Aí me emocionei, meu pai chamava minha mãe de professora (mesmo ela não exercendo essa profissão desde antes de se conhecerem). Aí ele gritou de novo se ela queria água, e a chamou de "bem". A senhora negou com a cabeça e olhou na minha direção, percebendo que eu estava prestando atenção na conversa deles. Sem graça, sorri e disse:

- que lindo o jeito que ele te trata!

Então ouvi tudo o que nunca imaginei escutar:

- Ah é? Então quando ele voltar para a mesa, pergunta o nome dele porque eu não sei. Ele me pegou alí no corredor, fica me abraçando, me beijando a mão, me fazendo poema, e eu não faço idéia de quem é esse homem!.

Eu e o André ficamos naquele momento de incredulidade e sem saber o que fazer. A primeira coisa que passou na minha cabeça foi que a senhora tinha Alzheimer, e não lembrava do marido. Aí ele chegou na mesa, e reparamos que não usavam aliança. André se encheu de coragem e perguntou o nome do senhor. Chama-se Antonio, e abriu a vida para nós: tem 80 anos, advogado aposentado, professor de Administração e Contabilidade na Faculdade de Medicina (oi?) de Atibaia. E hoje ele "cultiva" cristais (oi?). Mas que hoje, 25/08/2011, ele encontrou a maior jóia da vida dele, a dona Ida, e essa ele não deixaria escapar.

Detalhe: enquanto ele falava essas coisas para nós, dona Ida lá atrás ria e fazia careta, como que dizendo: "esse véio é doido!" Ele percebeu, virou para ela e começou a cantar uma ópera, e emendou em declarações de amor em francês. Perguntou para mim se eu falava francês, disse que não, então ele me perguntou if I speak English, e começamos a conversar em inglês.

Bom, chegou uma hora que eu precisava voltar para o trabalho, então nos despedimos. Brinquei com dona Ida e falei para ela ficar esperta, que homem é uma raça muito esquisita. Ele riu e desejou felicidades para nós dois. Fomos embora com a certeza de ter presenciado o xaveco mais surreal de toda a história.

Tomara que dona Ida seja esperta e não caia na lábia do seu Antonio!

2 anos...

2011-08-22T11:47:00.000-03:00

... e você não sai do meu coração!

Socializo, logo consumo

2011-08-17T07:05:00.003-03:00

Nos últimos dias, estive presente em alguns seminários e congressos sobre livro digital, mídia social, propaganda, etc e tal. E é unânimidade que TODO MUNDO tem que estar no Twitter, que sua empresa tem que estar no Facebook, que a integração com o seu consumidor blá blá blá...

E eu me pego pensando com meus botões: "É?" Quer dizer... eu abro minha conta no twitter para falar bobagem, comentar reality show, dizer que o Rodrigo Lombardi é lindo. Tempos depois, pessoas que trabalham comigo descobrem meu twitter, e eu tenho que policiar o tamanho das minhas bobagens. E ainda recebo conselho de que deveria comentar mais sobre o mercado onde trabalho. Respondo que, quando quiser usar meu @marinha como trabalho, eu crio o @marameusobrenome e vou lá.

Aì eu crio o meu Facebook. Com o mesmo intuito: falar com os amigos, com meus familiares que moram longe. Contar uma piada, reclamar de alguma coisa genérica, postar uma música. Mas claro, as pessoas que trabalham comigo me adicionam. Povo que eu conheço profissionalmente me adiciona. Gerente do banco me adiciona. E eu tenho que repensar o meu comportamento. Afinal, o presidente da associação de classe do mercado onde atuo é meu amigo. E ele só posta coisas sérias, o que ele vai achar de mim se eu postar bobagens?

E, como se não bastasse, ainda tem as propagandas. Amiga me sugere que eu curta o Ford Focus. Amiga, só vou curtir o Ford Focus se eu ganhar um de presente, #fikdik. Curte a Brastemp, o Sonho de Valsa, a L`Oreal... Mas que saco! eu criei esse facebook para INTERAGIR COM PESSOAS, e não com marcas!

E então voltamos ao início desse post: os especialistas sugerem que as pessoas participem das redes sociais. Para quê? Para ser mais um que copia e cola no mural? Para dar RT em bobagem? Querem as pessoas nas redes sociais só para ampliar a gama de CONSUMIDORES. Só isso.

E lá vou eu. A Mara Pessoa Física acha isso tudo um saco. E a Mara Pessoa Jurídica, fazer o quê? Tem que se render a abrir as redes sociais da empresa...

Life

2011-07-31T20:45:00.000-03:00

Há 15 dias, eu estava num momento stalker de facebook alheio, e achei esta figura nas fotos de um amigo do amigo de uma amiga (gente doida que deixa álbum aberto para gente desconhecida... tsc tsc tsc). Roubei na hora e coloquei na minha tela do computador.

Interessante como, cada vez que reflito sobre alguma coisa que quero mudar, olho para esta imagem e é incrível como alguma frase salta aos meus olhos e me responde o que preciso. O STOP OVER ANALYSING (Pare de analisar tanto) tem sido uma coisa meio fundamental que estou tentando fazer.

Esses dias, estava meio insana atrás de chocolate, e li WHEN YOU EAT, APPRECIATE EVERY LAST BITE (quando comer, aprecie cada pedaço), e olhei para mim e vi que estava comendo sem pensar.

IF YOU DON´T HAVE ENOUGH TIME, STOP WATCHING TV (Se achar que não tem tempo, veja menos TV). Fiz isso com a redes sociais. Tirei 4 dias de folga. Nossa, não morri nem ninguém morreu! E consegui resolver coisas pendentes.

Tem uma frase aí, que não vou dizer qual é (RÁÁ!) que está me pegando. Estou tentando fazer. Só sei que estou repensando minhas posturas. Esta semana, depois de meses de mágoa com uma pessoa, resolvi dar um passo de conciliação. Recebi de volta um carinho tão inesperado que me desestruturou. Acho que estava muito apegada nesse círculo da mágoa. Sair dele foi bom. Não sei se seremos felizes para sempre, mas é bom se libertar de maus sentimentos.

E você? que frase te pega nessa figura?

O desleixo

2011-07-27T18:40:00.001-03:00

Eu acredito na lei do retorno. Aquela do aqui se faz, aqui se paga. Por isso, sempre tento ser uma pessoa melhor. Claro que tropeço bastante. Mas tento sempre entender o lado do outro.

A internet é terra de louco e gente desalmada, que acredita na impunidade do anonimato. Então, encontramos declarações insanas de homofobia, de ódio a nordestino, ridicularização de gente gorda, feia, desdentada, velha. E quem nunca riu que atire a primeira pedra.

Mas, como eu ia dizendo, eu não gasto muito neurônio com esse povo porque eu acredito na lei do retorno. Acredito que cada imbecil homofóbico irá um dia ver algum ente querido se assumindo, e terá que lidar com isso. Acredito que a pessoa possa um dia ser ajudada por um nordestino, ou conhecer a região a fundo e ver como são pessoas boas e como é a realidade (difícil) deles. Acho que em algum momento a pessoa, que tanto se vangloria de seu corpo, e julga os gordos, pode um dia engordar, ou ter alguém próximo e querido sofrendo este preconceito, e começar a ver a pessoa como um ser humano, não um monte de pelanca ambulante. Ou seja, meu pensamento é esse: se você sentir na sua pele, você vai respeitar.

Aí eu abro o UOL e vejo a seguinte notícia em destaque:

PQP. Tantos avanços tivemos com a ciência e a medicina garantindo que a coisa não é tão simples assim. Tem questão de genética, é uma doença, etc e tal. E que a TV oprime, a moda oprime, a mídia oprime, que as pessoas que as propagandas mostram são irreais. Aì vem essa senhora, lá do limbo do quase esquecimento. Ex-miss, atriz que engordou muito após gravidez, resolveu se aproveitar do excesso de peso e volta a TV. E na oportunidade que ela teria de mostrar ao mundo que é possível ser feliz do jeito que é, se achar bonita do tamanho que estiver, ela solta essa pérola e diz que só engordou por desleixo, e aproveita para marcar ainda mais a crença de que os obesos são desleixados.

Para que colaborar se pode ferrar ainda mais, né?

Avon chama!

2011-07-25T19:47:00.002-03:00

Semana passada faleceu a Carminha, prima do meu pai. Muito amiga da nossa família, estava sempre por perto. Carminha falava alto, se intrometia em tudo, sem noção, mas era daquelas pessoas sem maldade e folclóricas, que a gente relevava tudo. Além disso, desde que me entendo por gente, ela vendia Avon. Nos últimos anos, incluiu Natura e tupperwares no seu portfólio. Sua maior e absoluta cliente? Minha mãe. Nunca tive coragem de perguntar, mas tenho certeza que o padrão de renda da Carminha caiu vertiginosamente após a morte da minha mãe.

Na última vez que vi Carminha, a gente discutiu. Por uma bobagem: eu não consegui ligar o vídeo para o meu pai, e ela gritou que eu tinha má vontade com ele. Dei risada, achando que era uma brincadeira, quando percebi que não era, fiquei tresloucada de ódio. Bati boca. Meu pai mandou deixar pra lá. No mesmo dia, mais tarde, ela brigou com outras 2 pessoas. Daí percebi que não era pessoal. E mais um tempo depois entendemos que já era a doença dela tomando posse de seu cérebro. Hoje damos risada daquele dia de brigas com todo mundo da família.

Carminha morreu, e fui na missa de sétimo dia. Converso com o filho dela, ofereço apoio, etc e tal. Ele diz que está bem, e que tem certeza que a mãe está contente no céu com seu catálogo da Avon reconquistando todo o mercado perdido. Olho para minha irmã e dizemos na mesma hora:

- Ufa! mamãe finalmente vai ter o que comprar por lá, depois de 1 ano e 11 meses de abstinência!

Amanhã, dia 26, é aniversário da minha mãe, vai ter lasanha no céu, e chegou mais um para comemorar com ela.

Feliz aniversário, mãezinha. Você nunca sai do meu pensamento. Te amo.

Da arte de aguardar uma resposta de email

2011-07-21T22:31:00.002-03:00

Das coisas mais pavorosas de se fazer no mundo: mandar um email. Após algum tempo, mandar um torpedo avisando que mandou o email. Avisar no Twitter que mandou email. Avisar no Facebook que mandou um email.

Queria aqui escrever um manual prático do MEU método de resposta de emails.

1. Partimos do pressuposto que o email chegou. Pode confirar. Principalmente se nós nos conhecemos e trocamos emails, ou seja, conhecemos e confirmamos nossas @.com.br, então ele chegou, não há dúvidas. A não ser que você entupa meu email de correntes, orações, teorias da conspiração, eu não te moverei para a pasta SPAM.

2. Sobre a Pasta SPAM: Encheu meu saco com power-points, correntes, piadas do século passado, povo que perdeu o rim na banheira? SPAM. É uma pessoa querida, de meu convívio? Não vai pro SPAM, mas esses emails eu não responderei. Não vou ler. Não clico. Nem vou mandar de volta para ver o que acontece. E tenho certeza que não acontece nada.

3. Eu recebi seu email sobre um assunto que eu devo responder, e não respondi? Segue abaixo o que pode acontecer:
a. Eu não considerei uma prioridade responder, e foi pro fim da fila. Ele será respondido quando for possível.
b. Eu ainda estou refletindo sobre o assunto, estou estudando alternativas, e não tenho uma decisão tomada.
c. Eu não quero responder.

Sim, eu sei que é angustiante. Já mandei emails que esperei muito por resposta. Já mandei carta de amor por email e fiquei esperando um sinal. Masvocê tem que entender que as coisas não acontecem na sua velocidade. Você mandou o email, a bola está com o destinatário. Aguarde. Ou não aguarde e siga com sua vida sem essa resposta. Mas pelo amor de Deus, não mande outro email ou SMS ou tweet ou telefonema para cobrar essa resposta!

Midnight in Paris

2011-07-15T22:54:00.005-03:00

Woody Allen é assim, uma coisa ame ou odeie. Bom, eu amo. E estava aqui doida para ver "Meia noite em Paris", pelo simples fato que vejo tudo do diretor, e segundo porque em outubro estarei em Paris, e nada como babar com antecedência.

Momento confete: que homenagem linda ele faz aos artistas dos anos 20: Hemingway, Fitzgerald, Gertrude Stein, Picasso, Dali, Monet e tantos outros. Não sou intelectual e não conheço toda a obra dessas personalidades, mas é tocante ver a humanidade que Allen os trata, e o efeito que conhecer essas pessoas causa em Gil.

Mas acho que o mais legal foi ver que Gil precisou viajar no tempo para ver que ninguém nunca está satisfeito com sua vida, com seu tempo, e sempre idealiza outros tempos, outras situações, outras realidades. Melhor ainda foi ele fazer essas viagens no tempo, e quando voltava pra realidade ele percebia o quanto o relacionamento dele era abusivo, e o quanto ele se anulava, com aquela noiva chata dos infernos (É, eu costumo ficar do lado das meninas, mas essa não merecia não!). E melhorias a gente faz nessa vida, não na passada nem na futura!

Além disso, Paris como cenário para uma mudança de vida, né? Amei. Quero pra mim!

Ouvido seletivo

2011-07-12T09:12:00.002-03:00

Meu pai escuta a TV cada vez mais alto. E nós sempre reclamando. Até que minha irmã se cansou e marcou uma consulta no otorrino com ele, para averiguarmos a situação. A escolhida da vez para acompanhá-lo fui eu.

Primeira consulta: Explicamos à médica a situação. Ela diz que isso é muito comum, e muito provável pela idade dele. Pede uma audiometria pra sabermos a dimensão da perda. Aproveita e dá uma olhada em ouvido, nariz e garganta, e diz para ele que fisicamente está tudo certo, agora precisamos saber com o resultado do exame se funcionalmente está tudo bem.

Na saída do consultório, ele vira pra mim e diz:
- viu como estou bem? fui elogiado.
- pai, você ouviu o que ela disse? que está tudo bem, mas precisamos saber se o ouvido escuta, por isso o exame.
- não, ela disse que está tudo certo.

E fim de papo. Passou o mês, fez o exame, marca retorno, e hoje vamos lá. Na sala de espera ele já ameaça:
- se mandar usar aparelho, eu não vou usar. Não preciso, é desnecessário que nem o óculos para dirigir!
- se o senhor não vai fazer o que a médica pedir, para que estamos aqui?
- para ela ver que eu estou muito bem.

Entramos no consultorio. A médica constata uma perda auditiva moderada. Explica que é normal da idade. E sugere o uso de aparelho auditivo. Indica 5 lojas, dá uma carta de encaminhamento onde iremos emprestar o aparelho para ele ver qual se adapta melhor, daí fazer um teste com ele, e apenas então comprar o aparelho. Ele então pergunta qual a porcentagem de audição perdida. Ela diz que não dá para quantificar, mas diz para ele não se preocupar, que está no nível normal, só requer uma atenção. E que em termos de compreensão das palavras entende 100% do que é dito, mas precisa que seja mais alto. O que não afeta muito o convívio social dele, que é o mais importante. Ele só teria problemas, por exemplo, ao assistir uma novela, onde muitas pessoas falam ao mesmo tempo.

Saímos do consultório, entramos no elevador e ele diz:
- viu como estou bem? não preciso mudar nada na minha rotina!
- pai, você estava no mesmo lugar que eu? não ouviu o que ela disse?
- ela disse que eu precisava do aparelho para ver novela. Eu não vejo novela, não preciso.

Fim.

(Não sei se me preocupo ou se fico inveja do meu pai, pela capacidade de ouvir só o que lhe interessa...)

40 and fabulous!

2011-07-09T08:31:00.000-03:00

Posso falar?

Eu gosto do dia do meu aniversário. Acho 09/07 uma data cabalística. E é feriado em São Paulo, é nome de avenida. Gosto mesmo. Gosto de receber o carinho das pessoas e gosto de comemorar com quem amo. Coisa de canceriana mesmo.

E eu tô pouco me lixando com a idade. Entrei nos enta mesmo, gente. Eu sempre achei que meus trinta foram mais legais que meus vinte. Então, quero crer que nessa década que inicia muita coisa boa vai acontecer comigo.

Tive dias bem difíceis nos últimos tempos, mas esse inferno astral veio mais como um céu astral. Não que grandes coisas tenham acontecido. Mas estou conseguindo que algumas coisas na minha vida fluam melhor, pareço estar mais organizada, mais consciente de algumas coisas. E quando a gente tem consciência a gente lida melhor com as coisas boas e ruins. Então, inicio esta década cheia de esperança.

Feliz aniversário pra mim!

Síndrome de Potira

2011-07-07T23:37:00.003-03:00

Estava eu no supermercado fazendo a compra das bebidas pra festa de aniversário. Apreensiva, pois eu só bebo refrigerante, então não sei a melhor marca de vinho, de cerveja, a quantidade normal. Noção zero. Mas graças a Deus a internet está aí para facilitar a vida de ignorantes como eu. Achei um site que diz a quantidade de bebida por pessoa. Desconfiada, cliquei em mais dois, que confirmaram a informação. Ok, então: 73 pessoas x 400ml de refrigerante = 30 litros de refris. Ou 15 garrafas de 2 litros.

Pego as 15 garrafas. Olho pro carrinho, dá medo que falte. Pego mais 4 cocas-zero. Só por precaução. Vou pegar cerveja e água. E resolvo pegar mais 4 guaranás. Daí eu grito: "Potira, sai desse corpo que não te pertence!" e devolvo os guaranás na prateleira.

Potira, minha saudosa mãe, era o exagero das compras em pessoa. Tinha 5 pessoas pra jantar e ela pedia 4 pizzas com medo que não dessem. Sobravam 2. Para ela sempre tinha que sobrar do que dar certo. O momento mais absurdo foi na 1a festa que fiz no meu antigo apartamento, no meu 1o ano de casada. Inventei de servir salgadinhos. Escolhi 5 tipos. E claro, fui me aconselhar com minha mãe sobre quantidades. Filha, são 6 salgadinhos por pessoa. Se são 5 tipos, então é 30 por pessoa. Confiei na minha mãe e fiz a encomenda.

Quando fui buscar na padaria, com meu antigo Clio e seu porta-malas ridículo, e começou a sair 956.278 bandejas lá de dentro, comecei a me desesperar. A festa foi uma piada: eu comecei a obrigar todo mundo a comer sua cota de 30 salgadinhos. No final, ainda fizemos gincanas e brincadeiras de adivinhação, e quem perdesse comia um salgadinho. Salgadinho virou castigo. A empregada foi embora com 8 bandejas lacradas. O porteiro idem. Os mendigos da rua ganharam vários. Foi assim. Uma orgia salgada.

E quando me vi hoje, absolutamente enlouquecida querendo levar 50 garrafas de 2,5l de refrigerante, percebi o tanto de Potira que tenho dentro de mim. Que bom. Que saudade daquela insana para eu pegar no pé.

Por isso eu fico sóbria

2011-07-02T23:01:00.002-03:00

Sabe quando eu falo das mentiras que a pessoa conta no Facebook e afins? É disso que estou falando (de novo). Mas é que eu não aguento. E eu preciso escrever este post pra não sair dando uma de louca e falando as verdades para idiotas.

Aí no Facebook (naquele processo de orkutização que já já vai me expulsar) está essa moda de escrever frases de efeito e todo mundo copiar e colar no seu mural. Tem a dos salários de professores, da melhor amiga, do pai. E agora apareceu essa dos irmãos:

Dei um print na tela. Falei semana passada com a irmã deste cidadão que postou isso. Ela teve um problema no útero e teve que retirá-lo, há 2 meses. E nesse interím o marido foi embora de casa. Está passando por problemas terríveis. E na nossa conversa ela revelou a mágoa de que tudo isso aconteceu e ela não recebeu sequer um telefonema do irmão. Sim, esse mesmo que posta no Facebook que está junto para segurar a mão e ama de coração.

Meu filho, você não está segurando nem um telefone, que dirá segurar a mão de alguém. Idiota.

(acho que é por isso que eu não bebo. acho que se bebesse eu ia sair apontando essas coisas na cara das pessoas e alguém me assassinaria. Certeza.)

Julho

2011-06-30T07:10:00.000-03:00

Quando o dia do meu aniversário vai se aproximando, eu sinto uma ansiedade quase incontrolável. E meio que uma paralisia também. Não sei o motivo. Talvez pelo fato de meu aniversário ser nas férias. E você sabe, quem faz aniversário em julho não tem festinha na escola. Quando eu era pequena, como eu queria um bolo na escola! Sim, algumas mães faziam a festa tardiamente. Mas a minha mãe provavelmente nunca pensou nisso (por ter a agenda absolutamente cheia) e eu nunca fui de pedir as coisas. Tenho certeza de que se tivesse falado com ela dessa minha vontade, ela teria atendido. Mas eu sou assim mesmo, bundona: quero que as pessoas PERCEBAM o que eu sinto. Coisa de canceriana mesmo, desde sempre.

Então quando eu fiz 15 anos, não tive nem festa. Naquele ano, a nossa casa estava caindo aos pedaços, e meus pais precisaram comprar todos os móveis de novo, além de uma super reforma. Ninguém tinha grana para uma festa. Ainda mais em julho, né? todo mundo viajando...

Aí eu prometi que faria uma super festa de 30 anos. Faltava 2 anos e eu bradava aos quatro ventos da minha super mega blaster festa de 30. E os 30 vieram... e estão indo embora e nada de festa. Quando vai chegando perto volta o sentimento da menina que não tinha festa, e o aniversário ainda cai em dia de feriado em São Paulo, não sobra um. Mas eu acho que a minha grande questao é a timidez e o medo de ser rejeitada.

Bom, dia 09 de julho faço 40. E galera geral cobrando a festa. Inclusive porque este é meu primeiro aniversário no meu apartamento novo, e ele tem salão de festa. Mas o salão é pequeno e cabem apenas 40 pessoas. E minha lista básica tem 78. Sofri com isso por dias, e por fim dividi a festa em 2 dias: uma para amigos, e outra para família. Mas ainda assim estou tensa. Muito tensa.

E, como aquela menina da escola triste por não comemorar com a classe, fico tão chateada com alguns amigos optando por não passar esse dia comigo. Sim, eu sei que o mundo não gira ao meu redor, que não é pessoal, mas o que eu posso fazer? Sentimento é coisa que a gente sente. Eu deveria me apegar aos que dizem SIM, mas os NÂOS pegam pesado em mim. Alguns NÃOS eu compreendo, outros eu fico buscando o porquê.

Tudo o que eu desejo para mim nessa nova década da minha vida é que eu seja mais leve. Que eu não pense tanto, especule tanto. Uma coisa meio aquela canção dos Beatles: live and let live.

Repensando a maternidade

2011-06-23T06:38:00.002-03:00

Eu sempre quis ser mãe. Mas o destino não quis (até agora, pelo menos). Já engravidei uma vez, mas perdi. A criança teria 14 anos hoje e estaria me enlouquecendo, eu sei.

O fato é que sou mãe de um bebê (de 12 anos) cocker spaniel. Ele foi tão mimado por mim, e pela minha mãe, que agora não conseguimos domar este monstrinho lindo. Minha mãe deixava de sair para ele não ficar sozinho. E eu achava minha mãe exagerada. E agora, que não moro mais com ele, fico atazanando minhas irmãs para saber que horas elas chegam para ver quantas horas o menino vai ficar sozinho.

Eu acho que quando elas lêem meu nome no celular ligando, elas suspiram. Aì elas não atendem. E aí eu vou lá ficar uma horinha com ele. E quando eu chego ele chora, esperneia, faz todo aquele drama com aquela cara de chantagem emocional que só um cocker tem. E devo admitir: isso me abala. Quando falo TCHAU, ele se enrola no sofá e fica desolado. Juro, meu coração fica junto dele. Não o levo para morar comigo por culpa DELE, que não sabe se comportar no elevador e late que nem... um cachorro!

Ontem minha irmã disse que chegaria em casa às 18hs. Fiquei tranquila, seriam só 3 horas de "solidão". Às 18:30 liguei em casa e ela não atendeu. Já me bateu o pânico: liguei para ela, e ela disse que apareceu uma emergência e ainda ia demorar mais 1 hora. Bastou para meu stress começar. Comecei aquela briga comigo mesma: uma parte de mim me mandava ficar quieta na minha casa, que as minhas irmãs são co-donas do bebê e elas tem que ter responsabilidade. A outra parte de mim queria ir correndo lá para pegar ele no colo, beijar, pedir desculpas pelo abandono.

Venceu a parte durona de mim. Com muito sofrimento e peso na consciência. Ah, quero mais não esse negócio de ser mãe. Eu vou ficar assim cada vez que o filho sair de casa?

O preço das coisas

2011-06-19T10:31:00.005-03:00

Esses dias assisti o filme "O amor acontece", com a Jennifer Aniston e o gatón Aaron Eckhart. O filme é assim, assim... sei lá. Mas ele teve um aspecto que me pegou pesado. Burke perdeu a esposa num acidente de carro, e escreve um livro de auto-ajuda sobre como lidar com perdas. E fica famoso, e dá palestras, programas intensivos, negocia programa de TV. Ele, todo compreensivo e acessível, ajudando as pessoas a lidar com a morte. Menos ele. Porque ele, sempre que está sozinho, está contido e reprimindo suas reações.

E no meio de uma palestra, aparece seu ex-sogro. Que pergunta como ele consegue enriquecer, ficar famoso, com a dor de alguém. Com a morte da filha dele. E até quando ele iria mentir para si mesmo?

É uma coisa que eu evito de falar em voz alta, mas sempre martela minha cabeça. Eu estou tão feliz com meu apartamento. E qual o custo dele? o seguro de vida da minha mãe. É tão difícil aceitar que você realizou um sonho com um preço tão alto. Como ser feliz com isso? Aí eu minto que considero esse apartamento um presente dela. Mas eu não queria o presente, eu queria ela de volta. Mas eu não quero abrir mão do meu apartamento. Talvez uma coisa não tem nada a ver com a outra, talvez eu precise dar uns gritos daqui da janela, talvez precise rezar uma missa, não sei.

Essa semana sonhei com ela quase todos os dias. Será que vai ser esse buraco para sempre no coração?

Casamento # amor # felicidade

2011-06-10T07:55:00.000-03:00

Já falei mil vezes aqui o quanto essa vida de comercial de margarina nas redes sociais me incomoda. Não porque a felicidade alheia me incomode. Mas porque a gente sabe que nem todo mundo achou sua alma gêmea, todo mundo tem problemas. E pessoas como eu, que não mascaram a realidade, começam a questionar porque todo mundo é feliz, menos eu.

Aí hoje tive mais uma prova. Estava eu no Facebook, e aparece uma "pesquisa" sobre sua situação nesse dia dos namorados, recomendada por uma amiga. Apareceu assim na minha página:

Quatro conhecidos responderam esta pesquisa. Uma delas respondeu "solteira vivendo a vida", e eu acho que é isso mesmo. Um rapaz respondeu "solteiro procura". Ah, e ele procura MESMO. Ele ataca toda e qualquer mulher que passa pelo facebook, já adicionou 3 amigas minhas que ele não conhece.

Das duas que clicaram na opção CASADA E FELIZ: Uma já levou uns belos sopapos do marido, e só aceitou não fazer B.O. porque ele pagaria seu mestrado, o que ele fez. Ou seja, negociou o casamento. A outra casada e feliz está no 5o. amante, cujas peripécias sexuais ela me contou com riqueza de detalhes. E eu ouvindo com cara de espanto.

Daí eu fico pensando: isso é ser casada e feliz? ou elas são felizes apesar de serem casadas? ou a felicidade não vem do casamento? Ou sou eu a romântica incurável que quer acreditar que pessoas que seguem casadas QUEREM estar casadas? Que o casamento é uma união de almas, não de interesses?

E, além das pessoas que fingem que são casadas e felizes, tem aquelas que estão sozinhas e estão em absoluto desespero com a chegada do dia dos namorados. Recebi uns 15 emails, posts e mensagens com a frase: "eu não fico com índio no dia do índio, eu não abraço uma árvore no dia da árvore, então não preciso de um namorado no dia dos namorados". Eu fingi que achei engraçado, mas não achei. Que bobagem. Porque esse ar blasé? Quem não quer estar com o coração apaixonado? Qual o problema de admitir isso? E porque também dar importância ao dia dos namorados? isso é data comercial. Restaurantes, motéis, tudo fica lotado e caro nesse dia.

Amor a gente vive todo dia. Não precisa de data comercial para isso. E não precisa fazer de conta que não quer. Chega na hora que tem que chegar.

(e eu, que não tenho vergonha nenhuma, quero que o meu amor venha logo!)

Jogando a vaca da torre

2011-06-08T07:00:00.000-03:00

É, o mundo dá voltas. E na correria dessas voltas, a gente nem percebe as voltas acontecendo.

Era uma vez uma mulher. Vamos chama-la de Mara * (*nome fictício, rá!). E ela estava vivendo uma enorme crise no seu casamento. E o casal tinha uma amiga, vamos chamá-la de Vaca (Le Vaquê, carinhosamente falando). Le Vaquê era francesa. Mara e seu marido deram total guarida a Le Vaquê. Foram amigos. Emprestaram panelas, edredon, seu tempo precioso. E o casamento da Mara em crise. Daí Le Vaquê volta para França. E só depois disso, Mara fica sabendo que Le Vaquê deu em cima de seu marido o tempo todo, dentro de sua própria casa. E Mara não percebeu isso porque confiava na Vaca, no marido e estava totalmente absorvida com seu problemas, e não percebia os sinais que estavam no ar.

Mara quase em depressão com a traição de Le Vaquê (porque uma coisa é desejar o marido de uma pessoa, outra é se fazer de amiga para roubar informações), e marido propõe que se faça uma viagem, para salvar o casamento. Para Paris, a cidade do amor. Mara entra em histeria, e grita que NUNCA, NUNCA, NUNQUINHA, NEVER, EVER irá pisar na terra de Le Vaquê. Que uma bomba caia naquele país.

Cinco anos se passam. Casamento acabou, vida seguiu. Mara vai ter que fazer uma viagem a trabalho para uma cidade européia. Filha de Deus, resolve que vai tirar mais uma semaninha e conhecer outra localidade. E escolhe Paris. Porque Paris é linda, precisa conhecer. Conversa com pessoas, vê sites, escolhe coisas.

Mara conta seus planos de viagem para sua terapeuta. E esta começa a rir e pergunta: Mas não era você que nunca pisaria na França?

Mara olha para a terapeuta com cara de tacho... tinha ESQUECIDO do acontecido... É... quando a coisa perde importância, a gente foca no que realmente importa: nossa felicidade e sonhos.

Betty, a feia.

2011-06-03T07:14:00.000-03:00

E faz uma semana que eu coloquei aparelho nos dentes. E dói, incomoda, machuca, arranha, aperta. E nada de me fazer perder a fome. A única vantagem é que pensamos 20 vezes antes de comer pelo saco que é escovar, mas quem quero enganar? Gordinha sempre prefere escovar do que não comer.

E aí o povo amigo pede foto, e eu enrolando. E ontem foi aniversário do André, e ele quis tirar uma foto minha no restaurante, que tinha uma decoração bonita. Quinze shots depois, toda foto eu saia com cara de fiofó ou bocuda. Se tiro de boca fechada, o sorriso fica torto por causa do aparelho. Parece que tenho uma batata escondida lá dentro. Se tiro de boca aberta, o lábio prende no aparelho, e fica um sorriso tão falso e sem graça...

Desisti de tirar foto. Aliás, não pretendo mais tirar foto nenhuma. Estou igualzinha a Betty, a feia. Inclusive, parece que só falta a minha cirurgia de miopia de 10 anos atrás expirar e eu voltar a usar óculos, seria a cereja do bolo!

Fazendo o jogo do contente, talvez eu devesse usar esse 1 ano e meio de Betty para emagrecer, fazer plástica, puxar aqui e alí, para quando tirar o aparelho: tcharam!

I´ll send a S.O.S. to the world...

2011-06-01T21:47:00.002-03:00

E o post anterior foi o POST DA DEPRESSÃO. Nem sei porque precisei gritar aquilo. Podia ter escrito no Twitter. Mas no twitter me sinto vigiada, sei lá. Mas eu precisava naquele momento dizer aquilo.

Mas a ironia foi que neste dia que escrevi essas palavras depressivas no blog e no meu Facebook escrevi uma mensagem bem motivacional, falando para as pessoas não darem importância ao que não tem importância e serem felizes. Tive várias respostas e botões "curtir" desta mensagem. E depois que disse aquilo, meu dia foi tranquilo. Eu esvaziei minha caixa de emails (alguém me aplaude, por favor?), resolvi várias coisas que estavam truncadas e terminei o dia bem tarde, mas de bem comigo mesma.

Quando chego em casa, tarde da noite, descubro que deixei o gás ligado. Casa fedendo, abre as janelas no meio do frio para sair o cheiro. Teria sido um acidente. E poderia ter sido sério. E eu só conseguia pensar nas minhas mensagens virtuais naquela manhã, e como as pessoas teriam achado que foi uma despedida, um bilhete suicida virtual.

Enfim, só para esclarecer que enquanto canceriana pré-inferno astral eu fico bem melancólica às vezes, mas nunca vou tirar minha vida, ok? Pretendo ficar na área por um bom tempo!

I´ll send an S.O.S. to the world
I´ll send an S.O.S. to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
message in a bottle...

(The Police - Message in a bottle)

...

2011-05-31T09:46:00.002-03:00

Cada dia sem perspectiva a gente morre mais um pouquinho...

Bazinga. Sem graça nenhuma.

2011-05-26T07:05:00.000-03:00

Tem um episódio do seriado "The Big Bang Theory", que eu adoro, onde a Penny (a loira "burra"), com medo de perder seu namorado cientista nerd Leonard (que eu acho bem gostoso, não me julguem!), pede ajuda a Sheldon (outro cientista nerd neurótico lunático e milhares de outros adjetivos) a explicar para ela o que exatamente seu namorado trabalha, pois ela queria surpreendê-lo com seu conhecimento na área.

E Sheldon resolve ajudar a moça. Não porque é boa pessoa. Mas porque encara o "projeto" como um estudo de caso, pois se é possível ensinar linguagem de sinais para um gorila, é possível ensinar Física para Penny. E ele começa a explicar a origem da Filosofia, na Grécia antiga. Penny levanta a mão e pede para ele avançar um pouco mais no tempo, pois não precisa voltar na origem do universo. Ele faz uma pergunta, ela não sabe responder, e ele volta para Platão, Aristóteles, etc.

E tem dias que me sinto uma Penny rodeada de Sheldons. Que sabem o que fazem, mas não sabem tratar o ser humano. Não tem objetividade. Você faz uma pergunta, e eles recapitulam desde o tempo das cavernas. Não importa que eu trabalho com eles o mesmo tanto de tempo (ou mais) e sei do histórico. Vivi o histórico. Eles vão falar assim mesmo.

E se você pede objetividade, você está interrompendo o fluxo de idéias. Se você resolve escutar, em menos de 5 minutos já está totalmente fora de seu corpo, fazendo outras coisas, pensando no que vai jantar, no email que precisa mandar, no post que vai escrever, na música que vai baixar. E o Sheldon, totalmente alheio ao mundo externo, nem percebe que não tem ouvinte. Provavelmente ele está falando para si mesmo.

E no fim, não vem nenhuma Bazinga. É tudo chatice mesmo.

OBI - Objeto Bucal Identificado

2011-05-24T22:23:00.006-03:00

Então eu coloquei aparelho nos dentes. Eu sabia que esse dia chegaria. Na verdade, até queria que ele chegasse, pois não curto postergar problemas. Meus dentes da frente não encostam, e os de trás ficam sobrecarregados. Nunca liguei para isso. Até agora, quando comecei a ter que fazer tratamento de canal em todos eles. E depois, me vi num vídeo. Que horror! Como a gente não tem noção de si mesma! Me achei dentuça, e falo soprando, comendo palavras. Desde que eu me vi na telinha, comecei a ter vergonha da minha boca. Então, colocar aparelho é o caminho para resolver o problema. Em um ano e meio, prometeu a dentista. #Oremos que seja só isso...

30 horas de aparelho e não consigo morder nada direito. Dói para ficar parada. Dói para beber água. Meus lábios estão arranhados. A única esperança que tenho é que eu emagreça uns quilinhos. E você, querido leitor, não venha me desiludir!! Preciso bancar a Poliana e ver o lado bom da coisa!

Não se reprima

2011-05-22T18:37:00.005-03:00

Eu estava na 7a série. Primeira aluna da classe, sempre. Gordinha, sempre. Provavelmente sofri bullying, mas sinceramente, não lembro. Um histórico escolar impecável. Aí desembarcaram no Brasil esses 5 meninos de Porto Rico. E virou meu mundo de cabeça pra baixo.

De repente eu era uma menudete histérica, que tinha que comprar todos os discos, todas as revistas, andava na rua com broches, gel new wave no cabelo. No quarto, tinha posters até o teto. Tinha vergonha de me trocar lá dentro porque estava cheio de homens!

Nessa época, passei a mentir para meus pais, a dizer que ia estudar na casa de amigas e ia para porta de hotel esperar eles saírem na janela, fui escondida ao programa do Gugu e apareci na TV (sim, a Lei de Murphy existe há muito tempo - minha mãe estava assistindo e me viu!). As médias escolares cairam, porque quem tinha tempo para estudar? Me filiei a fã-clube, fui a encontros pagos com a economia de um ano de dinheiro do lanche da escola - tem idéia de como isso é difícil para uma gordinha???

Quando olho para esse tempo hoje, olho com imensa saudade. Para mim, o Menudo marcou a passagem da infância para a adolescência. Me fez deixar de ser a filhinha sonsa do papai para virar a garota que luta pelo que quer, que adia as datas de viagem da família porque ia ter show no Morumbi. Acho que foi nessa época que descobri que podia ter voz, ter vontades. E que é muito bom realizar um sonho.

Hoje ganhei um DVD do Menudo de uma amiga. Passei o dia aqui assistindo, lembrando dos passos - ridículos - das músicas. E sentindo uma saudade imensa da época que não sentia todo o peso do mundo nas minhas costas e podia cantar "Não se reprima" para os adultos, me achando a dona da razão!

Refém

2011-05-20T07:35:00.001-03:00

Redes sociais não são de Deus. A gente entra nelas para socializar e acaba virando prisioneiro.

Uma vez li em algum lugar (infelizmente não salvei o link, nem o localizei) que a rede social é o pior coisa para a pessoa com o coração partido: ela fica sabendo o que o ex fez, com quem, a felicidade no rosto, a sensação de ter sido substituída rapidinho. Não que antes não fosse assim. Sempre foi, só que a gente não monitorava isso.

Você faz parte de um grupo de amigos, e um deles não te convida para um evento - sabe lá Deus o motivo, e convida os outros. Tempos depois, tá lá a foto no facebook, todo mundo se divertindo feliz, e você com cara de tacho se perguntando o que fez de errado para não ter sido convidada.

O inverso pode acontecer: eu faço uma reuniãozinha secreta na minha casa, e convido os mais chegados. Quando você vê, pimba! nego já colocou a foto lá e os excluídos querem saber quando eu vou fazer o jantar para eles. Em breve, eu respondo. Nunca, eu penso. E assim vamos levando...

Claro que tem o lado bom: você cutuca os amigos, joga conversa fora, dá risada de uma foto engraçada, relembra bons momentos.

E agora eu senti na pele mais uma faceta cruel da rede: a roupa! Quem tem 15 vestidos de festa no armário? Eu não! Antigamente, a gente tinha aquele básico, que vai trocando de acessórios, lenços, echarpes, etc. Lembro que teve um ano que tivemos uns 4 casamentos na família. Mamãe comprou roupa para ela e as filhas, e usamos a mesma roupa nos 4 casamentos. Não eram pessoas relacionadas, dava para fazer isso.

E na era do Facebook? acabou essa farra! Em junho de 2010, fui madrinha de um casamento, comprei um belo vestido. Em novembro fui em outro, tirei a capa do vestido e coloquei uma echarpe, ficou ótimo. Sábado tenho um outro casamento, ia repetir a roupa, pois são de turmas diferentes. Daí lembrei que as fotos dos 2 casamentos estão lá, no meu mural. Para quem quiser ver eu e o vestidão verde. Não tem para onde fugir. E aí? fico me sentindo mal por repetir roupa (e afinal, quem inventou essa regra, heim?) ou compro uma roupa nova que não quero comprar?

E não adianta falar para sair do Facebook. Se eu sair, as pessoas continuam postando suas fotos. Porque elas estão falando delas, não de você. Então, melhor eu continuar lá para monitorar o que falam de mim (como se adiantasse...)

No one cares

2011-05-18T07:48:00.000-03:00

A vida inteira a gente vê filmes onde a mulherada manda o namorado/marido comprar modess. E o cara vai cheio de vergonha, sem saber como olhar na cara do balconista. Também tem filmes de meninas que vão comprar camisinha, lubrificante e se sentem a piranha da rua por causa disso. Tenho uma coisa a dizer: NINGUÉM LIGA.

Farmacêuticos estão preocupados com bater metas de vendas, não perder clientes para a concorrência, em apreender receitas de antibióticos e outros medicamentos controlados. E tem que se preocupar com assaltos, funcionários, reposição de estoques. Ninguém liga para o que você está comprando.

Uma amiga entrou em stress profundo ao comprar Viagra para o cachorro. Sim, o bichinho tinha um problema cardíaco que se controlava com Viagra. E a pobre toda sem jeito explicando pro povo a finalidade do remédio. Como se ela não pudesse ter arrumado um belo senhor e estivesse mandando ver (e tava certa ela!). Outra vez, eu estava com uma lesão na pele, de alergia ao meu suor, e comprei o remédio receitado pelo médico. Lendo a bula em casa, vi que ele era indicado para, além do meu caso, doenças venéreas. Quando fui comprar a outra caixa, vi que o balconista não mexeu nenhum músculo da face em reprovação ou gozação. No one cares.

E hoje eu fui na farmácia comprar escova de dente nova, e num impulso, comprei um pacote de camisinhas. Você sabe, estou jogando para o Universo que pode mandar um namorado aí que eu estou preparada!

A balconista nem ligou. Mas eu bem queria que ela batesse palmas para mim, comemorando meu desencalhe imaginário! \o/

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2011-05-17T08:03:00.000-03:00

Eu sempre fui preocupada com esse negócio de morte. Desde sempre. Mesmo antes da minha mãe partir tão subitamente. Talvez eu já desconfiasse de como esse trem dá encheção de saco para a família, então o melhor a fazer é deixar as coisas o mais em ordem possível.

Vou confessar um TOC antigo: SEMPRE que eu vou viajar, naquela correria de deixar tudo em dia, eu ainda me preocupo em organizar extratos de banco, apólices de seguros, auxílio-funeral, números de emergência para os familiares acharem... Ok, sei que é mórbido, mas a vida é assim. Minha mãe morreu numa viagem, conheço esse filme.

Daí um dia eu li esse texto da Carolina Mendes, e poxa, achei ele tão verdadeiro. A minha família vai saber onde está meu dinheiro (e minhas dívidas, rá!), vai achar escrituras, apolíces, documentos. Vai abrir minhas gavetas, mexer nas minhas fotos, caixinhas, bijuterias e jóias, descobrir o local secreto do vibrador (hahahaha wtf?). E a minha vida virtual, onde fica?

Sempre que eu fico uns dias meio afastada do twitter (acontece uma vez a cada ano bissexto!), quando volto tem sempre alguém perguntando "onde anda a @marinha?" E eu respondo, dias depois. Mas um dia pode ser que eu não volte para explicar. E quem vai avisar os queridos amigos virtuais? quem vai fazer um post final aqui no blog? tenho gente tão querida que vem me ler aqui.

Talvez eu deva deixar mesmo um testamento de senhas. O saco vai ser atualizar isso no cartório todo mês, porque a gente está sempre atualizando...

Tá tudo dominado!

2011-05-15T10:05:00.008-03:00

às vezes eu acho que quando a gente vira blogueira, tenta achar assunto pro blog em qualquer coisinha. De vez em quando me sinto meio xarope, acho que penso demais. Mas eu sempre fui assim, sempre busco os significados escondidos nas palavras...

Então eu vou usar aparelho nos dentes. Sim, essa é a grande novidade. Já era para ter colocado há uns 2 anos, mas eu estava com perda óssea, então passamos esse tempo todo cuidando da minha gengiva que inflama com qualquer coisa, colocando coroas nos dentes de trás para ter mais estrutura na mordida, tudo para deixar a boca saudável para aguentar o aparelho e corrigir minha mordida cruzada. E o dia chegou.

Fui na ortodontista, que é uma amiga fofa que adoro, e ela foi me explicar timtim por timtim o que o aparelho ia fazer, o tempo, o custo, as opções. E por fim, ela detectou que eu tenho a língua um pouco solta demais, e que eu preciso enrijecer a musculatura, para dominar melhor a língua. Para ela parar de empurrar os dentes. Para ficar no lugar certo dela. E me encaminhou para tratamento fonoaudiólogo.

Não foi a intenção da dentista, eu sei. Mas aquelas palavras ficaram ecoando dentro da minha mente: "você precisa dominar sua língua!". Engraçado foi que dias atrás achei que fui indiscreta, que falei demais, que semeei coisas não tão boas, que dei palpite demais. E por causa disso, me sinto invadida, e me sinto indesejada. Se eu tivesse "dominado" a língua, talvez eu tivesse sofrido menos nos últimos tempos.

Mas aí eu não seria eu, né?

Becky Bloom feelings

2011-05-14T06:36:00.004-03:00

Eu estou possuída por alguma coisa, só pode ser. Eu abri alguma porta da insanidade. Eu não sou assim.

Passei o ano de 2010 inteirinho na casa do meu pai, juntando cada centavo para quando pegasse a chave do meu apê. Viajei pouco, saí pouco também. Juntei dinheiro. E mudei. E comecei a arrumar minha linda casa. Claro, mas nunca termina, a gente sabe. Sempre falta alguma coisa. Faz uns 2 meses que estava faltando a poltrona do quarto e o espelho do banheiro número 2. E eu enrolando.

Sábado retrasado eu resolvi comprar a poltrona e riscar a lista. Foi aí que devo ter aberto sem querer o portal do consumo. Vi o espelho que queria, comprei também. Acabou? Nãooooo! Já que eu rompi a barreira do parcelamento do cartão (eu nunca parcelAVA mais que 3 vezes, prefiro esperar para comprar do que ficar casada com a fatura), comecei a fazer TUDO em 10 parcelas! E fui embora: aspirador novo, secador de cabelo potente novo, notebook novo pois meu PC faleceu no tempo que ficou desligado. Bandeja de sofá, jogo de lençol, copos coloridos, velas, aparelho de DVD para a TV do quarto. Ah, e 4 pneus novos para meu carro. Tem também os travesseiros. Edredon novo para combinar com a parede roxa do quarto. E eu já estava me esquecendo do Blackberry também.

Passou? Acho que não. Acordei neste sábado com um furor insano de ir no Bom Retiro comprar roupas, pois nada está legal!

Alguém confisca meu cartão?

(estou tão louca do consumo que quase encomendei template personalizado pro blog... mas resolvi só mudar a carinha dele, curtiram?)

Sapo para sempre

2011-05-12T04:58:00.000-03:00

Conheço uma pessoa que trocou 6 por meia dúzia. Trocou o marido 1 pelo marido 2. Ambos são, como ela gosta de reforçar, ótimos na cama. Mas péssimos no trato com ela. Machistas, criaram filhos machistas. Minto. Ela não trocou 6 por meia dúzia. Ela trocou 6 por 3. Porque o número 2 agrediu fisicamente um dos filhos dela, é apaixonado pela ditadura, defende o armamento do cidadão e é o dono da verdade. E eu sou obrigada a conviver?

Aí eu estava conversando sobre ela com minha tia, e ela me disse a melhor frase do mundo. Se segurem:

"como dizia meu pai, mulher só não casa com sapo porque não sabe diferenciar o macho da fêmea".

Perfeito. E essa semana fui no aniversário de uma amiga. Festa deliciosa, música para dançar. Conheci o marido dela. Ela passou por uma crise no casamento na mesma época que eu passei no meu. Eu me separei, ela não. E eu conheci o cara na festa. Meio bronco, meio tímido, foi bem monossilábico. No meio da madrugada, a gente naquele mico fazendo uma coreografia do Abba, chega um amigo dela e a abraça. O marido aparece, no meio da multidão, bufando que nem um touro bravo e SOCA o cara.

Fim de festa: seguranças da casa tiram o marido, minha amiga senta e chora de decepção, por este imbecil ter estragado seu aniversário. Olhava para mim e para os outros com vergonha. Consolei, abracei e disse para ela não ligar, que era a bebida falando mais alto.

Mas eram só palavras para apaziguar. Dentro de mim eu estava louca da vida. Como pode um homem achar que a mulher é sua propriedade? Como pode, em pleno ano 2011, um cara vir bater em outro defendendo sua propriedade? E porque isso, a pessoa não sabe se defender sozinha? Aonde mulher é ser indefeso? Isso é tão pré-histórico que não se tem nem o que comentar! Mas isso deve estar virando moda, um rapaz foi morto esta semana em Jaraguá do Sul por "flertar" com a namorada de um Fred Flinstone desses daí.

Olha, nem tem muito o que falar. Quero terminar este post deixando um beijo enorme no André, meu ex-marido, mas meu melhor amigo até hoje. Mesmo com todas as dificuldades que passamos, que foram insuperáveis e nos levaram ao fim do casamento, NUNCA me desrespeitou, nunca gritou comigo, foi sempre um gentleman.

Toda mulher merece ser bem tratada. Aliás, todo ser humano merece. Não aceite menos que isso.

Até quando esperar?

2011-05-11T09:14:00.003-03:00

Essa noite eu tive um sonho muito doido. Estava numa espécie de hotel, e tinha um monte de gente em volta. Espíritos misturados entre as pessoas. Numa espécie de menino do filme Sexto Sentido, só eu os reconhecia. E ia acontecer o casamento de uma prima. E minha mãe chegava toda pimpona e sentava na mesa da frente, e ria para mim: o bom de ser espírito é que a gente senta onde quiser, e ninguém enche o saco.

Daí acabava a festa e eu ia para o quarto. E estava cansada com alguma coisa da minha vida profissional. E eu olhava para aquele bando de espíritos e perguntava se um dia eu ia ter sossego, se ia resolver. E eles responderam que sim. E daí eu gritei histérica:

- Ah é? como vou confiar em vocês? quanto tempo eu espero por um amor e vocês me mandam sinais, e eu acredito, e não acontece? eu não aguento mais!

E eu acordei, não sabendo se gritei isso no sonho ou na vida real.

Carta para minha mãe

2011-05-08T09:04:00.000-03:00

Eu só podia estar procurando sarna pra me coçar. Resolvi mexer nas fotos da gaveta da minha mãe, procurando alguma foto legal para fazer com minhas irmãs aquela foto BACK TO THE FUTURE que a fotógrafa Irina Werning faz. Achava que nada mais iria me emocionar. Ah tá.

Achei um caderninho de capa dura marrom escrito "Lembranças". Abri e tinha uma introdução com a letrinha dela dizendo para as pessoas que escreveriam lá que as palavras deles ficariam de recordação até o último de seus dias. Comecei a folhear e a primeira pessoa que escreveu foi minha avó linda, dizendo para a filha uma oração e assinando Traudi (seu apelido, pois ela odiava seu nome Iolanda). Outras páginas para minhas tias, algumas amigas dela que eu conheci, e outros desconhecidos. Todos datados de 1965. Ela tinha 18 anos. O pai dela havia morrido dois anos antes, e dois anos depois ela conheceria meu pai. E mais quatro anos para frente nasceria sua primeira filha, esta que vos escreve.

E eu fiquei lendo aquilo tudo, o que as amigas desejavam para ela, dizendo que ela era ótima amiga e seria sempre uma professora excepcional (ela largou esta carreira logo logo e foi ser contadora - rá!). E lá pelo final do caderninho achei esta carta:

Essa era minha letra aos 7 anos. Caramba, aos 7 anos eu já falava que ela ia embora e eu não ia esquecê-la nunca? Ainda bem que levou mais 30 anos para isso acontecer, e eu pude conviver e muito com esta mulher maravilhosa. É difícil demais não ter ela participando da minha vida, não receber a visita dela no meu apartamento novo. Quando eu tiver meu filho, ela não vai pegar no colo. É uma lacuna que nada preenche.

Quando escrevi o post anterior, que falava dessa saudade que dói muito, voltei a dormir depois de postar. E no meu sonho ela apareceu, e eu a abracei e começamos a dançar. E eu a apertava tão forte... a gente sempre vai ter o mundo dos sonhos para se encontrar, mãe!

Já escrevi tanto sobre ela aqui no blog, e não sei se ela lê. Mas pelo menos o que eu escrevi aos 7 anos foi lido e guardado com carinho por ela...

Você tem sua mãe por perto? Abrace bem forte!

PS: A piada que corre por aqui é que eu, aos 7, já julgava dinheiro uma coisa importante... rs

Um domingo como outro qualquer

2011-05-05T04:40:00.003-03:00

Esta semana estava andando no shopping, pensando no tanto de coisas que tinha para fazer: nas últimas coisinhas que falta para comprar pro apê, trabalhos e pepinos a serem resolvidos, emails para serem respondidos. Enfim, tudo aquilo que consome minha mente desde sempre. Então notei que faz muito tempo que tenho vivido assim, com essa sensação de que falta tanta coisa para fazer. Nunca termina, nunca descanso. Quando faço o fechamento de um balanço, já vem vindo outro aí.

Lembrei da Mara de 2 ou 3 anos atrás. Nessa correria que é minha rotina, reclamava: caramba, tanta coisa pra fazer, ainda tem que achar tempo para ir em shopping lotado e comprar presente de dia das mães? ai, data comercial, odeio ter que dar presente assim, forçado. Vou comprar o quê? bolsa, sapato, roupa, camisola, cd do Roberto? ainda por cima minha mãe é fogo, a danada tem tudo, e o que ela gosta ela compra, não facilita nada a vida das filhas!

E eu olhei para mim no shopping esta semana e pensei que daria tudo para ter esse imenso problema de procurar presente para minha mãe. Olho para todos os lados e penso em como ela ficaria linda nesse blusa, como gostaria desse cheirinho, adoraria esse novo prato no restaurante, ia querer ver tal filme no cinema. Aquele sapato não, ia machucar. Vejo notícias na TV que ela ia vibrar, vejo ela reclamando do fim ou início do horário de verão.

O dia das mães é uma bobagem. Difícil é não ter ela em todos os outros dias.

O beijo

2011-04-29T21:49:00.004-03:00

A foto está uma bela porcaria porque eu a consegui dando print screen de um vídeo da Globonews. E eu sou péssima no photoshop. Mas eu queria uma foto exatamente deste momento do casamento real.

Eu já falei aqui num post anterior sobre o casamento da Diana, e como a Mara aos 10 anos ficou encantada com aquele conto de fadas. A Mara de hoje é outra, inclusive viu seu conto de fadas terminar, mas não perde a esperança.

Nesta hora aí da foto, vi uma cena que considerei realmente especial. O Bispo fazia seu sermão, e os noivos sentados ouvindo. E neste exato momento da foto, que eu não soube pegar, ela olhou para ele e disse alguma coisa e ele deu olhada de lado e uma risadinha meio cúmplice. E foi aí que eu vi o que é importante no casamento: a cumplicidade, o bom humor, as "piadinhas que só os dois entendem". É isso que faz você ficar junto por 10, 20, 50 anos.

O povo do planeta Terra inteiro reclamou que o tradicional beijo na sacada foi decepcionante, que não teve língua, que não teve fogo. Para mim, esse olhar e essa risada mostraram muito mais que o beijo "para inglês ver".

Tomara que a magia desse dia perdure por muito tempo. O mundo precisa de amor.

Morfeu, me dá uma chance?

2011-04-27T23:00:00.000-03:00

E daqui a alguns minutos terá início uma nova relação de amor, companheirismo e apoio. Comprei um travesseiro novo.

Meu travesseiro deve ter uns 25 anos, pelos meus cálculos. E não, não faça cara de nojinho. Eu coloco no sol, eu troco capa protetora (até porque ele já se despedaçou inteiro...). O fato é que ele é o único que eu gosto. Ele é fino e durinho. E quando eu deito dá para dobrar a pontinha. Sim, eu entendo a afeição de crianças pelo seu paninho. As pessoas amam aqueles travesseiros enormes e plumosos de hotéis. Aquilo para mim é o inferno e só aguento por tempo determinado.

Minha faxineira vira e mexe dá sermão sobre ácaros. Meu ex-marido reclamava sempre. Mas as pessoas chegam e partem da minha vida e meu travesseiro fica. Me dando bons sonhos, segurando lágrimas de vez em quando, e até já presenciou momentos de felicidade, tão raros hoje em dia.

Hoje eu cedi. Vi numa loja um travesseiro mais fininho. Ele é molinho, mas acho que vai dar para fazer a dobradinha de ponta. Eu concordo que está na hora de me libertar e deixar o meu travesseiro seguir o curso da vida útil dele (a.k.a. LIXO), preciso reciclar a energia e blablabla wiskas sachê. A vendedora da loja aparentemente entende desse tipo de situação. Tanto que sugeriu que eu descartasse o antigo antes de dormir com o novo, senão o corpo vai e procura o conhecido. Ela bem tem razão, né? não se dorme com marido e com o amante na mesma cama!

Me desejem sorte e uma relação feliz e duradoura com meu travesseiro!

Dia de princesa

2011-04-23T00:10:00.000-03:00

E todo esse zumzumzum do casamento do Príncipe William com a Kate me faz lembrar do casamento da mãe do noivo, a Lady Diana.

Foi o primeiro casamento real da era da TV, e foi transmitido ao vivo pela Globo. Eu lembro direitinho daquele dia. Mamãe tinha marcado dentista para mim, minha irmã, meu primo e ela. Bem na hora do casamento. Eu esperneei, pedi para desmarcar, porque queria ficar em casa vendo a princesa casar. Ela não aceitou, e fomos os 4 pro consultório. A dentista, prima do meu pai, vendo meu estado de desolação, me levou até uma salinha particular com TV, e me deixou por último, para eu ver toda a cerimônia. Foi tão lindo, aquela noiva linda, naquele vestido com milhares de camadas. O único porém era ela casar com um cara tão feinho...

Menina que era, não sabia que a beleza não era assim tão fundamental. O importante era que ele fosse boa gente. O que ele acabou não sendo, no fim das contas. Mas acho que ela também não era tão fácil também. Que casamento é difícil mesmo. Principalmente se não tem amor. Mas a gente, cada vez que vê um casamento, pensa que é amor, e que vai durar, e que tudo é lindo.

Ainda hoje, quando estou de boca aberta na cadeira do dentista, esses sonhos de menina aparecem na minha mente. E é tão bom lembrar de um tempo que a gente acreditava em contos de fada...

Oh, my precious...

2011-04-21T12:43:00.006-03:00

Uma vez ouvi alguém dizer que era muito difícil, depois que nos tornamos adultos de verdade, fazer novos amigos. Colegas a gente faz bastante. Mas os amigos... geralmente são aqueles que vieram da escola, da faculdade, da família.

Em 2006, minha vida deu uma guinada. Me separei. E daí fui fazer uma pós-graduação. Não só para me atualizar, mas também com o intuíto secreto de ocupar a mente, conhecer outras pessoas... e foi lá que conheci meu Precioso.

Aquele homão gostoso, grande, cheiroso. Aquele ombro amigo sempre que preciso. Aquele que me liga sempre que quer saber o que está nas entrelinhas dos meus posts. Aquele que ajudou a escolher as cores da parede da minha casa. Aquele que está ao meu lado. Aquele que faz os pratos que eu gosto de comer. Aquele que eu quero do meu lado a vida toda. É pedir muito?

Precioso, meu amor, tenha uma vida linda, sempre. Feliz aniversário!

yes, we can!

Right now!

2011-04-19T16:07:00.003-03:00

E hoje é dia de Santo Expedito. Aquele das causas urgentes.

E aí, amigo? dá para agilizar urgentissimamente (existe essa palavra?) aquilo que tá faltando e vocês aí em cima estão me enrolando?

Ó, vou fazer a oração, fico no aguardo, ok?

Ó Deus, que intercessão de Santo Expedito nos recomende junto a Vossa Divina bondade, a fim de que, pelo seu auxílio, obtenhamos aquilo que nossos próprios méritos são impotentes para alcançarmos, Assim seja.

Nós Vós pedimos, Senhor, que orienteis, com Vossa graça, todos os nossos pensamentos, palavras e ações, para que eles encontrem em Vós, seu princípio e sejam por intercessão de Santo Expedito levados com coragem, fidelidade e prontidão em tempo próprio e favorável, a bom e feliz fim. Por Nosso Senhor Jesus Cristo. Assim seja.

beijomeconcedeumagraça.

Estrelas

2011-04-16T08:21:00.000-03:00

Estava arrumando documentos, e achei agendas antigas. Não pude deixar de reparar no tanto de estrelas desenhadas naquele tempo. Muitas e muitas deliciosas estrelas. E olhei para o meu céu atual. Ainda bonito, azul turquesa, mas sem estrelas.

Um dia desses assisti o filme "Alguém tem que ceder", com a Diane Keaton e o Jack Nicholson. E eles vão para a cama, e é ótimo. E quando termina e eles ficam lá agarradinhos, ela começa a chorar. Ele pergunta o motivo. E ela diz que era porque achava que isso nunca mais ia acontecer com ela...

A revolta dos eletrônicos

2011-04-14T06:36:00.005-03:00

Sabe aqueles filmes que a gente assiste, que juram que um dia que os robôs vão tomar conta e nos fazer refém? vão se vingar de tudo? Esse dia chegou para mim.

Ontem à noite, após não ter conseguido ir ao último show do U2, tive que me contentar com a transmissão ao vivo pela OiFm e pelo portal Terra, certo? Errado!

- o meu notebook, que passou o dia funcionando, resolveu não ligar de forma alguma nesta noite;
- meu computador de casa (neste que vos escrevo agora) resolveu ter conflito com caixa de som;
- o rádio de casa simplesmente não sintonizava a OiFm. Quase entortei a antena. Quase joguei o bicho daqui de cima;
- e o blackberry... ah, meu novo blackberry não vai desamparar!! ah é? como ele descarregou a bateria, resolveu não aceitar a primeira carga. Depois de ligar para a TIM e eles resetarem o *%$#@*, ele ligou. Aí acessei o link do Terra e ele... não suportou o tamanho!

Desliguei tudo e fui dormir com uma certeza: se o show fosse transmitido pela TV, a NET ia sair do ar.

Terminator, me salva?

Atestado de imbecilidade

2011-04-12T15:51:00.000-03:00

Tem um cara que trabalha comigo (não no meu setor), que todo mundo detesta. Ele só sobrevive lá em função das metas que atinge. Sempre vi muita gente dizer que ele é péssimo companheiro de equipe, cheio de manias, difícil de conviver. Eu, de onde estou, vejo que é comprometido com empresa, meio chato, bastante puxa-saco, mas nunca havia entendido de onde vinha toda esta animosidade do resto do pessoal. Até hoje.

Estamos lá, no meio de um treinamento de RH. Buscando a motivação e engajamento da equipe num novo projeto. Galera interagindo. Acaba a palestra, todo mundo aplaude. Ele pede a palavra, e diz que tem uma dúvida que gostaria que a RH respondesse:

- Por que pessoas que andam a pé, ou pegam ônibus, chegam para trabalhar felizes, e pessoas que vem trabalhar em carro com ar-condicionado chegam mal-humoradas?

Não acreditei que ouvi isso. Ele, claro, o iluminado, anda de ônibus e é feliz. O mal-humorado do carro do ar-condicionado, não. Ele estava alfinetando alguém, que pode ser inclusive eu. Juro que invejo o jogo de cintura dos palestrantes em lidar com situações assim sem dizer para a pessoa que ela é sem noção, além de trazer uma coisa totalmente fora do assunto discutido. Ela educadamente respondeu que isso depende da motivação de cada um, e não de status, e além disso, as pessoas tem dias melhores e dias piores. Dã!

Minha vontade era virar e falar: Oi? Desde quando você compra um carro e adquire com ele um passaporte para a felicidade eterna? Todos seus problemas acabaram porque você tem um carro? As pessoas adoram olhar as conquistas dos outros e achar que é simples. Mesma coisa que eu hoje achar que, se eu ficar magra, serei feliz. Claro, mulheres magras não levam chifre, não ficam sozinhas, não perdem emprego, não choram, não ficam doente. É superestimar demais o poder das coisas. Menos, né?

Não tenho mais paciência para isso não.

U2

2011-04-11T08:58:00.004-03:00

- Mas minha filha, você vai se enfiar lá no Morumbi, naquela muvuca, para ver um show? Olha sua altura, não vai enxergar nada!

O que meu pai nunca vai entender que VER o ídolo tocando é quase um mero detalhe. Para ver o detalhe, eu assisto o DVD. A emoção de estar num show é essa: de estar no clima, de respirar o mesmo ar que eles, de cantar junto. A emoção de pertencer. Este final de semana eu estive com eles. Minha banda master: U2. Acompanhada de amigos mais que queridos. Sabe aquele momento que você está aonde quer, com quem você quer? Priceless.

U2 é trilha sonora da minha vida.

Caro leitor: quer ouvir minha bela voz? estou nesse vídeo aqui, fazendo o backing vocal histérico de UNO, DOS, TRES, CATORZE!, gravado pela minha amada Lígia.

In Bial we trust

2011-04-08T21:46:00.004-03:00

Aí hoje eu fui lá no Green Mile (acompanhe aqui a origem deste drama), fazer a última sessão de laser. Aproveito o ensejo e faço uma revisão das pomadinhas, creminhos, etc e tal com o dermatologista. Estava preocupada com uma mancha que apareceu no meu buço (vulgo lugar do bigode), logo depois das minhas viagens.

Médico dá bronca, que aquilo alí é mancha de ter mexido com limão e depois ir ao sol. Disse que simplesmente consegui evitar totalmente o sol em Natal e depois no cruzeiro, pois a rosácea do meu rosto está bem acentuada. Fora que nem cheguei perto de limão (eu, cozinhar? ahahaha) . Aí ele brigou que eu não estava usando o filtro solar direito.

Filho, deixa eu te contar: eu abandono exercício. Eu abandono dieta. Eu abandono de tomar remédio de uso contínuo. Eu abandono de passar creme nos pés. Eu abandono meu carro. Eu abandono a louça dentro da pia. Mas se tem uma coisa que eu não abandono é passar a m** do filtro solar no rosto e pescoço.

Poxa! o Bial manda e eu obedeço!

Vida fake

2011-04-06T21:30:00.008-03:00

Diferentemente de meu Facebook e falecido Orkut, onde só adiciono quem realmente conheço - e gosto - na vida real, no Twitter a banda toca de outro jeito. Não tenho essa neura de só seguir quem me segue, nem estresso com os unfollows da vida. Na verdade, nem os percebo. Tenho nos meus 2 perfis uns 35o followers em cada. E isso não quer dizer absolutamente nada. Vira e mexe alguém interage comigo, e o papo é bom, e eu acabo seguindo. Só para ficar naquele bate papo sem compromisso, que para mim é meio que uma distração no meio do dia barra pesada.

No meio do BBB10, em toda aquela discussão acalorada sobre homofobia, uma comentarista começou a puxar papo comigo, e era um ótimo papo. O nome dela era Lilah. Mãe de 4 filhos, sendo um adotivo. Esposa apaixonada, prestes a ser avó, um dos filhos gay, e ela toda envolvida em defender sua prole. Pessoa legal, quando a gente ficava chateada ela dava uma palavra de conforto, brincava. Divertida, articulada e atuante. E ela foi que foi, abriu uns 3 blogs defendendo um mundo mais tolerante. Ela era super engajada, e era bonito de se ver uma pessoa assim. Uma leoa defendendo o que acreditava.

Aí ela foi morar na Bolívia acompanhando o marido que trabalhava na Petrobrás. E lá engravidou. Gravidez de risco, teve diabetes. Várias fotos do ultrassom para a gente ver Alice. Mas vinha de todo modo ter o bebê no Rio de Janeiro, perto da família. Aí ela desapareceu. Todos no twitter em polvorosa, querendo saber se Alice e Lilah estavam bem.

Na madrugada do dia 04, veio o primeiro de abril tardio para os mais de 1.000 followers da Lilah: ela não existe!! Lilah (sabe-se lá o seu nome verdadeiro) inventou esta super-mulher, super-mãe, super-esposa. Ela inclusive comandava mais umas 4 contas de twitter, no nome de seu marido, seu filho e o namorado do filho imaginários. Ela escrevia para ela mesma, respondia, e ainda colocava gente nessa jogada!

Enquanto teve gente p** da vida, eu senti pena. A pessoa conseguiu, por mais de um ano, representar vários personagens, o dia todo. Não sei o que faz da vida, do que vive. E olha, uma pessoa com aquela capacidade de escrever, de pensar, poderia ter ido longe. Tenho certeza que aquelas coisas boas que ela falava, defendendo suas causas, estão dentro dela. Ela poderia ter sido ela mesma, que a gente seria amiga do mesmo jeito. Pena. Pena das prisões que as pessoas vivem dentro delas mesmas, e precisam deste tipo de personagem para extravasar.

É de Deus!

2011-04-05T22:19:00.002-03:00

Depois de tudo que passei em 2009 e 2010, em 2011 poder chegar em casa, depois de um dia doido de fechamento de balanço, encher a banheira de água morninha, colocar espuminha gostosa, colocar um cd do U2 e ficar horas lá dentro, enrugando... não tem preço!

A seguir, cenas dos próximos capítulos.

2011-04-01T07:53:00.003-03:00

Não, caro leitor, minhas férias já acabaram. Uns 4 dias atrás.

Ontem fui na terapia, depois de 3 semanas. Olhei para ela e disse: tenho uns 40 tópicos para discutir com você, nem sei por onde começar. E daí o mesmo vale aqui pro blog... Aconteceu tanta coisa nessas 2 férias, em Natal e depois no cruzeiro... percebi coisas tão legais e outras tão assustadoras sobre mim...

Deixa só eu dar uma organizada aqui, para não sair jogando coisas fedidas no ventilador, que eu volto... tenham fé!

Férias - parte II

2011-03-24T18:38:00.000-03:00

Porque navegar é preciso... e eu adoro!

Chegou minha vez...

2011-03-18T20:22:00.000-03:00

Night from hell

2011-03-16T14:04:00.012-03:00

Cumbica, São Paulo, 23hs. Táxi pro aeroporto. Fila do Check in. Tirar o cinto para passar no detector de metais. Sala de espera. Embarque. Gente atravancando o corredor para acomodar as bagagens (avião deve ter a maior % de egoísmo por m2, concordam?). Senta. Afivela o cinto. Pausa para celebrar que a bunda coube na cadeira. Instruções de vôo. Localiza a saída de emergência mais próxima. Aprende a usar a máscara de oxigênio. As poltronas são flutuantes (pergunta que nunca quer calar: na hora do aperto, esses assentos são facilmente removíveis?). E o bicho não decola.

Então o piloto avisa que uma luz que deveria acender não acende, então eles vão dar uma checada. Vai atrasar uns 30 minutos. Quinze minutos depois, o piloto avisa que o problema é mais sério, que os mecânicos vão interferir, e o procedimento vai levar de 3 a 4 horas. Vão lá aguardar no saguão!

Saguão, meia noite. Corrida para pegar as cadeiras sem braço para tirar o cochilo esperto. TAM dando uma de joão sem braço. Aí a galera se une, e grita em uma só voz: LANCHE! LANCHE! LANCHE! e habemus lanche. E, que absurdo, ninguém apaga a luz do saguão para a gente dormir naquela cadeira tão confortável...

Então somos convidados a reembarcar no avião. E cadê confiança para acreditar que o bicho foi consertado? Durante o dia anterior, fiz umas 3 piadas sobre o avião cair. A realidade não é nem um pouco engraçada.

Prós para eu entrar no avião: 1. a tripulação não confiaria a própria vida se não tivessem certeza que estava tudo certo 2. mecânicos são pessoas treinadas para arrumar coisas. se um carro é consertado em 5 minutos, porque não um avião 3. meu pai e irmãs achando tudo muito tranquilo

Contras para eu entrar no avião: minha mente em total polvorosa, achando que íamos morrer todos, e eu queria descer e todo mundo achava bobagem eu estar incomodada. Aí eu pergunto: quando é aquele tal momento que devemos dar mais atenção à intuição do que à razão?

Totalmente desconfiada, entrei no avião. O povo lá dentro de boa (com exceção da tiazinha lá da frente que tinha 5 terços enrolados no braço - essa era das minhas!). Não conseguia controlar meus pensamentos, e acabei dormindo. Acordei com um belo por-do-sol em Natal. Foi tudo uma grande tempestade num copo d´água dentro da minha mente. Que bom!

Pela atenção, obrigada.

Santo mimimi, Batman!!

2011-03-14T20:20:00.002-03:00

- Concordo, Robin. Mara, dá para parar?
- Ok. Parei.

Tecla F

2011-03-12T11:19:00.000-03:00

Mara, em hebraico, significa amarga.

E eu tento, dia após dia, não me tornar uma mulher amarga. Eu brinco, eu me divirto, eu faço piada, eu abraço meus amigos e as pessoas que eu amo. Eu também sou mimada, paparicada por muita gente. Eu tenho meu círculo de proteção, de confiança, de conforto, sei lá que nome se dá a isso.

Só que, de vez em quando, alguém que pertenceu a esse círculo resolve sair fora, e eu fico muito abalada. Queria muito ter a tal tecla F na minha mente, no meu coração, mas ela não é tão facilmente acessível. Até conseguir chegar nessa tecla, penso muito, conjecturo muito, especulo muito, falo muito, sofro muito.

Vai passar. Mas está sendo difícil tolerar e fazer de conta que não ligo.

Servindo bem para servir sempre!

2011-03-07T19:05:00.004-03:00

Então que uma hora você se dá conta: o que diabos você está fazendo da sua vida?

Se preocupar tanto com o bem-estar dos outros, do que os outros vão pensar, como os outros estão. Passar por cima de suas vontades e desejos. Abrir mão de sua vida!

Dia desses sonhei que tentava parar um caminhão desgovernado. Dentro deste caminhão estava eu, presa por um cinto de segurança, então não conseguia assumir a direção dele. E no banco de trás estava minha mãe e minha irmã, dormindo. Aí eu movia o volante, para que o caminhão batesse de leve em outro caminhão para que ele parasse. Quando isso aconteceu, virei para as duas lá atrás e briguei um monte, que como elas podiam dormir, enquanto eu me preocupava sozinha. E daí minha mãe me olhava chateada.

E na vida real, me sinto assim mesmo: tentando pilotar um caminhão que eu não consigo pilotar, e ninguém está nem aí. Ninguém se preocupa. Se eu existo para passar stress, todo mundo pode relaxar. A Mara dá um jeito, não se preocupe!

Black Swan

2011-03-02T08:14:00.003-03:00

Eu tinha que ver Cisne Negro. Muita gente falando. O tipo de filme que você não fica indiferente. Ou ele te toca de alguma forma, ou te causa algum tipo de repulsa. Mas indiferença, nunca. Não é filme sessão da tarde de jeito nenhum.

Claro que me identifiquei muito com a luta entre o Cisne Branco e Cisne Negro que moram dentro da gente. O velho Lado A e Lado B. Bem e Mal. Não e Sim. Se reprimir e se soltar. A pobre Nina seguia o sonho dela e da mãe amorosa, porém repressora. Levava uma vida espartana. Daí ela recebe o convite para ser a "Swan Queen" do Lago dos Cisnes, mas é obrigada a encontrar seu lado selvagem, sexual, para poder encarar as gêmeas. Aí, coitada, ela encontra tudo o que reprimiu na vida. E ela se corta. Ela se pune. Um triste espetáculo que me fez pensar nas punições que eu imponho a mim mesma.

Não posso deixar de pensar, claro, que muitas das alucinações e delírios de Nina tiveram origem na absoluta falta de comida no seu corpo. Ufa! desse mal eu não morro!

Aqui tem uma ótima análise psicológica sobre o filme.

sonhos possíveis, porém distantes

2011-02-25T11:50:00.003-03:00

- tempo para ir num fim de tarde assistir o Cisne Negro no cinema

- tempo para ir ao cabelereiro cortar as madeixas [/RevistaCaras], fazer progressiva e afins
- tempo para tomar um banho de banheira por 2 horas
- tempo para assistir a trilogia do Poderoso Chefão de uma tacada só

Ah, o tempo... este fanfarrão...

Acho que...

2011-02-22T21:36:00.002-03:00

o que eu quis dizer no post abaixo, totalmente transtornada pelo Clooney é:

Em vez de se preocupar com quem perdeu, olhe para quem ficou, para quem está à sua volta.

É isso.

Clooney, seu lindo, não me faz delirar!

2011-02-20T21:50:00.009-03:00

Quero falar do filme "Up in the air" - traduzido no Brasil como "amor sem escalas" , que eu discordo... Clooney levou muitas escalas para pensar em sentir amor. Quando vi o filme a 1a vez, pensei que a grande lição desta história é que até um idiota tem metas. E que, qualquer pessoa, quando atinge uma meta, fica com um vazio, principalmente se, na ânsia de atingir essa meta, tirou todas as pessoas ao seu redor. Porque o sabor da vitória não deve realmente ter graça nenhuma sem ninguém para compartilhar.

Agora, vendo o filme pela 2a vez, outra cena me pegou. Ryan (papel do George, lindo e com aquele sorriso cheio de dentes), totalmente destituído de interesse de cultivar relações humanas, recebe a incubência da irmã de fotografar um quadro dela e do noivo em lugares diferentes, imitando as viagens do gnomo de Amelie Poulin. E ele faz aquilo umas 3 vezes, achando ridículo, mas fazendo na obrigação, pois é a única pessoa na vida da irmã interiorana que tem acesso aos bons lugares do mundo.

E quando ele entrega as fotos para ela, do alto da sua superioridade, ela pede que ele pregue as fotos no mural. E no mural ele vê as tais fotos que outros amigos também mandaram, entrando na brincadeira: elas lotam o quadro. Ela tem muita gente que a ama, que cuida, que está perto. E provavelmente fizeram isso sem a má vontade dele.

Aí eu penso na importância que damos às pessoas ao nosso redor, e a importância que essas pessoas nos dão. Às vezes essa balança fica meio descalibrada. Vira e mexe perdemos alguém, por n motivos. Ou até sem motivos. Mas o importante é que, quando isso aconteceu comigo, olhei e vi o tanto de gente amada que levaria meu gnomo para passear.

A tia

2011-02-17T23:54:00.003-02:00

Esse negócio de envelhecer é muito doido.

A ficha cai de repente. Eu não sei se me mantive alheia à isso por não ter sobrinhos, levar uma vida adulta com direito de fazer o que bem entender por não ser mais casada e não ser mãe.

Ando de cara lavada, apenas um batonzinho, uso roupas alegres, bijouxs coloridas, melissinhas, bolsas cheias de graça. E, andando pelo mundo, ainda sou tratada como "moça". Vira e mexe a gente depara com um atendente de algum lugar que te chama de "senhora", mas releva, porque é parte do trabalho dele, não sou eu que estou velha! #negação

Aí que você está próxima dos "enta", e algumas coisas pequenas começam a pegar. E termina com um sofrimento via Facebook: um filho de sua prima - portanto, seu primo de 20 grau- te marca como relação de parentesco com TIA. Tia. Nunca ninguém me chamou de tia. Caramba, fiquei pra tia???

Demorei 3 dias para ir lá e aceitar a solicitação do menino (menino??? estudante de medicina já, vejam bem!). Acho que nesses 3 dias de sofrimento devo ter emanado alguma energia de desespero, que o Universo mostrou para ele. Quando fui aceitar agora, ele tinha alterado para PRIMA.

Ufa, minha imagem tá salva!

Amélie feelings

2011-02-05T16:41:00.001-02:00

Sabe no filme "o fabuloso destino de Amélie Poulin", quando Amélie resolve fazer a diferença? então ela devolve os brinquedos de infância para um adulto, ela faz um casal de apaixonar, ela ajuda a senhora a recuperar a auto estima, ela leva o anão para viajar para o pai sair de casa, ela se vinga do dono da quitanda que trata o funcionário mal. Ela faz tudo.

E sabe aquela cena que ela, após fazer tanta coisa por tanta gente, se percebe sozinha?

Então.

A falta de consideração

2011-01-24T08:04:00.001-02:00

Este post poderia ter vários títulos: Falta de consideração, Falta de generosidade, Falta de solidariedade, Negação, Só meu mundo importa...

Essa semana saí com amigas que vejo uma vez por ano. Mesmas coisas, mesmo tudo. 500 emails para marcar uma data, daí sempre falta uma. Nem estresso mais com isso. Vou no dia e pronto.

Só que dessa vez, aconteceu algo diferente. Cheguei no restaurante, cumprimentei, jogamos conversa fora. Aí, pergunto à uma delas: "como você está?" e ela responde: "estou indo. Minha mãe faleceu há 20 dias, entre o Natal e o Ano Novo".

Óbviamente, fiquei chateada e a abracei forte. Sim, eu infelizmente conheço essa dor. E perguntei porque ela não avisou, se precisava de ajuda, etc. Ela disse que não, mas está complicado, pois é filha única e não tem boa relação com o pai, não tem familiares por perto. Enfim, uma barra e ela não tem o ombro de ninguém para chorar.

Então eu comecei a conversar com ela, a dizer quanto é difícil, que melhora, que saudade vem o tempo todo. Começamos uma troca de figurinhas. Daí o assunto mudou, e as outras pessoas interagiram. Então, essa amiga novamente trouxe a questão da mãe. Estava tão óbvio para mim que ela estava colocando coisas para fora. E uma outra "amiga" na mesa, interrompeu a conversa para mostrar foto do cachorro! Perfect timing!

Almoçamos, conversamos mais e a moça, mais uma vez, trouxe a mãe pro assunto. E me fez perguntas de inventário, seguros. Enquanto estou falando, olho para frente e vejo uma CARA DE BUNDA. Tipo assim, a pessoa não conseguia disfarçar a cara de enfado, de saco cheio com aquele assunto. Fui ficando desconcertada, perdi a linha de pensamento, mas terminei. E a cara de bunda lá. Ela só sossegou quando este assunto finalmente encerrou e a gente passou a falar do que ela realmente estava a fim: a vida dela.

Estou até agora pensando sobre isso. Acho que esse foi meu último encontro com essa turma. Porque eu ainda acho que amigo está aí pros momentos bons e ruins. Na maioria do tempo sou feliz, mas quando estiver triste, gostaria de ser escutada. Olha, logo depois da morte da minha mãe, falei sobre isso com muita gente. Ainda falo sobre isso. A morte dela ainda é recente, minha mãe ainda faz parte da minha vida, das roupas que uso, dos restaurantes que vou... sempre tem uma coisa para lembrar dela. E não pretendo parar. A saudade é boa. Dói, mas é boa.

Sobre esta "amiga", não defini ainda se essa atitude foi egoísmo, falta de educação, de generosidade, de solidariedade. Ou ainda uma negação - melhor imaginar que a mãe dela nunca vai morrer e ela não vai passar por isso. Desculpa te dizer, amiga, mas isso vai acontecer com todos, mais cedo ou mais tarde.

PS: Na época, recebi este link desta ótima matéria da Marie Claire sobre o luto, segue o link aqui. Incluindo centros de apoio.

Come on baby, light my fire...

2011-01-18T07:36:00.001-02:00

Quando se faz uma mudança, e todas as suas coisas são mexidas (e quando eu digo todas as suas coisa, é TUDO mesmo: roupas, sapatos, bijouxs, perfumes, móveis, louças, quadros, roupas de cama, mesa e banho...) parece que acabamos fazendo um "inventário" da sua vida. Este é o momento de fazer essas coisas caberem no novo espaço, momento de se desapegar, de doar, e de rever conceitos.

Tive vários insights, mas um deles foi bem esclarecedor de como eu ando vivendo minha vida. O que você tem, o que você guarda, o que você descarta diz muito sobre a realidade. E daí que eu comecei a abrir caixas e mais caixas, e achei nada mais, nada menos, que 13 velas decorativas. Compradas ou ganhadas, e guardadas para usar num momento que eu quisesse "criar um clima" com alguém. Momento esse que nunca aconteceu.

E quando eu achei esse conjunto de velas, achei que valia a pena acendê-las PARA MIM. Para celebrar minha casa nova. E eu, feliz e ansiosa, fui acender. E daí descubro que NÃO TENHO FÓSFORO.

A lição foi clara: tanto que eu planejei para mim, mas na reta final eu falhei. Ou não planejei efetivamente. Ou não cuidei de todas as variáveis do plano. Quantas coisas que eu quero e eu efetivamente não faço o que tem que ser feito?

Agora, me dá licença que eu vou lá comprar fósforo.

Happy New Life!!

2011-01-16T19:02:00.000-02:00

A máquina de lavar quebrou agora, mas eu estou feliz. Estou no meu cantinho.

Preciso fechar balanço, estou com muita coisa pendente para resolver, mas estou feliz. Estou no meu cantinho.

Uma pessoa querida está passando por problemas, e isso me dói o coração, mas estou feliz. Estou no meu cantinho.

Esta semana tive uma pequena hipertensão, o médico disse que era stress e me deu diurético, mas estou feliz. Estou no meu cantinho.

Começou o BBB, vou ficar presa e sem tempo, mas estou feliz. Estou no meu cantinho.

Happy desperate housewife

2011-01-09T18:25:00.003-02:00

Eu tinha um ritual planejado. Eu tinha superstições a cumprir. Me falaram que, ao entrar na casa pela 1a vez, as primeiras coisas eram o azeite e a farinha, que eram símbolos da construção, da fartura, etc e tal.

Como diz a twitteira @nairbello, Ma Che!! Quem teve tempo de ritual? a vida vem com tudo e você não tem tempo de pensar em nada! Cada diz traz uma coisa de um lugar, vem pedreiro, vem pintor, vem o mundo e você não acha tempo de ir no supermercado e comprar o azeite e a farinha. Aí você se ilude: vou trazer isso no dia que entrar os móveis. Ledo engano. O dia passa correndo e estressante, você querendo arrumar tudo. Aì você se ilude pela 3a vez, que vai comprar quando for definitivamente começar a morar aí. E quando você percebe, ficou muito cansada num dia e já dormiu lá, fez supermercado para o café da manhã e esqueceu das bendita farinha com azeite.

Chega uma hora que você tem que assumir que não vai conseguir fazer. Ponto. Pelo menos, no dia que peguei a chave, consegui 10 minutos de solidão para rezar um Pai-Nosso em cada cômodo.

E quando eu vi, já estava morando aqui. E está tudo tão lindo, tão gostoso...

Agora vocês me dão licença que eu ainda tenho 13 caixas de coisas para guardar. Isso não acaba nunca!

Vamos abrir as caixas da esperança!

2011-01-05T08:25:00.002-02:00

Ontem fui no guarda-móveis resgatar minhas coisas. Tudo. Ao abrir o cadeado do box, dou de cara com uma bicicleta ergométrica. Não lembrava que tinha, nem sei aonde vou colocar. Mas esse era apenas o primeiro objeto que eu ia estranhar...

Seguimos, eu e o caminhão, até o apê. Com muita felicidade, vi que tudo ficou bem preservado. Afinal, meus móveis ficaram guardados por 1 ano e 2 meses, enrolados em plástico bolha, mas eu estava receosa que tivessem mofado, estragado. Nada, tudo perfeito. Meu sofá continua a sendo a 15a maravilha do mundo, e minha cama a 14a.

Aí comecei a abertura de caixas. Cada uma que abro é uma surpresa:

- achei robô do BBB que minha mãe deu.

- várias bolsas que eu queria

- copão da Disney

- tenho 6 DVDs do U2. Não lembrava de ter tudo isso.

- filme do Monty Phyton, vai ser a 1a coisa que vou assistir quando instalarem a TV.

- boneco do Charlie Brown

- jogo de lençol do Shop Time que eu amava

- 2 almofadinhas de futon

E por aí vai. Será que eu estou com Alzheimer? Cada caixa é uma felicidade e surpresa! Ainda não achei meu i-pod, mas não perdi a fé.

Hoje começo a levar as roupas e sapatos para lá. Oremos.

Inventário 2010

2010-12-30T19:18:00.000-02:00

Infelizmente só vi essa indicação da Chá-tice hoje. A proposta do Blog Pequeno Inventário de Impropriedades era todo mundo fazer um post por dia, sobre um tema específico durante todo mês de dezembro. Eu adorei e vou correr atrás do prejuízo. Se segurem!

Dia 01/12 – Peraí... 2010 tá acabando?
Já dizia Lulu Santos: "hoje o tempo voa, amor, escorre pelas mãos..."

Dia 02/12 – Mas 2010 ainda não acabou, ainda vou tentar...
Ainda vou tentar começar um programa de exercícios que eu não desista.

Dia 03/12 – Meu filme preferido em 2010
Já falei aqui: 500 dias com ela (nem é de 2010, mas eu assisti esse ano!). Fazia tempo que eu não via um filme tão leve, mas tão cheio de mensagens.

Dia 04/12 – Meu site/blog preferido em 2010
Se eu pudesse fazer uma lista de 10 blogs... ainda assim ficava devendo. Posso dar uma dica: estão todos aí no blogroll do lado!

Dia 05/12 – Um vídeo do YouTube em 2010
Vixe! tantos... Mas assistir o gatinho Maru é sempre um deleite.
Ah, grande sugestão: Desconectar para conectar. Vídeo lindo e uma grande pedida para 2011, 2012, 2013, 2014...

Dia 06/12 – Meu livro favorito em 2010
Cortez: a saga de um sonhador. Meu herói.

Dia 07/12 – Meu parceiro/a de 2010
No céu: minha mãe, sempre.
Na terra: Astor, meu cocker, que não desgruda de mim. Delicinha!

Dia 08/12 – Meu lugar preferido em 2010
Rede na varanda do Sítio Santa Rita

Dia 09/12 – Meu show preferido de 2010
Paul McCartney, Paul McCartney (ok, teve Aerosmith, mas Paul é um Beatle, né?
Cabe dizer aqui que em 2010 consegui ingresso para o show do U2!

Dia 10/12 – Minha música favorita em 2010
Journey - Don´t stop believing - Juro que foi antes do advento do Glee, eu tinha redescoberto esta música! Para sempre acreditar no futuro...

Dia 11/12 – Minha compra de 2010
Essa é óbvia: meu lindo, gostoso, maravilhoso e vitaminado apartamento!!

Dia 12/12 – Meu pior dia de 2010
Todos aqueles que me senti incapaz, pressionada e dominada pelo cansaço. Basicamente, no 1o. semestre.

Dia 13/12 – Meu melhor dia de 2010
Canceriana convicta que sou, todos os dias que estive ao lado da minha família e amigos, curtindo, jogando conversa fora...

Dia 14/12 – Em 2010 eu pela primeira vez...
Recebi uma avaliação de desempenho. Para quem faz terapia há tantos anos, foi muito bom ver como as pessos te enxergam.

Dia 15/12 – Em 2010 eu pensei em fugir para...
O Nepal. Para não ouvir nhé-nhé-nhé na minha orelha.

Dia 16/12 – Em 2010 eu tentei...
Manter minha caixa de email em dia. Falhei solenemente.

Dia 17/12 – Em 2010 eu consegui...
Fazer um treinamento pessoal que foi fantástico. E não posso falar mais que isso.

Dia 18/12 – Em 2010 tive inveja de...
Ai, inveja é um tabu para mim. Toda vez que me martirizo porque acho que estou com inveja de alguém, minha terapeuta me corrige e diz que isso não é inveja, é vontade de mudar. A inveja é a vontade de destruir alguém, e isso eu não sinto.
Mas vamos lá: inveja de quem come doce todo dia e não engorda!!

Dia 19/12 – Em 2010 eu quase...
fui para o casamento do Gustavo em Chicago. Enrolei e o visto venceu.

Dia 20/12 – Em 2010 eu descobri que...
tenho orgulho de algumas decisões que tomei na minha vida.

Dia 21/12 – Em 2010 eu quis matar...
todos os corretores de seguro, o Bradesco e a Credicard. Por serem tão canalhas e inventarem empecilhos para não pagar o seguro de vida da minha mãe.

Dia 22/12 – E o troféu vergonha alheia de 2010 vai para...
um médico que me disse que meu problema não era ser gorda, era ser baixa. Se eu crescesse uns 15 cm, meu IMC melhoraria.

Dia 23/12 – E o troféu me mata de orgulho de 2010 vai para...
Minha irmã Miriam. Sacudiu a poeira e deu a volta por cima.

Dia 24/12 – Meu momento "Eu sou Ryka" em 2010 foi...
Eu rykahh e glamourosa na Pista Premium de R$ 700,00 no show do Paul MacCartney

Dia 25/12 – Meu momento "Heleninha Roitman" em 2010 foi...
Sou chata, e não bebo. Mas sofri com um Heleninho Roitman que me assediou sexualmente, e meus amigos, ao invés de me proteger, tiraram fotos do mico.

Dia 26/12 – Meu momento "Paola Bracho" em 2010 foi...
Dei um Google na Paola Bracho, que eu não sabia quem era. Não, não tenho 2 caras, nem traí ninguém. Que eu saiba.

Dia 27/12 – Meu momento "Carla Perez" em 2010 foi...
O que é ser Carla Perez? rebolar ou falar errado? Se eu não lembro, eu não fiz! hahaha

Dia 28/12 – O problema de 2010 foi...
a absoluta falta de privacidade. De ver TV, de dormir, de trabalhar, de pensar, de acordar em silêncio...

Dia 29/12 – O bom de 2010 foi...
ter esperança e receber vários sinais de que tudo está entrando nos eixos.

Dia 30/12 – Uma foto minha em 2010

(no meio da farra do chá de cozinha da Fê - que não jogou o buquê para mim, DECEPÇÃO DE 2010!)

Dia 31/12 – E 2011?
Em 2011 vou estar no meu cantinho. E, se Deus quiser, vou amar e ser amada. Se o trabalho continuar assim, e eu continuar tendo os amigos que tenho, está mais do que perfeito.

FELIZ 2011!!

Miss you already

2010-12-28T07:44:00.000-02:00

Faz 12 anos que ele é meu bebê. Já é um senhor na terceira idade, mas acha que é criança. Só quer saber de brincar de bolinha. Eu nem posso fazer exercícios de fisioterapia com a bolinha em casa porque ele rouba. Ele faz charme. Ele faz drama.

Ele sofreu um pouco quando fui embora para casar, há 7 anos atrás. Ficava feliz nas minhas visitas, e sempre ia me mostrar meu antigo quarto, como que dizendo: "não vai voltar? fica aí!". E quando eu dava beijinho de tchau, rosnava e virava de costas. Como sempre disse, esse meu cocker spaniel inglês é praticamente um cocker spaniel mexicano.

Aí minha mãe morreu, e um mês depois eu voltei a morar com ele. Devo ter preenchido o vazio da vovó no coraçãozinho dele. E 4 meses depois, a Poliana, a cachorra companheira dele, se foi também. O Astor se apegou a mim de tal forma, que toda vez que viajo ele fica sem comer. Se eu saio na balada, ele fica esperando na porta, até eu chegar, para ir dividir a cama comigo. Aí ele se esparrama e me empurra pra fora, ronca, fica de boa.

E está muito próximo o dia de eu partir de novo, para o meu apê. Não vou levá-lo. Cachorro que mora em casa com quintal não se adapta à apartamento, aonde vai ficar sozinho o dia todo (na casa dele, ele ainda desfruta da companhia de 3 gatos). Mas estou preocupada em como ele vai lidar com mais essa perda na vida dele.

E como eu vou lidar com essa perda também? tenho alguém que me ama incondicionalmente, que me segue, que me espera, que me faz festa. Como vou ficar sem meu Biwizinho diário?

Já estou com saudades...

Depois sou eu que aguento...

2010-12-26T07:31:00.002-02:00

- Vocês aprontam, depois sou eu que aguento...

Essa era a frase que eu ouvia minha mãe dizer sempre. Porque ela era tipo o penico da família: aquela que escuta toda a porcaria, aquela que tem que resolver, aquela que tem que amenizar e harmonizar as relações. E eu, do alto da minha grande sabedoria, dizia para ela:

- mãe, você aguenta porque quer. é só não dar trela, é só deixar que eles resolvam seus problemas entre si.

Aham. Muito fácil falar e dar palpite na vida do outro.

O fato é que, 1 ano e 4 meses depois da partida da minha mãe, eu sinto na pele o que ela passava. A pobre aguentava marido, filhas, irmãs, sobrinhos, empregada, todos sugando a energia dela o tempo todo. E ninguém quer ceder em nada. Todos querem que as coisas funcionem, mas não estão minimamente dispostos a ceder.

Este Natal foi o Natal dos egoístas. Cada um fez o que quis, na hora que quis. E a Mara é quem cuidou de acertar detalhes, encomendar comida, buscar comida, comprar os presentes. As irmãs só tinham que aparecer nos eventos e sorrirem. Aí uma delas apresentou o namorado, e a trouxa aqui passou a véspera de Natal inteira acalmando o pai ciumento. A outra ia mais cedo no restaurante reservar lugar, mas mudou de idéia no meio do caminho e foi visitar um amigo. E a mãe de todos aqui acalmando o pai para esperar a outra para comer. Vejam, todo evento que deveria dar prazer dá stress.

E quando acabou tudo, voltamos para casa. 23hs. Eu ia para a casa de uma amiga passar a meia noite. E o cachorro estava histérico de solidão. Então eu abri mão do programa, e fiquei com o cachorro, sozinha com a internet. Todos se divertem, e eu presa pelo bem estar da nação.

Hoje entendo minha mãe. Desejo do fundo do meu coração que ela tenha se sentido feliz com essa vida tumultuada. Porque eu não estou gostando nem um pouco do lugar dela.

PS: ganha um doce quem adivinhar quem vai ter que comprar as carnes e tudo o mais do churrasco de ano novo!

Feliz Natal!

2010-12-24T10:11:00.003-02:00

Dando graças que este é o Natal de 2010, e não mais 2009... venho desejar a você um Feliz Natal.

Que você esteja junto de quem você ama, e que te ame da mesma forma.

Que a alegria e o riso esteja na sua casa.

Que a sua árvore esteja cheia de desejos bons.

Que você tenha paz no seu coração...

E vamos terminar com um delicioso MERRY CHRISTMAS cantado por Duran Duran, Bono, Bowie, Sting, George Michael...

Paciência

2010-12-20T07:48:00.000-02:00

Desde menina, muito antes de todo mundo ter computador em casa, eu já jogava paciência. Com o baralho mesmo. Mamãe me ensinou. Também, venho de uma linhagem de mulheres loucas por um buraco e/ou tranca. Sempre temos um baralhinho no jeito.

Quando você abre um jogo de paciência, nem sempre você tem sucesso. Tem que ter (dããã) paciência e ir organizando as cartas, do Às ao Rei, naipe por naipe. E se não dá certo, embaralha e começa de novo...

Estou jogando paciência com este apartamento. Quando decidi que era ele, coloquei os Às na mesa. Assinei o contrato, baixei os 2. Recebi as certidões negativas, baixei os 3. Paguei o sinal, baixei o 4. Aí o jogo ficou meio chatinho, sem conseguir colocar mais cartas. Peguei a chave! Uhuuu, deixa eu baixar os 5! Lavamos a escritura e pimba! olha os 6 na mesa!

Agora... eu quero baixar os 7, mas o danado do eletricista está me dando uma canseira... só depois dele eu posso pintar e baixar os 8. Aí os 9 descem com o cascolac. Depois disso, estarei pronta para chamar a transportadora e baixar os 10. Aí, querido leitor... o jogo vai ficar bom... desço os Valetes quando arrumar minhas roupas no closet, baixo as Damas quando tomar meu primeiro banho de banheira e grito GAME OVER com os Reis de Ouros, Paus, Copas e Espadas colocados com uma festa de inauguração só pros queridos!

Tem que ter paciência!!

Zzzzzzzzzzzzzzzzzz

2010-12-18T07:53:00.000-02:00

Estava eu na Trash 80, casa noturna paulista que toca clássicos e bregas dos anos 80. E no meio da balada, tocou a música

Silent morning
I wake up and you´re not by my side...

É uma música que fala da tristeza da separação, mas eu me apeguei à essa única estrofe, e com imensa alegria, não vejo a hora de cantar

Silent morning
I wake up and you´re not by my side...

Gente, faz um ano e dois meses que não durmo. Um sono completo, sem interrupções. É telefone tocando, gente gritando, gente falando, cachorro querendo entrar, gato querendo sair, irmã entrando para se olhar no espelho. Eu não vejo a hora de ter uma silent morning, e acordar sem ter ninguém ao meu lado FAZENDO BARULHO!!

Tá chegando, tá chegando!

Quer cantar? se joga aqui!

Transação completada com sucesso!

2010-12-16T21:14:00.002-02:00

No dia 24 de março eu coloquei meus olhos e meus desejos nele pela primeira vez. E só hoje, 16 de dezembro, o ciclo finalmente teve seu final feliz. Foram 268 dias. 113 emails (sim, sou um arquivo ambulante e guardo t-u-d-o). Negociações, prorrogações, concessões. E hoje, a escritura foi lavrada no meu nome. Transação completada com sucesso, diria o site do Visa.

Mas não foi simples. Nem um pouco. A compra de um apartamento é uma compra absolutamente emocional. No meu caso, pesava que o apê tinha inúmeros atributos que eu queria (tais como banheira e closet), fora aqueles sinais intangíveis: a cor violeta na parede e o fato que a minha mãe conheceu a planta do prédio. É um consolo para mim que não a terei fazendo o brinde de inauguração. Mas, mesmo com toda emoção à flor da pele, a gente tem que pensar em dinheiro, contratar advogados, ponderar, negociar. Em nome da certeza que esse apê era meu novo lar, me submeti à espera de 9 meses até os vendedores poderem se mudar. Foi realmente uma gestação.

Hoje pela manhã me peguei pensando em como tudo deu tão certo. Mas exigiu um certo risco das duas. E falei para minha terapeuta: "Nossa, nem acredito que finalizou tudo, tão certinho". E pensamos em como esse mundo hoje é esquisito: a gente ESTRANHA quando as pessoas são honestas e cumprem com a palavra.

Essa deveria ser a regra, não a exceção. Ainda bem que foi comigo! \o/

Direto do meu umbigo

2010-12-13T19:38:00.004-02:00

Lembra deste post, sobre a gentil batida que recebi no meu carro? 50 dias depois, muitos táxis, caronas e carro do pai emprestado, recebo meu possante de volta. E me pego ansiosa - veja só - porque ainda não o levei para conhecer a garagem do novo apê, que muito em breve será sua casinha. (Ok, já estou humanizando o carro, deixa eu fazer uma pausa para o Prozac)

E pensando nisso, e me esforçando bastante para não me magoar, não consigo entender como as minhas 2 irmãs, até o presente momento, apesar dos inúmeros convites, não manifestaram o menor interesse de conhecer meu cantinho. Engraçado. Vários amigos me cobrando visita, festas, open-houses. E minhas irmãs, que eu queria que vissem todas as etapas da reforma, nem tchuns. Nem um pouco dispostas a mudar um centímetro de sua rotina e ir lá ver o espaço, que fica apenas à 4 quarteirões de distância.

Me pego pensando no egoísmo das pessoas. A gente reclama da falta da atenção das pessoas, mas não conseguimos fazer o mínimo por ninguém. Não cedemos nada, nem tempo. Só o nosso umbigo importa. E não percebemos as necessidades das pessoas ao nosso redor. Eu gostaria da presença delas para uma celebração. Se nem para isso consigo, será que consigo num momento ruim?

Ou sei lá. De repente eu também estou pensando só em mim, exigindo atenção, e não estou vendo o lado delas...

Update 15/12 >>> 50% da mágoa resolvida!

Deixa eu entrar, deixa...

2010-12-09T22:08:00.000-02:00

Amo viajar. E as 2 vezes que fui aos Estados Unidos foram viagens inesquecíveis. Porém, para desfrutar disso, tem o lado ruim da coisa: tirar o visto e passar na alfândega.

Na primeira vez que tirei o visto, há 10 anos, foi um saco. Leva-se todos os comprovantes do seu vínculo com o Brasil. Declaração de IR, holeritts, extratos, documento do carro. E a entrevistadora ficou em dúvida se me autorizava. Daí ela fez a pergunta:

- Porque você não foi para a Disney aos 15 anos?

Quase respondi: "oi, tem lei que obrigue essa viagem, é algum rito de passagem que desconheço?" Mas me segurei, e disse que não fui porque meus pais fizeram a festa (mentira, não tive festa nem viagem, foi uma época de pindaíba danada na família, mas isso é assunto para outro post...)

Ela acabou carimbando meu passaporte. Dez anos se passaram, e lá fui eu renovar o visto. Fui super segura para o consulado. Afinal, já estive lá, não infringi nenhuma lei, e hoje tenho carro, contrato social, apartamento no meu nome... ou seja, não tinha como eu sofrer nenhum constrangimento.

- Você tem irmãos?
- Sim, 2 irmãs
- E porque elas não estão tirando o visto com você?

Caramba! e eu lá tenho que saber da intenção das minhas irmãs de viajar para lá? Não somos siamesas!! Respondi candidamente que não sabia se elas queriam ou não ir, e que eu costumava viajar mais na companhia de amigos.

- Porque? não gosta de sua família?
- ...

A gente passa 4 longas horas lá, tem a vida vasculhada e invadida, e ainda sai feliz e agradecida pelo visto alcançado, amém.

We are the champions, my friend...

I´ve got the power!!

2010-12-06T17:25:00.000-02:00

E o grande dia chegou... peguei a chave do apê!!!

Eu só tenho vontade de cantar isso... não me julguem!!!

Com que cor eu vou?

2010-12-03T14:55:00.002-02:00

E o grande dia está muuuuito próximo. Semana que vem coloco minhas mãos (e pés, e corpo todo) no meu lindo apartamento. E já estou em total polvorosa imaginando as cores do meu novo lar. Mil idéias na cabeça.

Li esse post muito legal, da Lelê do Blog Casa de Catarina, que ela escreveu para o Blog Casos e Coisas da Bonfa, que tratava justamente da escolha das cores. E que rufem os tambores, as escolhidas foram:

Amarelo: Na sequência do laranja, o amarelo também estimula o intelecto. É a cor da luz e do mental. Serve como incentivo à comunicação, aos estudos e ao apetite (hihihi). Em suas nuances mais claras, pode ser usada sem restrição, pois ainda são considerados como cores neutras, mas em seus tons mais fortes é preciso usar com parcimônia, pois pode gerar muito ruído, atritos e confusões mentais.

Violeta: Como é uma cor intermediária, quando em tons mais rosados, estimula o romance, quando em tons mais azuis, estimula a espiritualidade, a meditação, a tranqüilidade. Simbolicamente é uma cor de transformação de energias negativas em positivas. Tida como uma boa cor para a saúde, para acalmar tanto os nervos, o coração e a mente. Como o azul em excesso pode trazer a tristeza e a ansiedade.

Falem a verdade: não estarei linda de sala amarela e quarto roxo/lilás/violeta?

Não vejo a hora de ter meu cantinho pronto para mim!

Off topic, mas não tão off assim: Hoje falei com meu pintor, para perguntar da disponibilidade dele. Ele não pode este final de semana porque está em época de provas na faculdade. Está terminando o 1o ano de arquitetura. Quando o contratei ano passado não fazia nada. Achei tão legal ver alguém investindo em si e buscando sua evolução profissional...

Amor e medo

2010-11-30T23:34:00.000-02:00

Ouvi de uma pessoa querida, dia desses, uma frase que está me fazendo refletir. A gente aprende na escola os antônimos: quente-frio, bem-mal, sempre-nunca. E qual o antônimo de amor? a gente responde rapidinho: ódio!!

Não. O ódio é intenso como o amor, é um amor negativo. Mas não é o contrário de amor. O oposto do amor é o MEDO. É o medo que nos impede de nos entregar, de nos envolver, de sentir, de mudar as coisas como são.

Você concorda?

Peso morto

2010-11-26T21:55:00.000-02:00

Desde que comecei a fazer terapia, há uns 7 anos, minha terapeuta sempre falou que meu grau de tolerância é absurdo. Que eu me disponho a suportar um peso enorme de relacionamentos, de culpa, de dores. E como carrego tanto peso psicológico e mental, carregar meu peso físico é o de menos.

Existem situações que não reconhecemos este peso de imediato. Não percebemos o quanto toleramos, suportamos e ainda nos sentimos presas, culpadas. Neste episódio que passei, nos últimos dias, com a pessoa que demiti, foi exatamente assim: estava insatisfeita com seu trabalho, e descobri comportamentos totalmente inadequados. Ao invés de resolver o problema, me martirizei por 2 semanas, me sentindo culpada por não estar mais perto, me julguei péssima chefe. Parecia que EU era a vilã, e não ela. Levei dias sofrendo, remoendo, pensando. Claro, na hora que caiu a ficha, fiz o que tinha que ser feito: tchau.

A culpa é algo esquisito. Tem gente que se culpa porque o marido a traiu (ele não é sacana, eu é que estou chata...). E a gente leva um tempo até perceber o que é realmente nosso e o que é do outro. Já é difícil carregar tudo o que é nosso: medos, vaidades, inseguranças, responsabilidades. Se ainda quisermos carregar os outros nas costas... haja problema na coluna!

Paul McCartmey, O show!!

2010-11-23T22:49:00.005-02:00

Há 17 anos, Paul McCartney veio ao Brasil. Eu estava viajando a trabalho, não pude ir no show. Mamãe foi com minhas 2 irmãs. E eu fiquei com esta lacuna na minha vida: ver um Beatle tocar. Quando foi confirmado o show, veio aquela palhaçada que vem acontecendo a cada grande show internacional que acontece no Brasil: ingressos caríssimos e que se esgotam em um dia (não esqueço nunca do stress que foi para ver U2 em 2006). Com Sir Paul não foi diferente, e não havia mais ingresso em questão de horas.

Praguejei durante todo o mês de outubro e novembro, mas deixei para lá. Disse que ia tentar ver em outro país. Mas quando foi chegando o dia, foi dando aquele aperto no coração... Na sexta, a TV anunciou o "aparecimento" (aham!) de alguns ingressos. E lá fui eu pro Morumbi tentar comprar a pista, por módicos R$ 300,00. Chegando lá, a pista estava esgotada (aham 2!) e só tinha a Pista Prime, pela bagatela de R$ 700,00. Apertei a tecla F, assinei minha entrada triunfal no Serasa e comprei o ingresso.

Nessa segunda, 22 de novembro, choveu. E qualquer chuva para a cidade de São Paulo. Engarrafamento récorde, e é nóis na fita levando 3 horas para chegar no Morumbi. Chegamos faltando apenas meia hora para o início do show. Na hora que entrei percebi que nasci para ser rica, e que foram os R$ 700,00 melhor aplicados da minha vida! Cheguei em cima da hora e fiquei num lugar sensacional, e enxergava numa boa, do alto dos meus 1,54m.

Paul McCartney entrou no palco, e daí não temos palavras para descrever. Não posso dizer que foi o melhor show da minha vida, pois devo lealdade a Bono Vox e a Simon Le Bon. Mas esse show foi épico, tinha uma aura de sonho. Caramba, era um Beatle alí, na minha frente! E ele foi um fofo! brincalhão, bem humorado, atencioso. E durante quase 3 horas ele cantou clássicos dos Beatles e da sua carreira solo. Setlist aqui. De quebra, homenageou Lennon e George Harrison, e foi muito emocionante.

Paul se esforçou para falar português (com colinha básica, óbvio), e fez alí, ao vivo, a melhor composição que eu vi: fez todo mundo levantar a mão e cantar com ele "tchudo bem in the rain, tchudo bem in the rain". Ok, ele compunha melhor com o Lennon, mas tenho certeza que toda vez que chover eu vou pensar nisso e vou sorrir!

Cantar com todo o estádio o nanananana de Hey Jude, Let it be... emoção inexplicável. Logo após o Give peace a chance, teve uma mulher que deu uma de João sem braço, empurrando. Ia brigar, mas resolvi dar uma chance à paz como pedia a música, e não briguei (mas não deixei ela passar, que eu não sou trouxa).

Esse show foi, sem dúvida, momento Top 5 de 2010. Quicá da década. Emoção para vida toda.

E o melhor de viver este momento, era saber que eu dividia ele com minha mãe, no seu camarote lá do céu. Mãe, esse Band on the run é para você!

PS: Olha só... a Rosana foi no mesmo dia que eu, e pelo ângulo, acho que estava bem perto de mim... vejam este post e assistam o vídeo dos melhores momentos que ela selecionou... dá para sentir o que foi esta noite mágica!

Encrenqueira COM causa!

2010-11-21T22:00:00.003-02:00

Eu tenho fama de encrenqueira. Minha família e amigos sabem disso e se divertem horrores com minhas causas. É só eu me sentir enrolada por uma empresa, situação, ou pessoa, eu já estou estrilando. E levo até as últimas consequências. Ninguém me convence a ter conta no Banco Santander. Há 2 anos não entro no Shopping Eldorado depois de ser cobrada por estacionamento abusivo. Eu levo pra Procon, Juizado Especial, ligo pro SAC, pro Papa. Infernizo mesmo. Reclamo no twitter, faço barulho. Sou chata. Faço histórico, anoto protocolos, nomes, jogo na cara. Eu não gostaria de brigar comigo.

E, como diz o ditado, "fez a fama, deita na cama", as pessoas não entendem quando eu não quero brigar. Porque eu exijo meus direitos, mas eu tenho bom senso, e brigo pelo que acho justo. A novidade agora é me atazanar porque a minha mudança está demorando e eu estou aguentando calada.

Aí eu explico: está previsto em contrato que eles podem atrasar até dezembro. Se está previsto em contrato, que eu concordei e assinei, não posso falar nada. Apesar disso, toda semana o casal me passa posição da reforma deles. Eles estão sofrendo na mão de marceneiro, gesseiro, pedreiro e todos os "eiros" possíveis. E me deixam livre para já ir adiantando a minha obra no apartamento que eles não saíram. Ou seja, super corretos e preocupados comigo. Ora, se eu não me sinto LESADA, porque é que eu vou brigar ou pressionar o casal?

E como eu não brigo, e entendo que eles ainda não conseguem me dar uma data correta da mudança (que deve acontecer nos próximos dias), tem gente ao meu lado me ENCHENDO O SACO. Hoje escutei que essa mudança vai ficar para 2011 porque eu sou uma banana. Aí eu explico de novo: está no contrato, se atrasar para 2011 serei remunerada por isso, e eu não vou brigar porque não quero bad karma no meu apê.

Coisa mais chata. Criei a fama de briguenta, mas o que ninguém deve ter percebido é que eu brigo pelo que eu acredito, e não porque gosto de brigar. Não sou tão mal-amada assim!

Nota: a pessoa enchendo o saco não é meu pai, que efetivamente me abriga e me sustenta até o presente momento!

Faça-se luz!

2010-11-17T22:40:00.000-02:00

Na Bons Fluídos deste mês tinha um artigo falando da importância da luz. O quanto lâmpadas queimadas e a gente não arrumar logo atrapalha a energia da casa. E que é normal, num ambiente de muito stress, que as lâmpadas queimem muito cedo.

Na hora pensei na sala aqui de casa, palco das encrencas de uma família barulhenta (mas que se ama muito). São 5 lâmpadas no teto, e sempre tem uma com problema para acender, ou queimando logo. E a gente sempre trocando, e enrolando para chamar um eletricista que cheque as instalações.

Depois lembrei do meu ex-apartamento. Dos 3 anos que fiquei casada, acho que uns 2 a lâmpada do quarto não acendia, ou dava problemas. A gente se arranjava com um abajur, que criava um clima mais intimista. Mas a lâmpada fazia falta (como muita coisa naquele casamento fazia falta...). Só arrumei o problema mesmo quando me separei e fiquei sozinha no apartamento.

No meu novo apartamento, se depender de mim, vai ter tanta energia boa que vou instalar um holofote de estádio de futebol! ah, se vou!

Under her umbrella...

2010-11-11T07:05:00.000-02:00

Reza a lenda que os guarda chuvas existem para serem esquecidos. Quantos a gente já comprou e já perdeu? Quantos nos pedem emprestado na hora do aperto, e não nos devolvem? Porque o guarda chuva só tem importância na hora da chuva. No resto do tempo, ele é um acessório que incomoda, que atrapalha na bolsa, que molha o carro. Como somos ingratos com ele...

Por essa exata natureza do guarda chuva, aliada à minha conhecida sovinice, eu não gasto dinheiro com isso. Daí que em algum dia de 2009, num passeio no shopping com a mamãe, vi o guarda chuva roxo. Estava lá, na loja da Benetton, enfeitando a vitrine com esta cor que eu adoro. Custava caro demais para um guarda chuva que seria perdido daqui um tempo. Mamãe, como sempre desapegada ao dinheiro e totalmente focada em mimar suas filhas, entrou lá e me comprou o tal guarda chuva.

E hoje eu vivo um stress. Cuido desse guarda chuva como se fosse uma jóia. Quando alguém me pede emprestado, eu empresto ameaçando que a pessoa vai para o inferno se não me devolver, se quebrar. Porque eu nunca vou gastar esta grana em outro guarda chuva. E, mais importante que tudo, quem me deu este guarda chuva nunca mais vai repôr o estoque.

Quando abro o guarda chuva sobre minha cabeça, é como se a mamãe me protegesse, não só da chuva, mas de tudo. E proteção de mamãe é tudo de bom!

500 dias com ela

2010-11-09T06:20:00.000-02:00

Num dia de bobeira, de "zapeação" no controle remoto, acabei assistindo, sem nenhuma expectativa, o filme "500 dias com ela". Sem dúvidas, um dos filmes que mais me tocaram, me divertiram e me fizeram refletir sobre relacionamentos nos últimos tempos.

Tom é arquiteto, mas trabalha como escritor de cartões comemorativos. Ele fica sem chão quando a namorada Summer termina o namoro. E o filme mostra, de maneira não-cronológica, os 500 dias que ele leva entre o início da paixão e o desapaixonar-se.

É um filme delicioso. Não tem como não nos identificarmos em algum dos momentos:
- a comemoração de Tom quando faz amor com ela pela primeira vez. Quem de nós, em um momento de felicidade, não tem vontade de sair cantando na rua?
- a tristeza dele ao ouvir de Summer que passou a acreditar em almas gêmeas e destino depois de conhecê-lo, mas que não foi com ele que ela sentiu isso. Quantos de nós não teve que deixar um amor ir embora porque ele é mais feliz com outra pessoa?
- a sábia irmã de Tom pedindo para ele parar de lembrar apenas dos bons momentos, e ver o que foi ruim também. Quem de nós não precisou de um ombro amigo para fazer a gente ver a realidade e se levantar?
- e a fantástica cena realidade x expectativa. Esta aqui. Quantos de nós sonhamos tanto com um momento, e ele se mostra tão diferente na vida real? O beijo que sonhamos e não acontece? O quanto a expectativa pode nos magoar?

Enfim. Amei o filme. Amei os atores, as cores, a trilha sonora. Contei quase tudo, mas não contei o final. Que é feliz, que é o final que todos nós merecemos.

Da arte de receber elogios

2010-11-07T18:21:00.002-02:00

Recentemente, escutei numa palestra que nós não sabemos receber elogios. Quando recebemos críticas, nos machucamos, interiorizamos, refletimos sobre isso por muito tempo. Mas quando recebemos um elogio, este não tem o mesmo efeito. Nossa primeira atitude geralmente é não aceitar (ah, que é isso? são seus olhos!), diminuir (essa blusa? ela é tão velha e tem essa mancha aqui) ou achar que estamos sendo enganados, que aquele elogio não foi sincero.

O grande desafio é ouvir o elogio, e aceitar enquanto verdade (claro, não vamos esquecer o bom senso e o desconfiômetro em casa). Mas que tal quando alguém elogiar o seu cabelo, responder "obrigada, eu também gostei do corte" e não desviar o elogio da pessoa para a raiz branca aparecendo?

Ontem eu recebi um elogio muito bonito, e resolvi aceitar e guardar comigo. Um amigo disse que eu tinha uma bela qualidade, que era a de sorrir com o olhar. Nunca tinha olhado para os meus olhos com esses olhos, mas gostei de saber que tenho olhos sorridentes.

TOC define

2010-11-05T23:31:00.008-02:00

Ter um blog me fez bem. Posso até exagerar e dizer que me salvou. Eu estava há tantos anos mergulhada em planilhas, números e orçamentos, e a minha criatividade deixada de lado. Escrever no blog me fez liberar pensamentos, idéias, bobagens, e como a criança que fui, e já falei neste post, brincar de colorir e enfeitar meu caderno.

Daí que toda coisa boa tem um lado ruim. Eu não consigo ser relax com as coisas. Se eu fico um tempo sem postar, me sinto relapsa e que não dou conta do recado. Às vezes, tenho idéias em horários inoportunos, e deixo para postar depois. E quando vou postar não tenho inspiração. Fico com o tema anotadinho, esperando. E muitas vezes, desisto de falar sobre aquele assunto.

E tem momentos que eu tenho surtos. Tenho idéias para 6 posts de uma vez. Só que eu não vou postar na mesma hora, para não cansar. O suspense e a periodicidade fazem parte deste negócio. Aí você, caro leitor, poderia me dizer: por que não deixa os posts pré-agendados? Querem saber porque? Porque SE EU MORRER, as pessoas vão ver posts publicados após a minha morte, e isso não faz sentido. E se o tema do post do além não for legal e comprometer meu karma?

Quer mais um TOC? E quando alguma pessoa da vida real me diz que leu meu blog? Putz! eu vou correndo no blog ver o que a pessoa deve ter lido, e tento adivinhar o que ela pensou, e se eu não falei nada que soasse como bobagem para aquela pessoa. Insegurança mandou lembranças, beijos.

Vejam bem, caros amigos, como é a cabeça do ser humano. A nossa capacidade de transformar hobbies em dores de cabeça! Parabéns, Mara!